L'amour à l'ancienne

Un homme tombe sur une annonce dans le journal : "Venez faire l'amour à l'ancienne."
Il s'imagine tout de suite au début du siècle dernier à participer à une orgie. Il décroche le téléphone et prend rendez-vous. Lorsqu'il arrive à l'adresse indiquée, il sonne et une magnifique jeune femme vient lui ouvrir.
- Oui, c'est pour quoi ?
- J'ai rendez-vous pour faire l'amour à l'ancienne.
La jeune femme lui adresse un large sourire, se retourne et s'écrie :
- Grand-mère, c'est pour toi !

Du pain

Au bord d'un étang, une petite vieille lance des morceaux de pain à des canards.
Arrive un monsieur qui l'interpelle :
- Hé madame, qu'est-ce que vous jetez à ces canards ?
- Du pain, répond la petite vieille. Pourquoi ?
- Vous savez qu'en Afrique il y a des enfants qui n'ont pas de pain à manger ?
- Oui, je sais bien, mais je n'arrive pas à lancer aussi loin.

Y a pas d'âge

Une petite vieille assiste à la messe, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Le voisin facétieux répond :
- II a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance un regard offusqué.
- Vous, madame ? A votre âge ! vous n'avez pas honte ?
- Mais non ! C'est pas parce que j'ai plus mes dents que je suis pas capable d'en sucer une de temps en temps.

En avant la musique !

Dans un square, un jeune homme aperçoit un papy assis sur un banc, un casque sur les oreilles, qui remue frénétiquement la tête, les jambes et les mains. Il s'approche et demande, assez fort :
- Charleston ?
- Non, Parkinson !

Serviable

Un petit garçon dit à un papy :
- Vous ne voulez pas vous asseoir, monsieur ?
- Non, je te remercie, mon garçon. Je descends au prochain arrêt.
- Mais asseyez-vous quand même. On n'est pas dans un bus mais dans le parc.

Les joies de la retraite

Trois petits vieux se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
- Moi, je fais de la photo.
- Moi, je jardine.
- Moi, je fais de la recherche.
- Ah bon ? s'étonnent les autres. Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Quelle santé !

Un monsieur plus tout jeune, dans les 85 ans, va voir son médecin :
- Docteur, j'ai besoin d'un fortifiant, ça ne va plus du tout. Vous comprenez, je suis fiancé à une jeune fille et chaque fois que je vais chez elle, j'ai des difficultés.
- Mais vous savez, c'est tout à fait normal à votre âge.
- Pas du tout, docteur. Au premier, pas de problème, mais au deuxième ça devient difficile, et au troisième c'est fini, je peux plus.
- Alors arrêtez-vous au premier, c'est déjà très bien comme ça, répond le médecin, admiratif.
- Mais docteur, la jeune fille habite au quatrième !

T'as de beaux oeufs, tu sais

Un petit vieux fait son marché et s'arrête devant l'étal d'une crémière :
- Ils sont frais, vos œufs ?
- Ah ben ça, oui. En tout cas, y sont toujours plus frais que les vôtres !
Et elle part d'un grand éclat de rire.
- Ça m'étonnerait, dit le petit vieux. Y a pas une heure, les miens étaient encore au cul d'une poule.

Charmante enfant

Au jardin public, une petite fille s'approche d'une vieille dame :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'ouvrir la grille ? Il faut pousser très fort.
- Bien sûr, ma petite. Tiens, regarde-moi faire et demain tu pourras y arriver toute seule, dit-elle en poussant la grille.
- Vous inquiétez pas, demain la peinture sera sèche.

Consultation

Un papy va chez le médecin :
- Docteur, je ne vais pas bien du tout...
- Allons, allons, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. Le tronc, ça va, mais c'est le gland qui m'inquiète.

Si long que ça ?

Qu'est-ce qui mesure 25 mètres de long et qui sent le pipi ?

Une farandole dans une maison de retraite.

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