Toilettes

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour chasser les mauvaises odeurs.

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Le train sifflera... une fois

Un couple de Belges visite une maison mise en vente à un prix alléchant. Ils sont emballés et prêts à signer, lorsque passe un train sur la voie ferrée voisine, dans un fracas assourdissant.
- Ne vous inquiétez pas, dit l'agent immobilier en haussant la voix, au bout de trois jours vous ne les entendrez même plus.
- Bien, bien, fait le mari. Alors on passera les trois premiers jours à l'hôtel.

C'est rassurant

Deux Belges font du saut à l'élastique pour la première fois :
- Tu es certain qu'il n'y a pas de danger avec l'élastique ?
- T'inquiète pas, j'ai mis 10 mètres de plus pour être sûr.

En route

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en mini-jupe.
Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l'entrée de Lyon, le Belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin, tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Leçon de géographie

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Et pourquoi donc ?
- Je n'ai pas su dire où se trouvait la Bulgarie.
- Quoi ? Triple andouille ! Passe-moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche... Au bout d'un moment :
- Elle n'est pas assez précise. Donne-moi la carte de la province de Liège.
Et il cherche de plus belle.
- Je n'y comprends rien, dit-il finalement. Ça ne peut pas être bien loin, pourtant : j'ai un copain bulgare qui vient travailler tous les jours en vélo.

Il suffira d'un cygne

Un couple de Belges en vacances à Paris contemple les gracieuses évolutions des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne. Un homme s'approche et leur demande :
- Vous en avez admiré combien ?
- Euh... cinq, répond le mari.
- C'est un euro par cygne et par personne, dit le gars, cela vous fera donc dix euros.
Le Belge tend un billet de dix euros sans protester.
Le soir, de retour à l'hôtel, les touristes racontent leur histoire au réceptionniste, qui s'écrie :
- Mais c'est de l'escroquerie pure et simple !
- Je pense bien ! fait la femme d'un air triomphant. En fait, on en avait vu douze !

Bébé

Un Français rend visite à un ami belge qui vient d'être papa. Il tombe en admiration devant le nouveau-né dans son couffin :
- Comme il est beau ! Ça lui fait quel âge ?
- Quinze jours.
- Et il s'appelle comment ?
- Ben ça, on ne sait pas, vu qu'il ne parle pas encore.

Catastrophique

Terrible accident en Belgique : un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Faudrait savoir

Un automobiliste belge demande à sa femme :
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à l'arrière ?
- Oui ! Non ! Oui ! Non ! Oui ! Non !

Mal partout

Un Belge se rend chez le médecin :
- Docteur, c'est très bizarre, savez-vous : quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal ; quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal ; quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal aussi... Qu'est-ce que j'ai, docteur ?
- Vous avez le doigt cassé.

Ça va dans le bon sens

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche et non plus à droite. Si l'expérience s'avère concluante, la mesure sera étendue aux camions à compter du 1er février.

Pas exigeant

C'est un belge qui part en vacances. A la gare, il décide d'acheter un livre pour le voyage. Ne sachant que choisir, il s'adresse à un vendeur :
- Je voudrais acheter un livre, s'il vous plaît.
- Oui, bien sûr. Quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il tienne dans le wagon.

Lessive en tube

Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce que ça rafraîchit la laine et renforce les mailles.

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Traversée du désert

Deux Belges assoiffés errent dans le désert depuis plusieurs jours.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, dit l'un.
- Ah bon ? C'est quoi ?
- Il faut sucer des cailloux.
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
- Si seulement on pouvait trouver une rivière...
- Mais oui, tu as raison ! Au fond des rivières, il y a toujours des cailloux.

Sport extrême

Deux Belges vont à la chasse. Soudain, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule, vise et tire.
- Tu l'as raté, fait l'autre.
- Oui, mais il a lâché sa proie.