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Animaux - Page 3

  • Art ovin

    Dans un pré, un peintre du dimanche demande à un berger :
    - Est-ce que je peux peindre vos moutons ?
    - Ah non ! Après, je pourrais plus vendre la laine.

  • Fourmidable

    Cet homme a été condamné à la réclusion perpétuelle. Il est seul dans une petite cellule. Il n'a plus de famille pour venir le voir. Il se sent l'être le plus solitaire et le plus malheureux de la terre.
    Pendant les cinq premières années, il a en vain tenté de se suicider. Puis il végète dans un accablement profond, sans jamais parler à ses gardiens. Il n'est plus qu'une loque qui mange et dort mécaniquement.
    Mais un beau jour, une fourmi entre dans sa cellule par la fenêtre, et à son réveil il l'aperçoit sur l'oreiller. Le lendemain, elle est encore là. Et tous les autres jours de la semaine. Alors il se décide à la regarder marcher, il lui donne des miettes de pain, il la prend dans sa main et il commence à lui parler.
    Au bout d'un mois, une étrange amitié est née entre l'homme et l'insecte, une complicité extraordinaire s'est établie. Il lui raconte sa vie. Elle l'écoute. Il la caresse. Elle dort avec lui.
    Des années passent ainsi et un soir, la fourmi est si heureuse d'être aimée qu'elle se met à sauter de joie dans le rai de lumière qui tombe à travers les barreaux. Alors l'homme, ébloui, l'embrasse délicatement et décide de la faire sauter un peu plus haut. Puis encore plus haut... Enfin, il lui apprend à faire des sauts périlleux.
    Dix années passent encore, et maintenant l'homme obtient de la fourmi un fabuleux numéro de cirque. De son côté, la fourmi lui a appris à développer son odorat et sa résistance au froid. Et l'intimité est devenue si grande entre eux que dans ce grand bonheur l'homme a complètement oublié qu'il était en prison.
    Alors la porte s'ouvre et on annonce au prisonnier qu'il bénéficie d'une remise de peine et qu'il est libre ! Il n'en croit pas ses oreilles... Il sort de la prison avec sa fourmi pour tout bagage. Il lui explique qu'ils vont partir ensemble à la découverte du monde et que tout va devenir encore plus merveilleux. Il ne se sent plus de joie.
    Il entre dans le bistrot en face de la prison, commande un demi et pose amoureusement sa fourmi sur le comptoir. Il éprouve le besoin immédiat de la montrer à quelqu'un et de raconter sa bouleversante histoire. Il appelle le barman et lui désigne la fourmi du doigt.
    - Regardez ! dit-il, les yeux embués de larmes.
    Le barman se penche.
    - Oh ! excusez-moi, monsieur, ce n'est qu'une fourmi.
    Et avec le pouce, il l'écrase.

  • Cerf vidé

    Une biche discute avec sa copine de sa première expérience amoureuse :
    - Depuis que je l'ai rencontré, je me sens envahie par une douce chaleur.
    - Ce doit être ce qu'on apppelle l'effet de cerf.

  • La mauvaise éducation

    Un vieux matelot à la retraite va trouver le curé de sa paroisse :
    - J'ai un perroquet très mal élevé. Il a bourlingué sur toutes les mers avec moi. Il passe son temps à jurer. J'aimerais bien essayer de le mettre quelques jours avec votre perroquet qui est si doux et si aimable. Ça lui servirait de leçon.
    - Bien sûr, dit le curé. Mon petit animal, qui mène une vie parfaitement chrétienne, ne peut que faire du bien au vôtre.
    Mais à peine les deux perroquets sont-ils ensemble que celui du matelot lance à l'autre :
    - Alors, mon petit père, tu veux que je te ramone le trou de balle ?
    Et le perroquet du curé répond en rougissant :
    - Et pour quoi pensez-vous que je prie depuis si longtemps ?

  • Fais comme l'oiseau

    Un artiste se présente chez un directeur de cirque :
    - Je suis imitateur d'oiseaux. Vous ne voulez pas voir mon numéro ?
    - Non, dit le directeur. Des imitateurs, j'en ai à la pelle. Vous pouvez disposer.
    Alors le gars hoche tristement la tête et s'envole par la fenêtre.

  • Kangourous

    Que lisent les kangourous ?
     
    Uniquement des livres de poche.
     
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  • Priorité

    Lorsqu'un bateau coule, pourquoi crie-t-on : Les femmes et les enfants d'abord !" ?
     
    Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
     
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  • Croc !

    Quel est l'animal qui a le plus de dents ?
     
    La petite souris.
     
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  • Touché par la grâce

    En pleine brousse, un missionnaire se retrouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable.
    - Seigneur, s'écrie-t-il, inspirez à cette bête des sentiments chrétiens !
    Alors, ô miracle, le lion se couche aux pieds du missionnaire et dit :
    - Seigneur, bénissez ce repas que je vais prendre.

  • Gare au gorille !

    C'est un lion qui est en train de fouiller dans les poubelles. Un petit gorille arrive par-derrière et en profite pour l'enculer, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.
    Là, il ouvre un journal et se cache derrière. Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la porte :
    - Vous avez pas vu le gorille ?
    - Le gorille ? dit le gorille en baissant son journal. Quel gorille ? Celui qui encule les lions ?
    Le lion se renfrogne :
    - Ah bon ? C'est déjà dans le journal ?

  • Oh la vache !

    Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute la presse est là ainsi que l'artiste. L'un des nombreux tableaux attire l'oeil d'un journaliste. C'est un cadre totalement vide. Intrigué, il se décide à interroger le peintre :
    - Excusez-moi, mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me l'expliquer ?
    - Ce tableau représente des vaches dans un pré.
    - Mais je ne comprends pas... On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
    - Mais c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez plus le vert.
    - Je veux bien, mais les vaches, elles sont où ?
    - Hé, elles sont pas folles. Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus rien à brouter ?

  • Défense d'y voir

    Quelle heure est-il quand un éléphant s'assoit sur votre montre ?

    L'heure d'en racheter une autre.
     
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  • Bon voisinage

    Un homme va sonner chez son voisin :
    - Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.
    - Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.
    - Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

  • Maux d'amour

    Une femme consulte son médecin pour des égratignures et des ecchymoses sur les flancs et les cuisses. 
    - Vous êtes vraiment bien éraflée. Comment c'est arrivé ?
    - En faisant l'amour.
    - Vraiment ? répond le médecin qui se dit qu'il est tombé sur une sado-maso. Il faudrait peut-être changer de position, au moins jusqu'à ce que les plaies cicatrisent.
    - Ah, ça, docteur, ça ne va pas être possible, mon chien a vraiment trop mauvaise haleine.

  • Remède de cheval

    Le vétérinaire dit au paysan :
    - Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.
    Le cochon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le cheval et lui dit :
    - Cheval, lève-toi !
    - Je peux pas, je suis trop fatigué.
    Le jour suivant :
    -Cheval, lève-toi !
    Je peux pas, je suis trop fatigué.
    Le troisième jour :
    - Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
    Dans un dernier effort, le cheval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.
    - Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le cheval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le cochon.

  • À la chasse

    Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane. Tout à coup, le bègue se met à hurler :
    - Hip... hip... hip... !
    Les autres s'écrient :
    - Hourra !
    Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

  • Sonate pour vieux lion solo

    Un avion se crashe dans la savane africaine. Il n'y a qu'un seul rescapé, un violoniste. Quand il voit arriver un lion, il prend son instrument et se met à en jouer très calmement. Un deuxième puis un troisième lion s'approchent et écoutent religieusement. Il est bientôt entouré d'une dizaine de lions subjugués par la musique.
    C'est alors qu'un très vieux lion arrive, se précipite sur le violoniste et le dévore.
    Tous les autres s'indignent :
    - Mais pourquoi tu l'as mangé ?  Il jouait tellement bien !
    - Comment ?

  • Serviable

    Un vagabond a installé son campement un peu à l'écart d'une commune, près d'un étang. Il s'est allumé un feu et chantonne en plumant tranquillement une poule qu'il vient de chaparder dans une ferme lorsqu'il voit arriver vers lui deux gendarmes à vélo.
    Instantanément, il balance la poule dans l'étang, si vite que les gendarmes ne voient rien. Pourtant...
    - Qu'est-ce que c'est que ça ? demande l'un des gendarmes en désignant le tas de plumes près du feu.
    - Oh, c'est juste une poule qui est allée se baigner dans l'étang. Elle m'a demandé de lui garder ses affaires.