Fé fafile

Qu'est-ce qu'un canif ?

Un petit fien.

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On n'arrête pas le progrès

Le guide du Muséum d'Histoire naturelle dit aux visiteurs :
- Ce diplodocus, tel que vous le voyez, à l'état de squelette, est âgé de trente-trois millions trente-trois ans.
- Extraordinaire ! s'exclame un monsieur. Comment pouvez-vous arriver à déterminer son âge avec une telle précision ?
- Ce n'est pas compliqué. Quand j'ai commencé à travailler ici, le paléontologue m'a dit “Ce diplodocus, il a trente-trois millions d'années.” Et ça fait trente-trois ans que je suis dans la maison.

Moquette

Par une chaude journée d'été, un ouvrier vient poser de la moquette chez une mamie. Au bout d'une longue après-midi de travail, fourbu et en sueur, il décide de fumer une cigarette. Mais il ne trouve plus son paquet.
Il s'assoit, bien ennuyé, lorsque soudain il remarque une bosse sous la moquette. Merde, mon paquet ! se dit-il.
Comme il ne se sent pas le courage de tout refaire, il décide de l'aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, il saute si bien qu'à la fin il ne reste plus aucune trace de la bosse.
Tout content, il se rassoit. C'est alors que la mamie entre dans la pièce :
- Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes. Vous l'avez sans doute perdu. Au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?

Traître

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.

Pompier en herbe

Un pompier croise un petit garçon qui joue dehors. Celui-ci a peint un chariot en rouge et lui a mis une échelle pour imiter un camion de pompiers. En s'approchant, le pompier voit un chien et un chat attelés au chariot. Il se rend compte que le chien est attelé par son collier tandis que le chat, lui, est attaché par les couilles.
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite, dit-il au gamin.
- Ouais, je sais. Mais j'aurais plus de sirène.

Chaîne alimentaire

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?

Nom d'un chien !

Un Français et un Belge se baladent dans un parc. Ils passent devant un berger allemand en train de se lécher la bite.
- J'aimerais bien pouvoir en faire autant, dit le Français.
- Il vaudrait mieux que tu l'apprivoises d'abord, répond le Belge.

Signe particulier

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido exacerbée.
Le paysan finit par trouver une solution. Il couvre l'âne d'un immense drap et le laisse dans l'étable avec le taureau. Apparemment, tout se passe pour le mieux. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Hélas, le lendemain matin, l'âne a disparu !
Le paysan part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils ne l'ont pas vu. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, il s'apprête à abandonner. Par acquit de conscience, il demande tout de même à un gars qui passe par là :
- Vous n'auriez pas vu un âne avec un grand drap sur le dos ?
- Ah non, mais j'en ai croisé un avec un petit mouchoir dans le cul.

Gros besoin

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?

 

Beaucoup de place.

 

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Bien aimable

Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et, la bouche ouverte, reste en admiration devant les chiens.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le gamin répond :
- Oui, mais je m'appelle Jérôme, pas Bernard.

On ne peut pas tout savoir

Une brune dit à sa copine blonde :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull ?
- Ben non. Je savais même pas que les moutons savaient tricoter.

C'est logique

Un touriste discute avec un fermier.
- Elles donnent combien de litres de lait par jour, vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
- Ah... Et qu'est-ce qu'elles mangent ?
- La blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne et du foin.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Là, le touriste commence à être agacé :
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi vous me demandez à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- Ahhhhhh, mais c'est que la blanche, elle est à moi !
- Ah bon, je comprends mieux. Et la noire ?
- Ben elle aussi.

Miaou miaou

Que disent deux chats amoureux ?

On est félin pour l'autre.

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Deux moutons

Babi et Baba, deux moutons, sont sur un bateau.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?

Baba coule et Babi bêle.

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Rapporteurs

Trois chasseurs discutent des prouesses de leur chien :
- Le mien, je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
- Ouais, pas mal, mais le mien, je lui ai fait sentir une plume de faisan, eh ben il m'a rapporté un faisan.
- Tout ça, c'est rien à côté du mien : je lui ai fait renifler le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin.

Encore un mâtin

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son molosse :
- Il est formidable ! tous les matins, il va au kiosque et me rapporte le journal en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs, tellement il est intelligent.
- Ton chien est vraiment extraordinaire, lui dit Abraham. Je t'en offre 500 euros.
- Tu es fou ou quoi ? Je ne le céderai pas à moins de 5 000 euros !
- Je t'en propose 2 000.
- Allez, je te le laisse à 3 000, mais c'est bien parce que c'est toi.
- D'accord.
Une semaine plus tard, Abraham croise de nouveau Simon :
- Dis donc, Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Le chien que tu m'as vendu à prix d'or, eh bien il passe son temps à manger comme quatre et à dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si tu parles aussi mal de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre.

Quel exploit !

Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?

Le morpion.

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Flagrant délit

Deux vieux paysans évoquent leurs premiers ébats amoureux :
- Tu vois ce champ en face ? C'est là que j'ai arrangé la Marie pour la première fois. Même que sa mère nous a surpris.
- Didiou ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Mêêêêêêêêê !