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Un jeune homme va voir son médecin :
- Docteur, je suis horriblement constipé.
- Bien, nous allons voir ce qui ne va pas. Je vais vous faire un toucher rectal.
Et il enfile un doigt en caoutchouc. Et voilà qu'il retire une violette, deux violettes, trois violettes, tout un bouquet de violettes.
- Mais c'est incroyable ! Qu'est-ce que ça veut dire ?
Et le jeune homme dit en rougissant :
- Oh, docteur, ne m'en veuillez pas. Je ne savais pas comment vous les offrir.
Deux amis sortent de l'église. L'un a deux énormes cocards.
- Ben qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Tu sais comment ça se passe pendant la messe... On se lève, on s'assoit... La dame devant moi avait un pli de sa jupe qui lui rentrait dans la raie des fesses, et ce pli, moi, ça me gênait pour me concentrer.
- Et alors ?
- Et alors, j'ai pas pu m'en empêcher. J'ai tiré un petit coup sur la jupe pour défaire le pli. Alors ça lui a pas plu. Elle s'est retournée et m'a mis un grand coup de poing dans l'oeil droit.
- Et l'oeil gauche ?
- Ben ça, c'est quand j'ai voulu remettre le pli en place.
Le propriétaire d'une écurie de courses rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec Paul, son meilleur jockey.
- Paul, dit-il avec calme et dignité, c'est la dernière fois que vous montez pour moi.
C'est un Corse qui vient de mourir. Sa femme exige qu’on l’incinère. Alors elle recueille ses cendres à l’intérieur d’un sablier, qu’elle pose sur une commode. Et de temps en temps, elle le retourne en disant :
- Allez ! Travaille, maintenant !
Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune : quand on n'en a pas, on décharge à la main.
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Le père Mathieu envoie un de ses fils chez le père Antoine, à la ferme voisine, pour emprunter une tondeuse. Mais à peine le môme a-t-il ouvert la bouche en arrivant chez le père Antoine que celui-ci éclate :
- Ouais, je sais ce que tu viens chercher ! C'est ma tondeuse. Ben tu pourras y dire à ton vieux que je me la garde pour moi. Parce que moi, quand j'y demande un service, y m'envoie paître. Et pis tu pourras y dire aussi que mes fesses, c'est pas un garage !
- Que... vos fesses... c'est pas un garage ? répète le gamin, interloqué.
- Parfaitement. Comme ça, y pourra pas gueuler que ma tondeuse, j'ai qu'à me la foutre au cul.
Deux chattes discutent :
- Tu sais, le gros chat noir de la boucherie, celui qui a l'air si viril...
- Oui. Eh bien quoi ?
- Eh bien, je ne te le recommande pas. Hier soir, il m'a emmenée dans le square après la fermeture. Je me suis allongée dans l'herbe et il s'est couché sur mon dos...
- Et après ? Et après ?
- Et après, il a passé une heure à me raconter son opération.
Un petit cochon trottine entre les bâtiments d'une ferme, mais il a deux jambettes de bois à la place des pattes de derrière. Un visiteur s’approche du fermier et lui confie, admiratif :
- Dites donc, c’est merveilleux de soigner les animaux blessés avec tant d’attention. Vous devez drôlement l’aimer, votre petit cochon.
- Pour sûr qu’on l’aime. C'est pour ça qu’on le mange par petits morceaux.
Un curé est en train de distribuer la communion. Une brave femme se présente avec son bébé dans les bras. Au moment où le curé tend l'hostie à sa paroissienne, le bébé avance la main pour l'attraper. Le curé se recule. Il essaie de recommencer, mais à chaque fois le marmot tend la main.
A la fin, le curé, excédé, lui lance :
- Touche pas, c'est caca !
Dans un bal costumé, le maître de maison s’approche d’une jeune fille toute nue qui ne porte que des gants noirs et des bottines noires.
- Pardonnez ma curiosité, mais vous êtes déguisée en quoi ?
- Ben en cinq de pique.
Soit une corde de 5 cm de long avec un poids de 10 kg attachée à la couille gauche
et une corde de 10 cm de long avec un poids de 5 kg attachée à la couille droite.
Quelle corde cassera la première ?
La corde vocale.
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Un touriste belge de passage à New York tombe en arrêt devant une étrange machine automatique sur laquelle trône un écriteau :
| JE FAIS ÇA MIEUX QUE VOTRE FEMME ! |
Un passant s'approche de la machine, entrouvre sa braguette, finit par se coller tout contre la paroi de nickel et repart l'air très satisfait.
Assez excité, le Belge s'avance à son tour, met une pièce d'un dollar dans la fente, ouvre son pantalon et s'offre à la machine comme il l'a vu faire. Alors on entend un terrible hurlement et l'infortuné se retrouve avec un bouton cousu au bout de la bite.
Trois Noirs sont en train de discuter sur les bords du Niger.
- Moi, dit le premier, je crois que l'animal le plus méchant, c'est le lion.
- Mais non, dit le deuxième. L'animal le plus méchant, c'est le crocodile.
- Vous vous trompez tous les deux, dit le troisième. L'animal le plus méchant, c'est le crocolion.
Les deux autres le fixent d'un air ahuri.
- Le quoi ?
- Le crocolion. C'est un crocodile par-devant, avec la gueule et les pattes d'un crocodile. Et à l'arrière, c'est un lion, avec les pattes et la gueule d'un lion.
- Mais alors il peut pas faire caca ?
- Ben justement, c'est pour ça qu'il est si méchant.
Le colonel apprend par un télégramme la mort de la mère du soldat Claquemuche. Il convoque l'adjudant et lui dit :
- Le soldat Claquemuche a perdu sa mère. Vous allez me faire le plaisr de lui annoncer la nouvelle. Et je compte sur vous pour y mettre les formes.
- Bien, mon colonel, répond l'autre.
Cinq minutes plus tard, il fait rassembler toute la compagnie au garde-à-vous et crie :
- Ceux que leur mère elle est morte, un pas en avant, exécution !
Personne ne bouge. Alors l'adjudant se met à hurler :
- Claquemuche, bourrique ! Me ferez quinze jours pour pas comprendre les ordres !
En quittant son hôtel, un voyageur s'aperçoit qu'il a oublié son parapluie dans sa chambre. Il revient sur ses pas et va raconter son affaire au concierge.
- C'est bien ennuyeux, lui dit le concierge, parce qu'aussitôt après que vous avez libéré la chambre, on l'a louée à un jeune couple en voyage de noces. Moi, je n'ose pas les déranger pour un parapluie. Mais si vous voulez leur réclamer vous-même...
Alors le gars monte à l'étage, il s'arrête devant la porte de la chambre, il va pour frapper, mais il entend des gloussements et un étrange dialogue à travers la porte :
- À qui c'est, ça ?
- C'est à toi !
- Et ça, à qui c'est ?
- C'est à moi.
- Et ça ?
- Ça c'est à moi mais je vais te le prêter...
Du coup, le gars s'énerve et se met à crier :
- Quand vous en serez au parapluie, il est à moi !
- Tu rentres bien tard, ce soir, dit la femme du fossoyeur à son mari qui a l'air complètement épuisé.
- C'est pas de ma faute, chérie. On a enterré un grand comédien et il y a eu tellement de rappels qu’il a fallu le remonter huit fois.
Un gars entre chez un coiffeur et lui demande conseil :
- J'ai plein de pellicules. Qu'est-ce que je peux faire ?
- J'ai ce qu'il vous faut, dit le coiffeur. C'est compliqué, mais c'est souverain. Il y a sept bouteilles, chacune pour un jour de la semaine. Vous vous frictionnez le lundi avec la lotion rouge, le mardi avec la lotion verte, le mercredi avec la lotion jaune, le jeudi avec la lotion bleue, le vendredi avec la lotion brune, et ainsi de suite, en suivant les instructions du mode d'emploi.
Quinze jours plus tard, le client revient et le coiffeur lui demande des nouvelles :
- Alors ? Je parie que vous n'avez plus de pellicules ?
- Non, dit le gars. Maintenant, j'ai des confettis.
Quelle est la difference entre un tampax et le téléphone rose ?
Avec le tampax, au moins, on sait qui est au bout du fil.
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