Souvenirs, souvenirs

Un journaliste de France 3, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Crénom, je me souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tous les hommes du village, on l'a cherchée pendant quatre jours. Et quand on l'a retrouvée, la bougresse, pour fêter ça on l'a tous enculée !
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- Ah ben, une fois, une vache du Léon s'est perdue dans la montagne. On l'a retrouvée qu'au bout de huit jours. Et pour fêter ça, on l'a tous enculée !
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidément... Non, je ne peux pas passer ça... Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
Le berger fait la grimace.
- Une fois, je me suis perdu dans la montagne...

Tout le monde peut se tromper

Deux vieux amis, Marcel et Robert, se rencontrent par hasard au détour d'une rue. Marcel transporte une petite valise.
- Qu'est ce que tu trimballes dans ta valise ? demande Robert, intrigué.
- C'est une longue histoire. Tiens, regarde.
Il ouvre la valise et Robert découvre, horrifié, une mite gigantesque.
- Comment tu t'es retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit Marcel en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique. Frotte-la et tu verras.
Robert frotte la lampe, un génie en sort et lui dit :
- Faites un voeu, Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit.
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre tandis que descend vers Robert... un billard.
- Hé ! Marcel, c'est quoi ce bordel ?
Marcel hausse les épaules.
- Parce que tu crois que moi j'avais demandé une mite de vingt centimètres ?

Le sexe des mouches

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu le vois bien : je chasse les mouches.
- Et tu en a eu beaucoup ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
- Et comment tu fais la différence ? dit-elle en pouffant de rire.
- Facile : y en avait 3 sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.

C'est pas faux

C'est un gars qui entre dans un bar.
Il s'assoit près d'un type qui boit une bière, avec un gros chien à ses pieds.
- Il mord, votre chien ?
- Non.
Le gars se penche pour caresser le chien, mais l'animal lui plante ses crocs dans la main. Il hurle de douleur :
- Putain ! Vous m'avez dit que votre chien mordait pas !
- Ouais. Mais lui, c'est pas mon chien.

Coin !

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse au canard ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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Déontologie

Deux jeunes jouent au foot au parc Borély, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors :
- Mais je suis pas supporter de l'OM.
- Tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter interloqué.
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."

Voyance

Une grenouille mâle dépressive appelle une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
Après avoir noté son numéro de carte bleue, la voyante lui dit :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître de vous.
- Super ! Et je vais la rencontrer où ? En boîte ? À une soirée ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain en cours de biologie.

Sur le chemin de la route

Un journaliste interroge un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah... ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Du pain

Au bord d'un étang, une petite vieille lance des morceaux de pain à des canards.
Arrive un monsieur qui l'interpelle :
- Hé madame, qu'est-ce que vous jetez à ces canards ?
- Du pain, répond la petite vieille. Pourquoi ?
- Vous savez qu'en Afrique il y a des enfants qui n'ont pas de pain à manger ?
- Oui, je sais bien, mais je n'arrive pas à lancer aussi loin.

Tout simplement

C'est une brave paysanne qui élève des chèvres et un bouc. Un hiver, le bouc tombe malade. Elle fait venir le vétérinaire, qui ne cache pas son inquiétude. Après avoir fait une piqûre au bouc, il donne des médicaments et dit :
- Surtout, si vous voulez qu'il guérisse, faites attention à ce qu'il ne prenne pas froid. Gardez-le bien au chaud, je repasserai dans une semaine.
Une semaine plus tard, le vétérinaire revient et voit le bouc qui gambade.
- Eh bien, il est guéri, dit-il à la paysanne. Mais comment avez-vous fait avec ce froid ?
- Oh, ben j'ai réfléchi et je me suis dit que le seul endroit chaud, c'était mon lit. Alors je l'ai mis là.
- Pas possible ? Et l'odeur ?  demande le vétérinaire interloqué.
- Oh, il a bien fallu qu'il s'habitue.

Dur de la feuille

Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?

Lapiiin !!!

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Noms d'oiseaux

Un coiffeur a installé à l’entrée de son salon un magnifique perroquet très coloré sur un perchoir.
Hélas, à chaque fois que Sabrina, une jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Tiens, v'là la petite pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire, qui promet de faire le nécessaire.
Quelques jours plus tard, Sabrina passe devant le salon de coiffure et voit que le perroquet a été teint en noir pour le punir. Comme l'oiseau reste muet, la jeune fille lui demande d'un air narquois :
– Alors, tu dis plus rien ?
Et le perroquet répond :
– Je parle pas aux putes quand je suis en smoking.

Joyeuse équipe

Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir. Tout à coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
- Et après, on le torture ! dit le sadique.
- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baise ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane.
Le masochiste reste silencieux.
- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.
Et le masochiste dit :
- Miaou !

L'amour vache

C'est le Marcel qui entre dans la chambre suivi d'une chèvre. La Germaine lève le nez de son magazine.
- Tiens, regarde donc, dit le Marcel, c'est la vache que je me tape quand t'as la migraine.
La Germaine soupire.
- Si t'étais pas idiot à ce point, tu verrais ben que c'est une chèvre.
- Si t'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.

L'un dans l'autre

Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame, c'est la nature...
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Ecoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça, mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites-leur qu'on les demande au téléphone.
- Comment ? C'est une plaisanterie ?
- Mais non, ça a bien marché avec moi.

Cherchez la petite bête

Quelle est la différence entre une coccinelle et un morpion ?

La coccinelle est un coléoptère et le morpion un collé aux couilles.

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Ça roule, ma poule

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé. A la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Mais ne vous inquiétez pas, je vais le remplacer.
- Si vous voulez, dit le fermier. Les poules sont au fond de la cour.

Toute peine mérite salaire

Une baronne, excédée par le laisser-aller de sa cuisinière, décide un beau jour de la renvoyer. Après avoir touché son dernier salaire, la cuisinière prend ses affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, tire deux euros de sa poche et lance la pièce au chien qui dort sur le paillasson.
La baronne s'énerve :
- Qu'est-ce que c'est encore que ces gamineries ?
- Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, c'est lui qui nettoie les assiettes.