Chaîne alimentaire

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?

Nom d'un chien !

Un Français et un Belge se baladent dans un parc. Ils passent devant un berger allemand en train de se lécher la bite.
- J'aimerais bien pouvoir en faire autant, dit le Français.
- Il vaudrait mieux que tu l'apprivoises d'abord, répond le Belge.

Pastèques ambulantes

Deux pastèques qui avancent au beau milieu d'un champ de maïs, qu'est-ce que c'est ?

Les couilles du Géant vert.

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Signe particulier

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido exacerbée.
Le paysan finit par trouver une solution. Il couvre l'âne d'un immense drap et le laisse dans l'étable avec le taureau. Apparemment, tout se passe pour le mieux. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Hélas, le lendemain matin, l'âne a disparu !
Le paysan part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils ne l'ont pas vu. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, il s'apprête à abandonner. Par acquit de conscience, il demande tout de même à un gars qui passe par là :
- Vous n'auriez pas vu un âne avec un grand drap sur le dos ?
- Ah non, mais j'en ai croisé un avec un petit mouchoir dans le cul.

Gros besoin

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?

 

Beaucoup de place.

 

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Dans le fond...

Un gynécologue examine une patiente :
- C'est étonnant, je n'ai jamais vu un vagin aussi profond... profond... profond...
- Pas la peine de répéter, dit la patiente, agacée.
- Mais je ne répète pas, madame : c'est l'écho.

Pas de miracle

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. 
- C'est cinq cents shekels, dit le responsable.
- Quoi ! cinq cents shekels juste pour ça ? 
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied.
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Oups !

A bord d'un avion, le pilote prend le micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atterrirons à New York vers 18 heures. La température extérieure est de -41 degrés, nous volons à une altitude de dix mille trois cent mètres et notre vitesse est actuellement de neuf cent kilomètres / heure. Nous vous souhaitons un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon, ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, celle-ci se précipite, rouge de confusion, vers le poste de pilotage.
Une petite vieille la retient par le bras :
- Courez pas comme ça ! Il a dit qu'il allait chier d'abord.

A quoi pensez-vous ?

Qu'est-ce qui est ovale et humide avec du poil autour ?

Un oeil.

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Bouteilles

La maîtresse demande à Toto :
- Douze bouteilles de vin à 5 euros chacune, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours, m'dame.

Quelle taille ?

Paul discute avec son copain Mamadou :
- Dis donc, il paraît que vous les Noirs, vous êtes particulièrement gâtés par la nature. C'est vrai, ça ?
Mamadou éclate de rire.
- Mais non, ça n'a rien a voir avec la nature. Dès notre enfance, on nous attache à la queue une ficelle avec une pierre au bout, et au fil des années elle finit par s'allonger. C'est pas plus compliqué que ça.
- Ah ouais ? Et tu crois qu'à mon âge ça marcherait encore ?
- Je sais pas. T'as qu'à essayer.
- OK.
Huit jours plus tard, Mamadou croise Paul :
- Alors, t'as commencé ?
- Oui, bien sûr.
- Et elle est plus longue ?
- Non, mais elle est déjà noire.

Sécu

Une dame emmène son fils avec elle à la Sécurité sociale. Impressionné par la taille du bâtiment, le petit garçon demande :
- Dis maman, y a combien de personnes qui travaillent ici ?
- Oh, à peu près la moitié, mon chéri.

C'est fin, c'est très fin...

Comment appelle-t-on un homme qui a toujours les yeux en face des trous ?

Un gynécologue.

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Bien aimable

Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et, la bouche ouverte, reste en admiration devant les chiens.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le gamin répond :
- Oui, mais je m'appelle Jérôme, pas Bernard.

On ne peut pas tout savoir

Une brune dit à sa copine blonde :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull ?
- Ben non. Je savais même pas que les moutons savaient tricoter.

Triplés

Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme.
- Dites moi, docteur, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah ! les salauds ! J'aurais dû m'en douter.