En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un paysan avec son tracteur, qui, plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, vous voulez que je vous tire avec mon engin ?
- Non merci, répond l'une des blondes. Ce serait avec plaisir mais on est déjà en retard.
Quelle est la différence entre un livre et une femme ?
Le livre commence par l'introduction et se termine par l'index.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et de la passer ensuite sur son front.
Le surveillant, qui l'observe depuis un moment, lui demande :
- Pourquoi tu fais ça ?
- Ben j’apprends mes leçons.
- C’est bien, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive.
- Mais c'est maman, hier soir je l'ai entendue dire à papa : "Mouille la tête, ça rentre mieux."
Trois copains se retrouvent au bout de vingt ans. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est un agriculteur qui laboure son champ depuis des années. Un beau jour, sa femme le quitte et, n'étant plus secondé, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. Quand il raconte son histoire aux gens, il conclut toujours ainsi :
- Avant, avec ma femme, je labourais. Maintenant je mastique.
D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre non à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?
Sur un vol long-courrier, tout le monde dort sauf un couple d'homos qui n'arrive pas à trouver le sommeil. Le moins timide propose à son ami de faire l'amour, là, tout de suite, dans l'avion.
- Allez, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non, mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Merci bien, j'ai pas envie de me prendre la honte si on nous surprend.
- Mais on risque rien, tout le monde dort. Allez, viens !
- Comment tu peux en être aussi sûr ?
- Tiens, regarde.
Il se lève et demande à voix haute :
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo, s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
- Tu vois, ils dorment tous. Prends-moi, j'en ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour, l’hôtesse passe dans les rangs et demande si tout s'est bien passé. Non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte.
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Oh, j'ai eu un peu froid cette nuit, sinon ça va.
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer !
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.
Une dame va voir un avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise matin et soir.
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.
- Mais avant le mariage, j'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant il est large comme une pièce de 2 euros...
- Voyons, on n'attaque pas son époux pour 1,90 € !
Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Comme elle hésite un peu, il insiste et ajoute qu'il est magicien et lui montrera un tour.
Arrivés chez lui, ils prennent un verre, puis le magicien lui demande de se déshabiller.
- Et le tour de magie ? s'étonne la jeune femme.
- Ben c'est simple : je te baise, ensuite tu disparais.
Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C'est le premier tiers qui est le plus dur à passer.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Deux amies discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son mari rentrant du travail avec un bouquet de fleurs à la main.
- Et merde, voilà mon mec avec des fleurs. Il va encore falloir que j'écarte les jambes.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
Quelle est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?
Tous les deux sont victimes d'un noeud coulant.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Quel est la différence entre un homme avant et après l'amour ?
Avant, il a le sang qui bout. Après, il a le bout qui sent.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Dans un café, un dragueur invétéré s'installe à une table.
Une jolie serveuse s'approche :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- La bite, mais pas trop fort.
C'est un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un bar de routiers. Il entre et voit un écriteau :
| Bière 4 € Sandwich au poulet 6 € Branlette 15 € |
La serveuse, super mignonne, s'approche.
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
Un peu méfiant, il hésite, puis finit par demander :
- Heu... la branlette, là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule des hanches, le regarde langoureusement et, d'une voix assurée mais douce, lui susurre :
- Oui, c'est moi.
- Alors lavez-vous les mains, je voudrais un sandwich au poulet.
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
Aucune. Tu mets ton doigt où t'habites.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido exacerbée.
Le paysan finit par trouver une solution. Il couvre l'âne d'un immense drap et le laisse dans l'étable avec le taureau. Apparemment, tout se passe pour le mieux. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Hélas, le lendemain matin, l'âne a disparu !
Le paysan part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils ne l'ont pas vu. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, il s'apprête à abandonner. Par acquit de conscience, il demande tout de même à un gars qui passe par là :
- Vous n'auriez pas vu un âne avec un grand drap sur le dos ?
- Ah non, mais j'en ai croisé un avec un petit mouchoir dans le cul.