Le miraculé

Un homme arpente les rues de Lourdes en criant à tue-tête :
- Je maaarche ! Je maaarche !
Un passant l’interpelle :
- C’est un miracle ! Vous êtes allé à la grotte ?
- Non, on m’a piqué ma voiture.

Fissa papa

Le fils d'un émir du pétrole part étudier en Allemagne.
Au bout d'un mois, il envoie une lettre chez lui :

"Berlin est une ville superbe et les gens sont sympas. Je me plais beaucoup ici mais j'ai tout de même un peu honte d'arriver à l'école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du tramway."

Quelques jours plus tard, il reçoit une lettre de son père avec un chèque de 1 million de dollars et ces quelques mots :

"Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter un tramway."

A quoi pensez-vous ?

Qu'est ce qui s'allonge avec la main, passe entre les seins et entre dans une fente ?

La ceinture de sécurité.

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C'est pas juste !

C'est quatres Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture, dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? demande le conducteur.
- 70 devant, 120 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous, une fois ?

Sida et Lada

Quelle est la différence entre le sida et une Lada ?

Essayez un peu de refiler une Lada.

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La BMW et l'hémorroïde

Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ? 

Aucune : tous les trous du cul finissent par en avoir une.

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Pas de problème

Un homme gare sa voiture sur le parking d'un centre commercial. A son retour, il trouve la vitre conducteur fracassée et plus d'autoradio.
Quelque temps plus tard, il retourne se garer sur le même parking et, par prudence, il place un petit mot sur le tableau de bord :
IL N'Y A PAS D'AUTORADIO DANS CETTE VOITURE.
Quand il revient de faire ses courses, la voiture a disparu. A sa place, l'écriteau, où on a rajouté :
T'INQUIETE PAS, ON EN METTRA UN !

Ça est logique, hein ?

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Excellente raison

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît suspecte.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique.
- Dans ce cas, nous allons vous conduire à l'antenne médicale, là-bas, et on vous fera une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile.
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre.
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Je suis trop bourré !

Crevaison

Chez le garagiste :
- Comment vous avez fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le gars l'avait dans sa poche.

Tôle froissée

Un type retrouve sa voiture avec une aile emboutie sur le parking du supermarché. Il avise un petit mot sur le pare-brise : "J'ai embouti votre voiture. Tout le monde me regarde et pense que je suis en train de vous laisser mes coordonnées. En fait, non."

C'est pour dépanner

C'est un homo en voiture, suivi d'un camion, qui sont arrêtés à un feu rouge. Le feu passe au vert et la voiture ne démarre pas. Après avoir klaxonné en vain, le routier passe la tête par la fenêtre et hurle :
- Et alors ? Tu veux que je te la pousse, ta merde ?
- Oui, je veux bien. Mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

Dès le premier regard

Dans un embouteillage, un homme remarque une blonde ravissante.
La fille baisse sa vitre et lui adresse un grand sourire. Tout content, il baisse sa vitre aussi. Alors la blonde lui dit :
- Vous aussi, vous avez pété ?

Un peu juste

Un gars prend un taxi. Arrivé à destination, il demande au chauffeur :
- Combien je vous dois ?
- 13 euros.
- Ah ! je n'ai que 12 euros. Vous pouvez reculer un peu ?

Réparation express

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit qu'on lui a embouti sa portière. Un jeune homme passe par là et, voyant son air dépité, lui dit en souriant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de créer une poussée d'air et de faire ressortir la bosse.
La blonde se met alors à genoux et souffle dans le pot.
Arrive une de ses amies, blonde elle aussi :
- Ben tu fais quoi ?
- J'essaie de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça se voit pas ?
L'autre s'esclaffe :
- Mais ça marchera jamais !
- Ah oui ? Et je peux savoir pourquoi ?
- T'as laissé une vitre ouverte !

Alcootest

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes pour passer un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins.

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En route

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini-jupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin, tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Faudrait savoir

Un automobiliste belge demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !