Pas cool

Le navire est en train de couler. Le capitaine rassemble l'équipage et demande :

- Y en a-t-il un parmi vous qui soit vraiment capable de prier avec ferveur ?

Un homme s'avance.

- Moi, capitaine.

- Parfait. Que tous les autres mettent les ceintures de sauvetage. De toute façon, il en manque une.

Circuit court

Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :

- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.

Cerf vidé

Une biche discute avec sa copine de sa première expérience amoureuse :

- Depuis que je l'ai rencontré, je me sens envahie par une douce chaleur.

- Ce doit être ce qu'on apppelle l'effet de cerf.

Sortez couverts

Un gars va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :

- Vous voulez un sac ?

- Non merci, elle n'est pas si moche que ça.

Tout est relatif

Sur le pas de sa porte, Saint Pierre bavarde avec un visiteur. Le gars lui dit :

- Vous ne risquez rien, vous ! La bonne place ! Qu'il y ait des grèves, des crises, des guerres, vous ne bougez pas, vous avez l'éternité devant vous et jamais de problèmes d'argent.

- Mais vous oubliez qu'ici ce n'est pas comme sur la terre. Quand vous parlez d'un milliard d'euros, pour nous c'est un centime. Quand vous parlez d'un million d'années, pour nous c'est une seconde...

- Ah bon ? Alors vous pourriez peut-être me prêter un centime ?

- Certainement. Attendez une seconde...

Drôle de bocal

Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir sur une étagère un étrange bocal avec une étiquette marquée Illisible.

- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance.

La mauvaise éducation

Un vieux matelot à la retraite va trouver le curé de sa paroisse :

- J'ai un perroquet très mal élevé. Il a bourlingué sur toutes les mers avec moi. Il passe son temps à jurer. J'aimerais bien essayer de le mettre quelques jours avec votre perroquet qui est si doux et si aimable. Ça lui servirait de leçon.

- Bien sûr, dit le curé. Mon petit animal, qui mène une vie parfaitement chrétienne, ne peut que faire du bien au vôtre.

Mais à peine les deux perroquets sont-ils ensemble que celui du matelot lance à l'autre :

- Alors, mon petit père, tu veux que je te ramone le trou de balle ?

Et le perroquet du curé répond en rougissant :

- Et pour quoi pensez-vous que je prie depuis si longtemps ?

Soupçons

Un peintre est en train de bavarder tranquillement dans son atelier avec la fille qui lui sert de modèle. Soudain, on entend une clé qui tourne dans la serrure.

- C'est sûrement ma femme ! dit le peintre. Vite ! Fous-toi à poil !

Surprise

Un pêcheur est fou de rage parce que, le matin, il a laissé tomber sa montre en or dans la rivière. Heureusement, il a eu la petite consolation de tirer un énorme brochet dans l'après-midi.

Mais il rentre quand même chez lui de fort méchante humeur. Il pose le brochet sur la table de la cuisine. Sa femme prend le brochet, commence à lui racler les écailles et à l'ouvrir.

Et là, qu'est-ce qu'elle trouve dedans ? Ben une arête.

Repassage

Un homme demande à son épouse blonde :

- Pourquoi tous mes pantalons et mes chemises ne sont-ils repassés qu'à moitié ?

La blonde hausse les épaules.

- Est-ce que c'est ma faute à moi si le fil du fer à repasser est trop court ?

Fais comme l'oiseau

Un artiste se présente chez un directeur de cirque :

- Je suis imitateur d'oiseaux. Vous ne voulez pas voir mon numéro ?

- Non, dit le directeur. Des imitateurs, j'en ai à la pelle. Vous pouvez disposer.

Alors le gars hoche tristement la tête et s'envole par la fenêtre.

Golf de fortune

Trois naufragés anglais dérivent sur un radeau. Le premier dit :

- Si on jouait au golf miniature ? Il suffit d'avoir un club, une balle et un trou. Moi, je fournis le club.

- Et moi, dit le second, je peux fournir la balle.

- C'est possible, dit le troisième, mais moi je ne joue pas.

Naufrage

C'est un bateau qui fait naufrage, lentement mais sûrement. 

Le capitaine réunit tout l'équipage : 

- Les gars, c'est foutu ! On est perdus ! Le radar et la radio sont en panne. 

Prions Dieu pour qu'Il nous reçoive au moins avec indulgence au Paradis. 

Tout le monde est bouleversé et se met à genoux pour prier... excepté un matelot 

qui reste debout. 

- Et toi ! lui dit le capitaine. Tu ne peux pas faire comme tout le monde et 

prier ?

- Non, moi je suis juif. 

- C'est pas une raison ! La situation est suffisamment critique comme ça. Il y a plus de religion qui compte ! Tu devrais au moins faire un geste chrétien, Isaac !

Alors Isaac enlève son béret et fait la quête.

Quelle famille !

C'est une petit vaurien, à moitié contrefait, qui est accroupi dans la rue, tous les jours et toujours au même endroit. Intrigué, un agent de police finit par s'approcher de lui pour l'interroger :

- Qu'est-ce que tu fais là ?

- Rien.

- Et qu'est-ce qu'il fait, ton père ?

- Il boit.

- Et ta mère ?

- Elle est à l'asile.

- Et tu n'as pas un grand frère ?

- Voui, j'ai un grand frère.

- Et qu'est-ce qu'il fait ?

- Il est à la faculté de médecine.

- Mais s'il travaille à la faculté de médecine, pourquoi est-ce qu'il ne s'occupe pas de toi ?

- Parce qu'il est dans un bocal.

Discrétion assurée

C'est un marin qui est embarqué dans un bateau depuis six mois. De fortes pulsions le torturent durant ses nuits. Il décide donc d'en parler à son capitaine.

- Mon capitaine, six mois d'abstinence, c'est très dur. Comment faites-vous ?

- Le cuisinier chinois.

- Hein ? (Il réfléchit un moment.) Bon, mais vous serez discret, au moins ?

- Il n'y aura que cinq personnes au courant.

- Et pourquoi cinq ?

- Ben, vous et moi, le cuisinier chinois et les deux types pour le tenir.

C'est tout vu

Un jeune voyou fait des confidences à un congénère :

- Tu sais, elle ne veut pas m'épouser, mais finalement je ne regrette rien. Est-ce que tu te marierais, toi, avec quelqu'un de sale, débraillé et fainéant ?

- Non, dit l'autre.

- Ben elle non plus.

Partie de pêche

Marius et Olive sont partis à la pêche ensemble, mais Olive est tellement empoté qu'il vient de laisser retomber à la mer un énorme poisson que Marius venait juste de ferrer. Alors Marius pousse un énorme soupir, repose sa canne à pêche et dit à Olive :

- Tu connais la métempsycose ?

- Non, dit Olive bêtement.

- Eh ben, la métempsycose, c'est quand tu es mort et que ton âme revit dans d'autres choses. Par exemple, on t'enterre au cimetière et...

- Holà, dit Olive. Je ne veux pas qu'on m'enterre, moi !

- Mais c'est un exemple, imbécile ! Tu es enterré dans ta tombe et ton âme passe dans une petite fleur qui pousse au-dessus. Et puis une vache mange la fleur et ton âme est transportée dans la vache. Tu me suis ?

- Bien sûr, je te suis.

- Et puis la vache rumine et pendant ce temps, ton âme est toujours dans la vache. Et puis la vache digère et elle fait une grosse bouse. A ce moment-là, ton âme est passée dans la bouse. Alors moi, je me pointe, je vois cette merde, et qu'est-ce que je dis ?

- Ben je ne sais pas, moi ! dit Olive ahuri.

- Ben je dis : "Vé, ce bon vieil Olive ! Il a pas changé !"

Père Noël

Pourquoi les petits Chinois ne croient-ils pas au Père Noël ?

 

Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets.

 

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