Oups !

A bord d'un avion, le pilote prend le micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atterrirons à New York vers 18 heures. La température extérieure est de -41 degrés, nous volons à une altitude de dix mille trois cent mètres et notre vitesse est actuellement de neuf cent kilomètres / heure. Nous vous souhaitons un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon, ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, celle-ci se précipite, rouge de confusion, vers le poste de pilotage.
Une petite vieille la retient par le bras :
- Courez pas comme ça ! Il a dit qu'il allait chier d'abord.

Quelle taille ?

Paul discute avec son copain Mamadou :
- Dis donc, il paraît que vous les Noirs, vous êtes particulièrement gâtés par la nature. C'est vrai, ça ?
Mamadou éclate de rire.
- Mais non, ça n'a rien a voir avec la nature. Dès notre enfance, on nous attache à la queue une ficelle avec une pierre au bout, et au fil des années elle finit par s'allonger. C'est pas plus compliqué que ça.
- Ah ouais ? Et tu crois qu'à mon âge ça marcherait encore ?
- Je sais pas. T'as qu'à essayer.
- OK.
Huit jours plus tard, Mamadou croise Paul :
- Alors, t'as commencé ?
- Oui, bien sûr.
- Et elle est plus longue ?
- Non, mais elle est déjà noire.

Heures sup

Tard le soir, un employé et son chef se croisent dans le couloir :
- Dites-moi, mon petit Lambert, vous connaissez la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Euh... non.
- Vous avez bien deux minutes ?

Vocabulaire

Un petit garçon dit à une petite fille :
- L'autre jour, mon papa il a oublié un préservatif dans la véranda.
La petite fille ouvre des yeux comme des soucoupes :
- C'est quoi, une véranda ?

Spécial geeks

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?

Le temps d'accès.

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Flagrant délit

Deux vieux paysans évoquent leurs premiers ébats amoureux :
- Tu vois ce champ en face ? C'est là que j'ai arrangé la Marie pour la première fois. Même que sa mère nous a surpris.
- Didiou ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Mêêêêêêêêê !

La fin du monde

Deux potes discutent dans un bar :
- Si on t'annonce la fin du monde pour dans 30 minutes, tu fais quoi ?
- J'hésite pas, je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Je bouge pas.

Une mission pour Superman

Superman survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'ennuie un peu. Tout à coup, sur le toit d'un building, il aperçoit Wonder Woman, nue, les jambes écartées, qui fait bronzette en se trémoussant. Son sang ne fait qu'un tour, il fonce sur elle en piqué à la vitesse de l'éclair... et crac ! il encule l'Homme invisible.

Les choses de la vie

Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur qui en a 9 :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Oui, je sais ! C'est trop fastoche !
- Alors vas-y, dis-le-moi.
- D'abord, le papa, il met une graine dans le ventre de la maman.
- Et après ?
- Ben il la pousse au fond avec sa bite.