Le naufrage du Titanic

C'est un homme qui est sur le Titanic durant le naufrage. Il repère une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine qui lui crie :
- Hé ! Qu'est-ce que vous faites ? Il y a encore des femmes à bord !
- Ah ! ben si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

Lave-vaisselle

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Puis il rince la vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ". Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée, se passe, puis il va prendre sa douche, se couche et se colle le Post-it sur le front.

Viennoiseries

Après une nuit d'amour torride, un jeune homme chuchote à sa copine :
- Chérie, je vais passer à la boulangerie. Que veux-tu pour le petit déjeuner ?
- Autant de croissants qu'on a fait l'amour.
Le gars descend à la boulangerie et demande :
- Dix croissants, s'il vous plaît.
Il hésite, puis se reprend :
- Euh, en fait c'est neuf croissants et un pain au chocolat.

Scrupuleux

Un étudiant entre dans une animalerie.
- Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s'il vous plaît.
- Vous faites des expériences scientifiques ? s'enquiert le vendeur.
- Non, mais je dois rendre mon appartement dans l'état où je l'ai trouvé.

Fuite de gaz

Un homme va consulter le médecin :
- Docteur, je suis très ennuyé. Comme vous pouvez le constater, je pète sans arrêt. Heureusement, ça ne sent rien, mais le bruit est affreusement gênant.
- Oui, oui, je vois ce que c'est. Il va falloir vous opérer.
- Des intestins, docteur ?
- Non, du nez.

Partie de pêche

Un homme sur une barque avec son chien pêche au milieu d'un étang. Soudain, le chien pète, l'homme tombe à l'eau et meurt noyé. Quelle est la race du chien ?

Un pékinois.

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Aux toilettes

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames. La préposée se précipite derrière lui en criant :

- Oh ! monsieur, monsieur ! C'est pour les dames !

Alors le type se retourne, ouvre sa braguette et sort son sexe.

- Et ça, c'est pour qui ?

Ersatz

À une réunion des alcooliques anonymes, un homme témoigne :

- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes...

- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? demandent les autres.

- Je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille.

Une demande inhabituelle

Un homme entre dans une pharmacie :

- Je voudrais une boîte de préservatifs noirs, s'il vous plaît.

- Cela n'existe pas, monsieur, répond la pharmacienne.

- Mais comment je vais faire ? J'ai un rendez-vous ce soir et j'ai promis à ma défunte épouse de porter le deuil jusqu'au bout.

Sondage

Dans un bar, deux amis discutent :

- D'après une enquête, 10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines chez une femme, et 20 % les jambes musclées.

- Et les autres ?

- Ils se positionnent entre les deux.

L'Amérique

Un professeur donne un cours d'histoire à 19 blondes et une brune.
- Qui peut me montrer l'Amérique sur la carte ? demande-t-il.
Nicole, la brune, se lève et va désigner l'endroit sur la carte.
- Très bien. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes lèvent la main et s'écrient en choeur :
- C'est Nicole !

Une affaire

Un capitaine passe rue Saint-Denis, croise une prostituée et lui demande :

- Excusez-moi, mademoiselle, mais pour 500 euros, acceptez-vous ma compagnie ?

- Bien sûr, mon mignon, un beau gars bien poli comme toi !

Alors le capitaine se retourne et braille :

- Compagnie, en avant, marche !

A bicyclette

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de monter dessus avant les grandes vacances.
- Ah bon ? Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

Etourdie

C'est une dame qui revient de chez le gynécologue et s'aperçoit qu'elle n'a plus sa culotte. Elle téléphone au médecin :
- Docteur, excusez-moi de vous déranger. Je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Ah non, madame, désolé.
- Alors ça doit être chez le dentiste.

À la lettre

Un homme marche sur la plage quand tout à coup il aperçoit une lampe. Il la frotte, un génie en sort et lui propose de faire un voeu.

- J'aimerais avoir un sexe qui traîne par terre.

Alors le génie lui coupe les deux jambes.

Contrôle d'identité

George W. Bush arrive devant les portes du paradis.
- Nom, prénom, profession ? demande Saint Pierre.
- Bush, George, ex-président des Etats-unis.
- Trop facile ! Il me faut une preuve. Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso...
- Pour qui ?
- OK, vous pouvez entrer.

Le fruit de la discorde

Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?

Enquête

Monsieur le comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et d'ajouter de l'eau dans la bouteille. Pour en avoir le coeur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie pour analyse à son ami le pharmacien. Celui-ci s'exécute et rapidement lui annonce :

- Ton cheval fait de l'albumine.