Thermomètres

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?

Le goût.

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Ça coule de source

Une blonde se rend chez son médecin avec ses résultats d'analyses. Le médecin, ennuyé, lui dit :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
La blonde ouvre des yeux comme des soucoupes.
- Une quoi ?
- Blennoragie. Ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Une affaire en or

C'est une blonde qui entre dans une animalerie et tombe en arrêt devant un magnifique perroquet sur son perchoir. Comme il coûte tout de même 3 000 euros, la blonde s'en étonne auprès d'un vendeur.
- Ah ! mais c'est qu'il est bilingue, répond celui-ci. Si vous tirez sur la patte gauche, il parle français ; si vous tirez sur la patte droite, il parle anglais.
- Et si je tire sur les deux ? demande la blonde.
- Ben je tombe, connasse ! lance le perroquet.

Rêves party

C'est trois gars qui couchent sous la tente.

Au petit matin, l'un des trois dit aux autres :

- J'ai rêvé qu'on me caressait la bite.

- Hé, moi aussi ! dit un autre.

Et celui du milieu :

- Moi, j'ai rêvé que je faisais du ski de fond.

C'est malin

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, lequel des deux m'a donné son intelligence ? Toi ou maman ?
- C'est sûrement ta mère. Moi, j'ai toujours la mienne.

Sacrée soirée

Jean-Pierre Foucault va se coucher après une journée épuisante. Sa femme lui dit :
- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour.
- Non, je suis fatigué.
- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t-elle.
- Je t'ai dit non.
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui, c'est mon dernier mot.
- Très bien, j'appelle un ami.

Bon sens

Sur le Titanic, un passager demande au capitaine :

- Quelle est la distance vers la terre la plus proche ?

- Environ deux miles.

- Dans quelle direction ?

- Vers le fond.

Motivations

Deux militaires à l'entraînement :

- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre. Et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix.

Deviner tu dois

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ? 

Il a un côté obscur.

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Sacré Bob !

Voici Bob, Bob le meilleur, Bob moyen, Bob d'occuper Bob, un Bob, Bob couillon, Bob pendant, trente Bob, Bob secondes Bob. A présent, relisez cette phrase sans "Bob".

Bavardes

Au cinéma, deux jeunes filles discutent pendant le film. Leur voisin proteste :

- Excusez-moi, mesdemoiselles, mais je n'entends rien du tout.

- Et alors ? rétorque l'une des deux. Ce qu'on se dit ne vous regarde pas.

C'est pas un cadeau

Laeticia demande à Johnny :
- J'aimerais faire un cadeau à mes deux neveux, mais je ne sais pas quoi.
Johnny réfléchit un peu, puis :
- Ah que tu pourrais donner 5000 euros au grand.
- D'accord. Et au petit ?
Johnny se met à brailler :
- AU P'TIT QU'2000 !!!

Viennoiseries

Un pain au chocolat rencontre un croissant :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune, toi ?
- Je t'en pose des questions ? Est-ce que je te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Hontable et lamenteux

Une femme, indignée, annonce à son mari :

- J'ai dû renvoyer la bonne.

- Et pourquoi donc ?

- Elle nous avait volé cinq belles serviettes de toilette.

- Lesquelles ?

- Celles qui étaient brodées "Grand Hôtel de Nice".

Au poil

Un ours et un lapin blanc sont dans la forêt en train de faire caca. Tandis qu'ils terminent, l'ours dit au lapin :
- Dis donc, ça ne te gêne pas, toi, d'avoir de la merde qui reste collée aux poils ?
- Ben non, fait le lapin.
Alors l'ours l'attrape et s'essuie avec.

Spectacle gratuit

Une femme va porter plainte au commissariat :

- Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre.

Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.

- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.

- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !

Concours de vitesse

Trois gamins dans la cour de récré :

- Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.

- Moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h.

- Ben moi, mon père, il a une 2 CV. Il travaille à la Poste, et quand il finit à 17h, il est à la maison à 16h30.

Quiproquo

Une dame très myope se promène le soir lorsque, tout à coup, elle se cogne à un réverbère et s'écorche le front. Avisant une enseigne lumineuse qu'elle croit être celle d'une pharmacie, elle entre dans un sex shop.
- Bonsoir monsieur, dit-elle au vendeur derrière son comptoir. Auriez-vous une petite compresse ?
- Ah non, mais j'en ai une grosse qu'on suce.