Chacun sa place

Dans un bar, deux copains discutent :

- Quand je me moque des handicapés, on me dit souvent : "Mais mets-toi à leur place !"

- Ça me semble normal, non ?

- Ouais... Sauf que quand j'essaie de me mettre à leur place, je prends une amende de 135 €.

Géométrie variable

En rentrant de l'école, Toto dit à ses parents :

- Le prof de math m'a collé.

- Ah bon ? Et pourquoi ? demande le père.

- Ben il a pointé sa règle sur moi en disant : "Au bout de cette règle, il y a un imbécile".

- Et c'est pour ça qu'il t'a collé ?

- Non, c'est quand j'ai demandé : "À quel bout ?"

Calcul mental

Combien fait la moitié du tout ?

3 mètres. Parce que le tout, c'est de s'y mettre.

 

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Oh la vache !

Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l'artiste. L'un des nombreux tableaux attire l'oeil d'un journaliste. C'est un cadre totalement vide. Intrigué, il se décide à interroger le peintre :

- Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l'expliquer ?

- Ce tableau représente des vaches dans un pré.

- Mais je ne comprends pas... On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !

- Mais c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert.

- Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ?

- Hé, elles sont pas folles. Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus rien à brouter ?

Sortie d'école

Un petit garçon sort de l'école, quand une voiture arrive à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul :

- Tu montes ?

- Nan !

- Mais si, allez, j'ai même des bonbons...

- Nan !

- Bon, si tu montes, je te donne une place de cinéma.

- Nan !

- Bon sang, tu vas monter à la fin ?

- Papa, je t'ai déjà dit cent fois de ne pas venir me chercher à l'école en Lada.

Défense d'y voir

Quelle heure est-il quand un éléphant s'assoit sur votre montre ?

L'heure d'en racheter une autre.

 

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La voix de son maître

Au comptoir d'un bar, un client saisit son portable et compose un numéro :

- Prépare l'eau chaude, j'arrive !

- Dites donc, lui dit un autre client, quelle autorité ! Mais vous avez raison, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes.

- Ben oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide.

Un peu de calcul

À l'école, l'institutrice de Toto demande :

- Qui peut deviner mon âge ?

Toto lève le doigt.

- Vas-y, Toto, nous t'écoutons.

- Alors, maîtresse, je pense que vous avez 32 ans.

- Bravo ! Comment as-tu fait ?

- Ben c'est facile. Ma grande soeur a 16 ans et mon père n'arrête pas de dire qu'elle est à moitié folle.

Service sympa

Confortablement installé dans le salon, le père de Toto lui demande :
- Fiston, tu veux me rendre un service ?
- Oui, p'pa !
- Tu veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
- Bien sûr !
Arrivé en haut, il croise sa soeur avec une copine très sexy.
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
- Mais c'est vrai ! Papa ?
- Oui ? 
- Un seul ou les deux ?
- Les deux, bien sûr !

Tout le monde peut se tromper

Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.

- Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?

- Je n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.

- Eh bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme.

Dring !

Une dame téléphone à son électricien :

- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours !

- Mais madame, nous sommes venus.

- Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison.

- Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.

En avant la musique !

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ? 

 

Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

 

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Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.

- Maman, c’est mon cerveau ?

- Pas encore, mon chéri.

Coup de chance

Deux blondes se promènent, quand soudain l'une d'elles aperçoit un billet de 5 euros par terre.

Tandis qu'elle le ramasse, sa copine lui demande :

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?

- Ben je vais m'acheter un portefeuille. Comme ça, je pourrai ranger mon billet dedans.

Scout toujours !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.

L'avion est en train de piquer du nez et il n'y a qu'un seul parachute.

- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge, résigné.

- Ça va pas, non ? dit l'avocat. Le scout, on l'encule !

Et le curé demande :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

Ben mon cochon !

Une petite vieille entre dans une charcuterie :

- Bonjour monsieur, je voudrais du jambon en tranches.

- Fines ?

- Oui.

- Comme ça ?

- Un peu plus fines.

- Vous m'arrêterez ?

Le charcutier compte :

- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?

- Oui, oui.

- Douze, treize, quatorze...

- Stop ! C'est celle-là que je veux !

In vino veritas

Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.

Sa femme lui demande :

- C'est toi ou le vin qui parle ?

- C'est moi qui parle au vin.

100 % des perdants ont tenté leur chance

Quel est le point commun entre tous les perdants du Loto ?

 

Ils appartiennent tous au même groupe sans gains.

 

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