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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital.
- Comment ça va au bureau ? demande la malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait le café, Sandra lit tes magazines et Amélie suce le patron.
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège quatre ou cinq fois avant que son voisin, intrigué, lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ?
- Pas du tout ! C'est mon ordinateur qui n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.
Est-ce que les zombies mangent leurs frites avec les doigts ?
Non, ils mangent les doigts séparément.
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Deux copines discutent devant un café :
- Quelque chose te préoccupe, on dirait ? Tu as l'air anxieuse.
- Si tu savais ! Hier soir, mon copain m'a annoncé qu'il venait de perdre toutes ses économies en Bourse !
- Oh là là ! Tu dois t'en faire pour lui...
- Oui, c'est sûr, il me manquera.
Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.
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Un couple de petits vieux en reçoit un autre à déjeuner.
A la fin du repas, pendant que les femmes sont au jardin, les hommes discutent au salon.
- Hier soir, on était dans un restaurant très très bien.
- Ah bon, il s'appelle comment ?
- Euh.... ma mémoire me joue des tours. Comment ça s'appelle, cet animal avec des grandes oreilles ?
- Un lapin ?
- Non, non, ça ressemble à un cheval...
- Un âne ?
- Oui, c'est ça !
Et se tournant vers le jardin :
- Anne ! Comment ça s'appelle, le resto où on était hier soir ?
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha.
- Très bien.
- L'alcool, répond Patrick.
- Très bien.
- Une femme à poil ! lance Toto.
Eclat de rire général.
- Toto, tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui m'sieur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "Si ton instituteur est pas excité par une femme à poil, tiens-toi loin de lui."
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse au canard ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
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Un bambin entre en courant dans un poste de police :
- Venez vite, monsieur l'agent, y a un salaud qu'est en train de casser la gueule à mon père !
Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Il se tourne vers l'enfant :
- C'est lequel, ton père ?
- Je sais pas. C'est justement pour ça qu'ils se battent.
Deux types discutent dans un bar :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas, elle a déjà une semaine de retard.
Deux jeunes jouent au foot au parc Borély, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors :
- Mais je suis pas supporter de l'OM.
- Tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter interloqué.
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."
C'est quatres Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture, dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? demande le conducteur.
- 70 devant, 120 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous, une fois ?
Quelle est la différence entre le sida et une Lada ?
Essayez un peu de refiler une Lada.
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Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
C'est une blonde qui se présente pour un emploi de secrétaire de direction. Au cours de l'entretien d'embauche, le patron lui demande :
- Si vous deviez passer la nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous ?
- Le vivant !
Toto entre brusquement dans la chambre de ses parents. Il surprend sa mère nue, couchée sur son père.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?
La mère, gênée, répond :
- Euh... eh bien, ton père croit qu'il va s'envoler vers le ciel. C'est pour ça que je reste couchée au-dessus de lui pour le retenir.
Toto se gratte la tête, perplexe.
- Ah bon... mais alors, fermez au moins les rideaux. Les voisins pourraient croire que vous êtes en train de baiser.
Un patron fait venir sa secrétaire :
- Sabrina, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois rentrée, elle lui explique la situation. Visiblement intéressé, le mari lui dit :
- Essayons ici pour voir, et si ça marche, tu peux te faire du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant même qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a déjà ramassé le billet. Il recommence, et cette fois-ci il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
- C'est bon, tu peux accepter. On va se faire un max de blé.
Le lendemain soir, sa femme revient du travail, et là, horreur, elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et alors ? T'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro !
Trois semaines après le jour de ses noces, une femme téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé. Ce n'est pas aussi grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute.
- Je sais, je sais ! Mais maintenant qu'est-ce que je fais du corps ?