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A un spectacle de ventriloque, le lapin dit :
- On va commencer avec des blagues sur les blondes !
Alors une blonde se lève dans le public et crie :
- J’en ai marre de vos blagues sur les blondes !
Le ventriloque répond :
- Mais madame, c’est juste pour rigoler.
- Toi tais-toi ! C’est au lapin que je parle !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle. Tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.
Un des types sort aussitôt de son sac à dos une paire de chaussures de course et les enfile à la vitesse grand V. L'autre le regarde avec étonnement :
- Tu penses qu'avec ça, tu vas courir plus vite que le tigre ?
- J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre, j'ai juste besoin de courir plus vite que toi.
Le nouveau facteur du village arrive à la ferme :
- J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand.
- C'est mon mari. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.
Quelle est la danse préférée des boeufs ?
Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.
Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
- Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
- Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
- Merci monsieur.
- Non, madame.
A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches.
Deux tigres de cirque bavardent dans leur cage :
- Tiens, c'est bizarre... Pourquoi la patronne t'apporte des fleurs avec la viande ?
- Parce qu'il y un an, j'ai bouffé son mari.
C'est un éléphant qui voit un chameau pour la première fois :
- Hé, pourquoi t'as une paire de nichons sur le dos ?
- Dis donc, t'es gonflé pour un mec qu'a la bite au milieu de la figure.
Un client entre dans un bar et dit au patron :
- Hé, Marcel ! Y a ton chat qu'est devenu fou ! Je viens de le croiser, il court dans tous les sens. Il traverse la rue, monte sur les toits, redescend, retraverse la rue, regrimpe sur les toits et redescend sans arrêt...
- T'inquiète pas, c'est normal. Je viens de le faire opérer, alors il décommande tous ses rendez-vous.
Deux chattes discutent :
- Tu sais, le gros chat noir de la boucherie, celui qui a l'air si viril...
- Oui. Eh bien quoi ?
- Eh bien, je ne te le recommande pas. Hier soir, il m'a emmenée dans le square après la fermeture. Je me suis allongée dans l'herbe et il s'est couché sur mon dos...
- Et après ? Et après ?
- Et après, il a passé une heure à me raconter son opération.
Un petit cochon trottine entre les bâtiments d'une ferme, mais il a deux jambettes de bois à la place des pattes de derrière. Un visiteur s’approche du fermier et lui confie, admiratif :
- Dites donc, c’est merveilleux de soigner les animaux blessés avec tant d’attention. Vous devez drôlement l’aimer, votre petit cochon.
- Pour sûr qu’on l’aime. C'est pour ça qu’on le mange par petits morceaux.
Trois Noirs sont en train de discuter sur les bords du Niger.
- Moi, dit le premier, je crois que l'animal le plus méchant, c'est le lion.
- Mais non, dit le deuxième. L'animal le plus méchant, c'est le crocodile.
- Vous vous trompez tous les deux, dit le troisième. L'animal le plus méchant, c'est le crocolion.
Les deux autres le fixent d'un air ahuri.
- Le quoi ?
- Le crocolion. C'est un crocodile par-devant, avec la gueule et les pattes d'un crocodile. Et à l'arrière, c'est un lion, avec les pattes et la gueule d'un lion.
- Mais alors il peut pas faire caca ?
- Ben justement, c'est pour ça qu'il est si méchant.
Un antiquaire parisien fait la tournée des brocanteurs de province, dans l’espoir de trouver quelques pièces rares. Il lui arrive même de faire halte dans de petites fermes où, sous prétexte d’acheter un œuf, il regarde le mobilier du coin de l’œil.
Un jour, il tombe en arrêt, chez un paysan, devant un objet rarissime : un vieux bol du Moyen Age qui semble ne servir qu’à donner du lait au chat. Il retient son souffle et dit au fermier :
- Il est mignon, votre petit chat. Je voudrais l’acheter pour l’offrir à mon petit garçon. Vous seriez d’accord ?
- Pour sûr, répond le fermier.
Alors l’antiquaire paie le chat et ajoute :
- Je vais prendre son vieux bol avec, puisqu’il a l’habitude de boire dedans.
- Ah non ! grogne le paysan. Le bol, vous le laissez. Il m’a déjà fait vendre douze chats depuis le mois dernier.
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu’il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde, chérie ! Je t’ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme considère avec étonnement ce chien à peine plus grand qu’un lapin :
- Mon amour, tu crois vraiment qu’un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l’air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais, ma biche, il ne paie pas de mine, mais c’est un chien d’une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors, je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant, il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu’en un rien de temps il n'en reste plus qu'un tas de brindilles.
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l’animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, le barbecue est réduit à un tas de gravats.
Attiré par le bruit de la démonstration, un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d’avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C’est notre chien, il est incroyable ! Il fait du karaté.
Le voisin regarde le petit chien et dit d'un air moqueur :
- Karaté ? Mes couilles !
Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.
Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.
C'est un gars qui a survécu à un naufrage et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible. Bref, ce serait le paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul. Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton. Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets.
Un beau jour, alors qu'il scrute machinalement l'horizon, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque-là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île et lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous.
Le gars réfléchit quelques instants.
- J'ai bien une idée, mais j'ose pas...
- Mais si, voyons, dit-elle avec un regard complice.
- Bon, allez, je me lance... Vous voulez bien emmener le chien faire une petite promenade ?