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C'est David qui rencontre Maurice :
- Dis donc, mon vieux, tu pourrais pas me rendre les deux cents euros que je t'ai prêtés il y a deux mois ? Tu m'avais dit que tu les garderais pas longtemps.
- C'est la pure vérité ! Une demi-heure après, je les avais déjà plus.
Quelle est la différence entre un rouquin et un requin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mer.
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Moshe Yacoubovitch décide de changer de nom. Il se rend au bureau de l'état civil pour accomplir les formalités. Au bout de quelques mois, sa nouvelle identité paraît au Journal officiel : il est autorisé à s'appeler Pierre Dupond.
Sans plus attendre, il se présente de nouveau à l'état civil :
- Bonjour, mon nom est Pierre Dupond. Je voudrais en changer et m'appeler Paul Durand.
- Mais monsieur, vous venez à peine de changer de patronyme...
- Je vous explique. C'est simple : quand on va me demander mon nom, je vais dire : "Paul Durand". Alors, on va me regarder en rigolant et inévitablement me demander : "Ah oui ? Paul Durand ? Et avant ?" Et alors là, je pourrai répondre : "Pierre Dupond."
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.
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Un dimanche, à six heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme. Il charge son VTT dans sa voiture et s'en va. Alors qu'il arrive sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. La matinée étant fichue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse !
Et elle lui répond dans un demi-sommeil :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler !
C'est un gars qui va voir un psychanalyste :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier à nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif. Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, docteur ?
- 100 € par séance.
- Eh bien, je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psy croise le gars dans la rue :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- À 100 € la séance ? Mon livreur de pizzas a résolu mon problème pour seulement 5 €.
- Comment ça ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds du lit.
Une blonde et une brune sont en train de discuter. La brune regarde un calendrier et dit à la blonde :
- Tiens, cette année, Noël tombe un vendredi.
- Oh là là ! J'espère que c'est pas un vendredi 13 ?
Un chaton demande à sa mère :
- Dis, m'man, ça vit combien de temps, une souris ?
- Ça dépend de toi, fiston.
Un petit garçon reste planté au pied de l'escalator d'un grand magasin, l'œil fixé sur la main courante. Un vigile s'approche et lui demande gentiment :
- Quelque chose ne va pas, mon petit ?
- Si, ça va. J'attends seulement que mon chewing-gum revienne.
Un type passe la tête à la porte d'entrée d'un salon de coiffure :
- Dans combien de temps vous pourrez me couper les cheveux ?
- II faut compter deux heures.
Le type s'en va. Quelques jours plus tard, il revient et pose la même question. Le coiffeur lui répond :
- Pas avant deux heures, avec le monde que j'ai.
Et le type s'en va. Une semaine après, il retourne au salon et, bien sûr, pose la même question. Le coiffeur évalue l'attente et lui répond :
- Dans une heure et demie.
Tout de même intrigué, le coiffeur demande à un client ami de le suivre pour voir ce qu'il peut bien fabriquer. Un quart d'heure plus tard, le client revient et a du mal à réprimer un fou rire.
Le coiffeur s'énerve :
- Alors quoi ? Tu l'as suivi ? Il est allé où en sortant d'ici ?
- Chez ta femme.
Pourquoi les mamans blondes ne changent-elles la couche de leur bébé qu'une seule fois par mois ?
Parce que sur le paquet, il y a écrit : 10 à 15 kilos.
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Une femme est en train de faire la vaisselle quand son mari entre dans la cuisine :
- Qu'est-ce que tu fais, chérie ?
- La vaisselle, tu le vois bien.
- Mais enfin, pas aujourd'hui ! C'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse, tu la feras demain.
Le père François fait visiter sa ferme à une jeune Parisienne vêtue d'une petite robe bien légère. Il est de plus en plus émoustillé. Quand ils arrivent dans le grand champ où il veut lui montrer son troupeau, le taureau est en train d'honorer une jolie vache. Le fermier marmonne alors :
- Vingt dieux ! j'en ferais bien autant, moi...
La jeune fille réplique :
- Ben allez-y. Ça ne me dérange pas, faites-le donc.
- C'est pas vrai, vous voulez bien ?
- Bien sûr. Après tout, qui vous en empêche ? Elle est à vous cette vache.
Un couple a invité quelques amis à dîner. Avant leur arrivée, le mari, contrôlant que tout soit bien au point, dit à sa femme :
- Ah ! au fait, il ne faut pas que j'oublie les parapluies.
Il prend tous ceux qui se trouvent dans l'entrée et part les cacher dans l'armoire de leur chambre. Surprise, sa femme lui demande :
- Tu penses que nos invités pourraient les voler ?
- Non. Mais ils pourraient les reconnaître.
Toto fait trop de bêtises. Son père n'en peut plus, il décide de l'emmener voir un psy.
- Achetez-lui donc une bicyclette, dit le docteur.
- Et il fera moins de bêtises ?
- Non, mais il ira les faire plus loin.
Un type roule en voiture sur une petite route escarpée de montagne. Dans l'autre sens, arrive une femme en voiture. Au moment de le croiser, elle ouvre sa vitre et lui crie :
- Cochon !
- Furieux, le conducteur baisse illico sa vitre et hurle :
- Salope !
Et au virage suivant, il emboutit un énorme cochon qui se trouvait au beau milieu de la route.
Deux copains discutent :
- Tu sais, la télévision ne pourra jamais remplacer les journaux.
- Qu'est-ce que tu en sais ?
- Ben... essaie donc d'écraser un moustique avec un poste de télé.
Quelle est la meilleure caresse que puisse faire une belle-mère ?
Caresse chez elle !
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