Safari

Deux amis font un safari en Afrique lorsqu'ils s'aperçoivent qu'un lion les lorgne.
- L'un sort une paire de tennis de son sac et commence à l'enfiler.
- Et tu crois que tu courras plus vite que le lion avec ça ?
- Plus vite que lion, non. Mais en tout cas plus vite que toi.

Humour canin

Toto demande à son père :
- P'pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
- D'accord, fiston.
Et il se met à quatre pattes.
- Maintenant, aboie !
Le père aboie, et Toto lui refile un grand coup de pied au cul :
- Mais c'est qu'il me mordrait, ce con-là !

Grouik grouik

Toto rentre à la maison, les vêtements tachés de boue.
- T'as pas honte ? lui dit sa mère. T'as l'air d'un vrai goret ! J'espère que tu sais ce que c'est ?
- Oui, m'man. C'est le petit d'une truie.

Enquête

Monsieur le comte soupçonne son fidèle valet de chambre, Firmin, de boire son whisky en douce et d'ajouter de l'eau dans la bouteille. Pour en avoir le coeur net, il se rend à la ville voisine avec un échantillon de sa bouteille et le confie pour analyse à son ami le pharmacien. Celui-ci s'exécute et rapidement lui annonce :

- Ton cheval fait de l'albumine.

Rudolph et Ride

Rudolph est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.

Quant à Ride, il est toujours derrière Rudolph pour tirer le traîneau du Père Noël et il a un nez marron. Pourquoi ?

 

Parce qu'il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolph.

 

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Meuh ?

Deux vaches discutent dans un pré :

- Ça te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?

- Oh, moi, tu sais, je m'en fous, je suis un lapin.

Devinette

- Dis, papa : qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et mesure 10 cm ?

- Je ne sais pas, fiston.

- Moi non plus, mais il est sur ton cou.

Une mesure qui s'impose

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon ? Tu ne vas quand même pas le faire piquer ?

- Tu rigoles ! Je viens lui faire aiguiser les dents.

Pas si bête

- Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.

- 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.

- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !

- Mais vous pouvez les ouvrir.

 - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !

Traitement de choc

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman :

- Mettez un bout de fromage devant sa bouche, ça va peut-être attirer la souris. Je viens tout de suite.

Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche.

- Mais je vous avais dit de mettre du fromage !

- Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir.

Le compte est bon

- 887, 888, 889, 890...

- Chérie, tu vas bien ? dit un mari à son épouse blonde.

- 991, 992, 993, 994, 995...

- Mon amour ?

- 996, 997, 998, 999, 1000 ! Au secours, il y a un mille-pattes sous la douche !

Explorateur

C'est un petit zèbre qui est parti à la découverte du monde. Il arrive dans un pré et voit une vache. Il lui demande très gentiment :

- À quoi tu sers, toi ?

Et la vache lui dit :

- Je fais du lait.

Un peu plus loin, il voit un mouton et lui demande :

- À quoi tu sers, toi ?

Et le mouton dit :

- Je fais de la laine.

Un peu plus loin, il voit un grand cheval et lui demande :

- À quoi tu sers, toi ?

Et le cheval lui dit :

- Enlève ton pyjama, je vais te montrer !

Original

Accroupi au milieu du trottoir, un gars est occupé à dessiner des ronds invisibles par terre. Le doigt tendu en avant, il trace soigneusement des cercles et des cercles à n'en plus finir. Au bout d'un moment, un policier s'approche et lui touche l'épaule :

- Dites donc, mon vieux, z'êtes pas un peu marteau, non ? Vous pourriez au moins prendre un bout de craie pour qu'on les voie, vos petits ronds. Vous n'avez rien de plus utile à faire ? Vous avez vos papiers ?

Le gars se retourne, visiblement excédé. Il regarde le policier avec l'air candide d'un honnête travailleur qu'on empêche de faire son boulot. Il soupire profondément et essaie de s'expliquer :

- Mais monsieur l'agent, figurez-vous que j'ai un métier, moi. Et un métier propre ! Et un métier qui n'est pas à la portée de tout le monde ! Je suis sexeur d'hippopotames.

- Hein ? Vous êtes quoi ?

- Je suis sexeur d'hippopotames ! Ça veut dire que je détermine le sexe des petits hippopotames avant leur naissance.

- Sans blague ? Et c'est pour ça que vous faites des ronds par terre ?

Alors le gars devient tout rouge et se met à crier :

- Mais enfin, monsieur l'agent, vous n'imaginez tout de même pas que sexeur d'hippopotames, c'est un emploi à plein temps ?

Meuh !

Un paysan hindou va voir le yogi :

- Je n'en peux plus. Nous vivons à neuf dans une petite cabane branlante. Les enfants hurlent. On a faim. On est tous couverts de plaies. On n'a pour toute nourriture que le lait de la vache. Qu'est-ce que je dois faire ? 

- Prends la vache, dit le yogi, et fais-la entrer dans la cabane. 

- Mais enfin, c'est de la folie ! On est déjà les uns sur les autres là-dedans... 

- Fais ce que je te dis.

Quinze jours après, le paysan revient et il dit :

- Maintenant, c'est l'enfer. Les enfants sont malades. La cabane est pleine de bouse. La vache nous réveille plusieurs fois dans la nuit. Je ne sais plus quoi faire.

Et le yogi dit :

- Fais sortir la vache.

Ami-ami

Dans la forêt vierge, au pied d'un grand baobab, un lion est en train de parlementer avec un singe qui s'est réfugié dans les branches.

- Je t'en prie, descends de là. Je te promets que je ne te ferai pas de mal. Je cherche seulement un compagnon de jeu. Tout le monde a peur de moi et ça me désespère.

- Ouais, réplique le singe, tout ça c'est du baratin. Dès que je serai descendu, tu vas me sauter dessus et me bouffer. Je connais les gens de ton espèce.

- Mais non, je te jure que je suis sincère. Je ne demande que de l'affection. Je ne cherche que l'amour. Tiens, pour te prouver ma bonne foi, je vais m'attacher les pattes. Comme ça tu n'auras plus peur.

Et joignant le geste à la parole, le lion arrache une longue liane avec laquelle il se ligote les pattes. Puis il attend, soumis, que le singe vienne le rejoindre.

- Je veux bien descendre, dit le singe, mais alors il faudra que tu te laisses passer une muselière.

- D'accord.

Et le singe, dégringolant prudemment de sa branche, saute devant le lion et s'empresse de lui museler solidement le mufle avec d'autres lianes. Puis il le regarde avec une certaine satisfaction.

- Tu as bien dit que tu ne cherchais que l'amour ?

- Mais oui, dit le lion.

Le singe se met à trembler de tous ses membres.

- Tu as donc encore peur de moi ?

- Non, non, dit le singe, tout couvert de sueur. Je tremble parce que c'est la première fois de ma vie que je vais enculer un lion.

Aristocratie

Une dame entre dans un restaurant russe avec un basset qu'elle tient en laisse. Un maître d'hôtel se précipite vers elle :

- Madame, soyez la bienvenue chez nous. Nous représentons la crème de la vieille Russie. Je suis un ancien grand-duc, le cuisinier est un ancien colonel des cosaques et la caissière est une petite-nièce du tsar. Que puis-je pour vous ?

- Pas grand-chose, dit la dame. Je voudrais juste un os à moelle pour mon basset qui est un ancien saint-bernard.

Saut de puce

Un polytechnicien étudie les sciences naturelles. Il installe une puce sur une feuille de papier et lui dit :

- Saute !

Et la puce saute. Alors il lui coupe les pattes et dit :

- Saute !

Mais la puce ne saute pas. Consciencieusement, le polytechnicien note dans son carnet d'expériences :

"Quand on coupe les pattes à une puce, elle devient sourde."

Bavard oiseau...

Une brave dame achète un perroquet à une tenancière de bordel. Elle l'installe sur un perchoir dans son salon. Et le perroquet dit :

- Tiens, la patronne a changé...

Et à midi, quand les deux filles de la dame arrivent, le perroquet dit :

- Tiens, les filles aussi ont changé...

Et le soir, quand rentre le mari, le perroquet le regarde et dit :

- Ah ! ben y a au moins un client qui change pas !