Comme un chien

Une dame va voir un avocat :
- Maître, je voudrais divorcer. Mon mari me traite comme un chien.
- Il vous maltraite ?  Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

Confession

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste, de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose. Sinon je ne pourrai pas mourir en paix... Je t'ai trompé.
Le mari lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Sinon, pourquoi aurais-je mis du poison dans ton café ?

Contrat de confiance

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télévision. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre et lui montre la télé dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui, et du coup la visite dure un certain temps.
Il finit malgré tout par réparer l'appareil, puis donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien, dit-elle en soupirant, mais il souffre d'une certaine incapacité physique, si vous voyez ce que je veux dire. Alors que vous, vous m'avez l'air d'un homme bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Honnête

Un homme dit à sa femme :
- Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
- Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau.

A ce comte-là...

La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et dit au comte qui est en train de lire son journal :
- J'ai dit à monsieur le curé que pendant tout ce carême, pas un morceau de viande ne m'avait traversé le corps.
Le comte enlève ses lunettes et la regarde :
- Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions.

Romantique

Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.

Coquetterie

Dans une soirée, une dame d'un âge certain demande à un jeune homme :
- Vous me donnez quel âge ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! vous me flattez !
- Attendez, je n'ai pas encore fait l'addition.

Brève rencontre

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés par cette intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin, l’homme se penche et réveille la dame :
- Madame... Madame... Excusez-moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me passer la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons comme si nous étions mariés depuis 10 ans. Juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L'homme est époustouflé.
- B... Bien sûr que ça me va !
- Alors va chercher ta couverture toi-même et fais pas chier.

Autorité

Dans un bar, trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
- Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Eh bien, ma femme est venue vers moi en rampant.
- Oh !!! font les deux autres, admiratifs. Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sors de sous le lit si t'es un homme !

Un pont trop loin

Un homme se promène dans les rues de Paris, lorsque soudain il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
- Tu m'as libéré. Pour te remercier, je t'accorde un voeu, lui dit le génie.
Le type s'assoit sur un banc et réfléchit longuement. Au bout d'un moment, il se décide :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti. Malheureusement, j'ai peur en avion et j'ai le mal de mer. Je voudrais un pont jusqu'à Tahiti pour y aller en voiture.
Le génie éclate de rire :
- C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Je suis un génie, d'accord, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans la limite du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué.
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il dit :
- J'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses. Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non. Pouvoir les rendre heureuses. Bref, comprendre leur psychologie.
Le génie considère l'homme un instant, puis demande :
- Le pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?

Tout est relatif

Une dame dit à son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes.
- D'accord, chérie.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures.

Commande

Dans un café, un dragueur invétéré s'installe à une table.
Une jolie serveuse s'approche :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- La bite, mais pas trop fort.

Perspicace

Dans un bar, deux gars discutent devant leur bière :
- Pfff, si tu savais comme ma femme est exigeante.
- Oh ! tu exagères. Je suis sûr qu'elle n'a pas toujours été comme ça.
- Ouais, t'as raison... Comment tu le sais ?
- Ben il a bien fallu qu'elle t'épouse.

Mal de tête

Un homme est à l'hôpital depuis plusieurs jours, la tête enveloppée d'un gros pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois elle m'a eu.

Ça change tout

Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend si jolie...
- Pourtant, je n'en ai pas bu une seule coupe, dit-elle en minaudant.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Quel aplomb !

Un homme arrive chez lui, la démarche incertaine et l'haleine avinée. Sa femme l'attend sur le pas de la porte :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent.

Il faut bien varier les plaisirs

Un mari lance un regard coquin à sa femme :
- Mon amour, si on changeait de position de temps en temps ?
- D'accord. Ce soir, je m'affale devant la télé et toi tu fais le repassage.

Droit au but

Un homme décide de laver son maillot de foot lui-même. Perplexe devant la machine à laver, il crie à sa femme :
- Chérie, j'utilise quel programme pour laver mon maillot de foot ?
- Ça dépend. Qu'est-ce qui est écrit dessus ?
- PSG !