Confidences en soutane

C'est deux prêtres qui discutent :
- Dis donc, je trouve que t'as grossi.
- Moi, grossi ? Tu rigoles, je rentre encore dans du 12 ans.

Le cauchemar de ses nuits

Une blonde va consulter son psy :
- Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ".

Résurrection

Dans un bar, deux amis discutent :
- Tu y crois, toi, à la vie après la mort ?
- Non, j'y crois pas. Et toi ?
- Ben j'y croyais pas non plus, mais depuis que ma belle-mère est morte, je revis.

La bonne solution

Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois tout de même vous avouer une chose, je suis un peu superstitieux.
- Ah oui ? Qu'à cela ne tienne, nous vous supprimerons simplement votre treizième mois.

Conscience professionnelle

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic.
- Qu'est-ce que vous comptez en faire ? lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Comment ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo montrant son mari couché avec la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, si vous avez une ordonnance...

Liquides

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?

Un quart d'heure.

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Gin tonic

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave, chère madame. Vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain, un bruit de clés se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute et se lève brusquement.
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

L'appel à tarte

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Tu veux bien aller m'en chercher un morceau ?
- Bien sûr, papa.
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père, la mine piteuse et les mains vides.
- Maman a dit que la tarte, c'était pour après l'enterrement.

Souvenirs, souvenirs

Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...

Derniers hommages

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le deuxième, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Moi, dit le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne.
- T'es pas un peu fou, non ? s'écrient les deux autres.
- Pas du tout. Je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois.

Quelle taille ?

Le dermatologue est en pleine consultation avec un jeune homme, qui s'est déshabillé à la demande du docteur. C'est alors que l'assistante du médecin entre pour prendre le cahier de rendez-vous. Et là, c'est plus fort qu'elle, elle éclate de rire en voyant le sexe du jeune homme : il a le pénis de la même taille que le petit doigt d'un nourrisson. Vexé, le jeune homme lui lance un regard réprobateur :
- C'est pas sympa de vous moquer ! Ça va faire deux semaines qu'elle est enflée comme ça.

Bienfaiteur

C'est un mendiant qui, tous les dimanches, reçoit 25 euros d'un généreux passant. Et cela dure plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour le passant ne lui donne que 18 euros. Etonné, le mendiant se console en se disant que 18 euros, ce n'est déjà pas si mal. Un an plus tard, soudainement, le mendiant ne reçoit plus que 15 euros, et là il ne peut s'empêcher d'interroger le passant.
L'homme lui répond :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère. L'an passé, mon aîné est entré à l'université et ça coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18 euros. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université. Du coup, je ne peux plus vous donner que 15 euros.
- Vous avez combien d'enfants ?
- Quatre, répond fièrement l'homme.
- Et vous comptez les faire tous étudier à mes frais ?

La minute blonde

Pourquoi les blondes aiment-elles sucer leur montre ?

Parce que Tic Tac, c'est seulement 2 calories.

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Des petits trous, des petits trous...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. 
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il s'approche de la femme et lui pose la même question. 
- Là, je suis sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman :
- Vous la connaissez ?
- Oui monsieur. Cette dame est représentante et elle vient jouer ici régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. 
- D'accord.
Un peu gênée, elle poursuit :
- Eh bien, je travaille pour Tampax.
L'homme se met à rire à gorge déployée. 
- Je savais bien que vous vous moqueriez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la même chose.
Après avoir essuyé ses larmes, l'homme répond :
- Non, non... Je ne ris pas de votre profession. C'est que moi, je vends du papier toilette. Alors, je suis encore un trou derrière vous.

Bienvenue sur les chkis

C'est une Portugaise qui prend des leçons de ski. Arrivée en haut de la piste, le moniteur lui dit :
- Allez, tout schuss !
- Non, yé peux pas, yé les lèvres gercées.

Tout le monde peut se tromper

Deux vieux amis, Marcel et Robert, se rencontrent par hasard au détour d'une rue. Marcel transporte une petite valise.
- Qu'est ce que tu trimballes dans ta valise ? demande Robert, intrigué.
- C'est une longue histoire. Tiens, regarde.
Il ouvre la valise et Robert découvre, horrifié, une mite gigantesque.
- Comment tu t'es retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit Marcel en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique. Frotte-la et tu verras.
Robert frotte la lampe, un génie en sort et lui dit :
- Faites un voeu, Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit.
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre tandis que descend vers Robert... un billard.
- Hé ! Marcel, c'est quoi ce bordel ?
Marcel hausse les épaules.
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une mite de vingt centimètres ?

Histoire de famille

Une dame rentre chez elle et entend un ronflement venant de la chambre de sa fille. Inquiète, elle monte à l'étage et surprend sa fille dans son lit, se faisant plaisir avec un vibromasseur.
- Ma chérie, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Maman, j'ai 30 ans, je suis toujours seule et la seule chose que j'ai qui se rapproche le plus d'un homme, c'est ce vibromasseur. Alors laisse-moi tranquille et sors.
Le lendemain, le père rentre et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Etonné, il monte les escaliers quatre à quatre et découvre sa fille dans la même situation.
Même question, même réponse.
Quelques jours plus tard, la mère revient avec ses sacs à commissions et entend le fameux ronflement, provenant cette fois-ci du salon. Elle y entre précipitamment et découvre son mari devant la télévision, une bière à la main et un sachet de chips dans l'autre, et à côté de lui le vibromasseur fonctionnant à plein régime.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben quoi, j'ai tout de même bien le droit de boire une bière et de regarder le foot avec mon gendre.

Le sexe des mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu le vois bien : je chasse les mouches.
- Et tu en a eu beaucoup ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
- Et comment tu fais la différence ? dit-elle en pouffant de rire.
- Facile : y en avait 3 sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.