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C'est un homme qui est sur le Titanic durant le naufrage. Il repère une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine qui lui crie :
- Hé ! Qu'est-ce que vous faites ? Il y a encore des femmes à bord !
- Ah ! ben si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...
C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Puis il rince la vaisselle et voit un Post-it sur le lave-vaisselle : "PROPRE MAIS PAS VIDÉ". Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée, se passe, puis il va prendre sa douche, se couche et se colle le Post-it sur le front.
Après une nuit d'amour torride, un jeune homme chuchote à sa copine :
- Chérie, je vais passer à la boulangerie. Que veux-tu pour le petit déjeuner ?
- Autant de croissants qu'on a fait l'amour.
Le gars descend à la boulangerie et demande :
- Dix croissants, s'il vous plaît.
Il hésite, puis se reprend :
- Euh, en fait c'est neuf croissants et un pain au chocolat.
Un étudiant entre dans une animalerie.
- Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s'il vous plaît.
- Vous faites des expériences scientifiques ? s'enquiert le vendeur.
- Non, mais je dois rendre mon appartement dans l'état où je l'ai trouvé.
Un homme va consulter le médecin :
- Docteur, je suis très ennuyé. Comme vous pouvez le constater, je pète sans arrêt. Heureusement, ça ne sent rien, mais le bruit est affreusement gênant.
- Oui, oui, je vois ce que c'est. Il va falloir vous opérer.
- Des intestins, docteur ?
- Non, du nez.
Un homme sur une barque avec son chien pêche au milieu d'un étang. Soudain, le chien pète, l'homme tombe à l'eau et meurt noyé. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois.
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Un professeur donne un cours d'histoire à 19 blondes et une brune.
- Qui peut me montrer l'Amérique sur la carte ? demande-t-il.
Nicole, la brune, se lève et va désigner l'endroit sur la carte.
- Très bien. Deuxième question : qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes lèvent la main et s'écrient en choeur :
- C'est Nicole !
Un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de monter dessus avant les grandes vacances.
- Ah bon ? Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?
C'est une dame qui revient de chez le gynécologue et s'aperçoit qu'elle n'a plus sa culotte. Elle téléphone au médecin :
- Docteur, excusez-moi de vous déranger. Je n'aurais pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Ah non, madame, désolé.
- Alors ça doit être chez le dentiste.
George W. Bush arrive devant les portes du paradis.
- Nom, prénom, profession ? demande Saint Pierre.
- Bush, George, ex-président des Etats-unis.
- Trop facile ! Il me faut une preuve. Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso...
- Pour qui ?
- OK, vous pouvez entrer.
Un homme entre dans un bar :
- Vous avez des bananes ?
- Non, monsieur, désolé, répond le barman.
- Vous avez des bananes ?
- Mais... Je viens de vous dire qu'on n'en a pas !
- Vous avez des bananes ?
- Écoutez, je vous le répète, on n'a PAS de bananes !
- Vous avez des bananes ?
Là, le barman voit rouge.
- C'est fini, oui ? Si vous répétez ça encore une fois, je vous cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non !
- Vous avez des bananes ?