Les héritiers

Un banquier est sur son lit d'hôpital. Ses héritiers voient passer le médecin. Ils se précipitent vers lui :
- Alors, docteur, il y a de l'espoir ?
- Non, c'est juste un gros rhume.

Pile-poil

Sur un vaisseau amiral, un élève officier fait le point à l'aide d'un sextant et, tout fier, annonce le résultat de l'opération.
Aussitôt, l'amiral se met au garde-à-vous, enlève sa casquette et se met à réciter une prière.
- C'est une tradition dans la Marine de prier quand on vient de faire le point ? demande l'élève, sidéré.
- Non, jeune homme, mais d'après vos calculs, nous sommes dans la cathédrale de Chartres.

Bon appétit

Deux tigres de cirque bavardent dans leur cage :
- Tiens, c'est bizarre... Pourquoi la patronne t'apporte des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y un an, j'ai bouffé son mari.

Première rencontre

C'est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
- Hé, pourquoi t'as une paire de nichons sur le dos ?
- Dis donc, t'es gonflé pour un mec qu'a la bite au milieu de la figure.

Automatique

Deux potes discutent dans un bar :
- Aujourd'hui, j'ai perdu le contrôle de ma voiture.
- Ah bon ? Tu roulais trop vite ?
- Non, mon fils vient de réussir son permis.

Pas fou

Deux collègues de bureau qui font régulièrement des virées ensemble le soir discutent un matin :
- Alors ? Qu'est-ce qu'elle a dit, ta femme, quand t'es rentré hier soir à minuit ?
- Rien. Elle s'est contentée de me mettre un grand coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge.
- Mon pauvre vieux ! Alors maintenant, tu vas faire plus attention ?
- Tu m'étonnes ! Dorénavant, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.

Urgence

En pleine nuit, un médecin de garde reçoit un coup de fil :
- Allô, docteur, venez de toute urgence, ma femme fait une crise d'appendicite aigüe !
- Mais c'est impossible ! J'ai l'ai moi-même opérée de l'appendicite l'an dernier et j'ai bien tout retiré. Vous savez, on n'a jamais vu une personne avec deux appendices.
- Et quelqu'un qui se remarie, vous n'avez jamais vu non plus ?

On n'est jamais trop prudent

Dans un bar, deux copains discutent :
- Au fait, avec la fille d'hier soir, ça s'est bien passé ?
- Plutôt bien, oui...
- Tu as pris tes précautions, au moins ?
- Bien sûr ! Pas fou ! Je lui ai donné un faux numéro de téléphone.

Elle est bonne

Une jeune fille se présente pour une place de soubrette dans une grande famille. La maîtresse de maison la reçoit gentiment :
-Vous verrez, mon petit, je ne suis pas difficile.
- Je sais, Madame, j'ai aperçu Monsieur en arrivant.

Bras d'honneur

Deux amis se croisent dans la rue.
- Ben t'en fais une tête !
- M'en parle pas, c'est le boulot. Quand je pense que pendant deux mois, j'ai été tout fier que mon patron m'appelle son bras droit...
- Où est le problème ?
- Je viens de m'apercevoir qu'il est gaucher.

Ange gardien

Comment s'appelle l'ange gardien des roux ?

Oliver, car l'ange Oliver protège les roux.

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Un problème de taille

Une femme va consulter son médecin.
- Docteur, j'ai un sein plus long que l'autre.
- Oh, mais ce n'est pas grave. Beaucoup de femmes ont les seins différents.
- Mais regardez, docteur.
Et elle enlève son soutien-gorge.
Là, le médecin en reste comme deux ronds de flan : le sein gauche traîne littéralement par terre.
- Ça par exemple ! Mais dites-moi, vous n'avez pas des habitudes sexuelles particulières ?
- Euh... non. Sauf que mon mari a l'habitude de s'endormir avec mon sein gauche dans la main.
- Evidemment, ce sont des choses qui arrivent. Je dois dire que moi-même, parfois...
- Peut-être, docteur, mais vous et votre femme, vous ne faites pas chambre à part.

Noms d'oiseaux

Un professeur de sciences naturelles fait passer un examen. Il a apporté avec lui une petite caisse pleine d’oiseaux empaillés.
Il sort un oiseau de sa caisse, le cache entièrement dans ses mains, en ne laissant dépasser que la queue, et demande au candidat :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Euh... c’est un merle.
- Non, c’est une pie. Je vous laisse encore une chance.
Et recommençant le même manège avec un autre oiseau, il ajoute :
- Et quel est le nom de celui-là ?
- Eh bien, dit le candidat embarrassé, je crois que c’est un rouge-gorge.
- Non, c’est un rossignol. Vous n’y connaissez rien ! Je suis navré, mais je dois vous mettre un zéro. Quel est votre nom ?
Alors le gars ouvre sa braguette et dit :
- Devinez.

Strip-tease

Toto va se confesser :
- Mon père m'avait défendu d'aller dans les boîtes de strip-tease, mais j'y suis allé quand même en douce.
- C'est très laid, dit le curé. Et naturellement, tu as vu ce que tu ne devais pas voir ?
- Ben oui : mon père au premier rang.

Déformation professionnelle

C'est un gars qui entre dans un café à Deauville. Il arrive au comptoir et dit :
- Un gin, s'il vous plaît.
Aussitôt, une vingtaine de clients se retournent et demandent en choeur :
- Quelle taille ?

Très ressemblant

Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. Une petite fille de 5 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d'un coup, en se penchant, la maman s'aperçoit que sa fille est en train de dessiner un énorme sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s'amène :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d'œil, il a un haut-le-corps et donne une gifle magistrale à la petite fille.
- Vilaine ! Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille ?
Et la môme réussit à articuler entre deux sanglots :
- A la cuisine !… C'est les ciseaux de nounou.

Aux Champs-Elysées

Deux Esquimaux sont en vadrouille sur les Champs-Elysées. Le premier dit à l'autre :
- Si on allait au cinéma ?
- Mais on va rien comprendre !
- Peut-être, mais il paraît qu'on nous suce à l'entracte.

Amis de la poésie, bonjour

Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?

Aucune : un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.

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