Prune

Quelle est la différence entre un PV et une contractuelle ?

Le PV peut parfois se faire sauter.

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Sermon

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dis, mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix traînante s'élève du fond de l'église :
- La soif !

Peinture fraîche

Un couple a décidé de faire repeindre son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que la peinture est sèche, met la main sur la porte de la chambre et y laisse des traces de doigts. Son épouse, dès que le peintre arrive le lendemain matin, lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer où mon mari a mis la main hier soir.
- Si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais un bon café.

Sécurité

Sur un vol Paris-Bruxelles, avant le décollage, l'hôtesse au micro annonce aux passagers :
- Vous êtes priés d'attacher vos ceintures.
Un homme l'interpelle :
- Comment je fais, mademoiselle ? Moi, j'ai des bretelles, une fois !

Faut pas pousser

À trois heures du matin, dans la rue, un ivrogne braille d'une voix lamentable :
- Faut me pousser !... Faut me pousser !...
Réveillée par les cris, une femme secoue son mari.
- Chéri, réveille-toi ! Quelqu'un a besoin d'aide dans la rue.
Le mari se lève en maugréant, passe une robe de chambre et sort dans la rue. Là, l'ivrogne hurle toujours :
- Faut me pousser !... Faut me pousser !
- Je ne vous vois pas ! Où êtes-vous ?
- Sur la balançoire !

Méfiant

Le gardien de prison s'adresse à un détenu :
- Alors Roger, tu as pris une douche ?
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

Modèle d'exposition

Pendant les soldes, une dame entre dans une boutique de vêtements et demande à une vendeuse blonde :
- Est-ce que je pourrais essayer la robe dans la vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

La danse des boeufs

Quelle est la danse préférée des boeufs ?

Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.

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Tout devient possible

En plein mois d'août, un émir qatari débarque dans un grand hôtel de Monaco suivi d'une armée de domestiques qui transportent du matériel de ski, un traîneau, des raquettes...
- Mais, Votre Altesse, lui dit le concierge, je crois que vous vous trompez. Il n'y a jamais de neige à Monte-Carlo.
- Je sais, répond l'émir. Elle suit avec le reste de mes bagages.

Bonne intention

Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.

Naturellement

Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
- Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
- Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
- Merci monsieur.
- Non, madame.

Logique

Un promeneur demande à un pêcheur :
- Ça mord ?
- À moitié... ça fait deux heures que je suis là et je n'ai encore rien pris.
- Et vous appelez ça à moitié ?
- Oui, parce que, vous voyez, le gars qui est là-bas, lui non plus n'a rien pris. Et il est là depuis quatre heures.

Cause toujours

Une femme est au lit avec son amant quand soudain le téléphone sonne. Elle décroche et dit :
- Allô ? Oui, ça va. Non, je ne m'ennuie pas trop, je bricole... Bon, eh bien ne rentre pas trop tard.
- Qui c'était ?
- Mon mari. Il est en train de prendre un verre avec toi.

C'est rassurant

A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches.

Dans la cuisine

Pourquoi y a-t-il toujours une fenêtre au-dessus de l'évier ?

Parce que les femmes ont le droit d'avoir leur point de vue.

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Prévention

Excédé par le nombre croissant de vols dans son établissement, un restaurateur décide de mettre un écriteau en évidence sur chaque table :

LES PETITES CUILLERES NE SONT PAS UN MEDICAMENT. INUTILE D'EN PRENDRE UNE APRES CHAQUE REPAS.

Operación

Un couple va faire du tourisme en Espagne. Au cours du séjour, le mari a une crise d'appendicite aiguë qui nécessite un hospitalistion d'urgence.
Le lendemain après-midi, sa femme est autorisée à lui rendre visite. Elle le découvre avec la tête bandée.
Très étonnée, elle demande des explications à l'infirmière de service.
- Ah oui ! dit l'infirmière, enthousiaste, le chirurgien l'a tellement bien opéré qu'on lui a accordé les deux oreilles.

Célébrité

Le plombier vient de finir son travail :
- Et voilà, ma petite dame, votre robinet est réparé. Ça vous fera trente euros.
- Je peux vous faire un chèque ?
- Bien sûr.
- A quel ordre ?
- Victor Hugo.
- Oh ben dites donc, vous portez un nom célèbre !
- Je pense bien ! Depuis trente ans que je suis dans la plomberie...