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Trois copains se retrouvent au bout de vingt ans. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est un agriculteur qui laboure son champ depuis des années. Un beau jour, sa femme le quitte et, n'étant plus secondé, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. Quand il raconte son histoire aux gens, il conclut toujours ainsi :
- Avant, avec ma femme, je labourais. Maintenant je mastique.
D'emblée, une jeune fille avertit le garçon avec lequel elle sort pour la première fois :
- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre non à toutes tes demandes.
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?
Sur un vol long-courrier, tout le monde dort sauf un couple d'homos qui n'arrive pas à trouver le sommeil. Le moins timide propose à son ami de faire l'amour, là, tout de suite, dans l'avion.
- Allez, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non, mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Merci bien, j'ai pas envie de me prendre la honte si on nous surprend.
- Mais on risque rien, tout le monde dort. Allez, viens !
- Comment tu peux en être aussi sûr ?
- Tiens, regarde.
Il se lève et demande à voix haute :
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo, s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
- Tu vois, ils dorment tous. Prends-moi, j'en ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour, l’hôtesse passe dans les rangs et demande si tout s'est bien passé. Non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte.
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Oh, j'ai eu un peu froid cette nuit, sinon ça va.
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer !
Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.
Une dame va voir un avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise matin et soir.
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.
- Mais avant le mariage, j'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant il est large comme une pièce de 2 euros...
- Voyons, on n'attaque pas son époux pour 1,90 € !
Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?
C'est le premier tiers qui est le plus dur à passer.
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Deux amies discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son mari rentrant du travail avec un bouquet de fleurs à la main.
- Et merde, voilà mon mec avec des fleurs. Il va encore falloir que j'écarte les jambes.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
Quelle est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?
Tous les deux sont victimes d'un noeud coulant.
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Quel est la différence entre un homme avant et après l'amour ?
Avant, il a le sang qui bout. Après, il a le bout qui sent.
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Dans un café, un dragueur invétéré s'installe à une table.
Une jolie serveuse s'approche :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- La bite, mais pas trop fort.
C'est un gars un peu fatigué qui s'arrête dans un bar de routiers. Il entre et voit un écriteau :
| Bière 4 € Sandwich au poulet 6 € Branlette 15 € |
La serveuse, super mignonne, s'approche.
- Qu'est-ce que vous prendrez ?
Un peu méfiant, il hésite, puis finit par demander :
- Heu... la branlette, là... c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule des hanches, le regarde langoureusement et, d'une voix assurée mais douce, lui susurre :
- Oui, c'est moi.
- Alors lavez-vous les mains, je voudrais un sandwich au poulet.
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?
Aucune. Tu mets ton doigt où t'habites.
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C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido exacerbée.
Le paysan finit par trouver une solution. Il couvre l'âne d'un immense drap et le laisse dans l'étable avec le taureau. Apparemment, tout se passe pour le mieux. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Hélas, le lendemain matin, l'âne a disparu !
Le paysan part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils ne l'ont pas vu. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, il s'apprête à abandonner. Par acquit de conscience, il demande tout de même à un gars qui passe par là :
- Vous n'auriez pas vu un âne avec un grand drap sur le dos ?
- Ah non, mais j'en ai croisé un avec un petit mouchoir dans le cul.
A bord d'un avion, le pilote prend le micro :
- Mesdames et messieurs, l'équipage vous souhaite la bienvenue à bord. Nous atterrirons à New York vers 18 heures. La température extérieure est de -41 degrés, nous volons à une altitude de dix mille trois cent mètres et notre vitesse est actuellement de neuf cent kilomètres / heure. Nous vous souhaitons un bon vol.
Puis, oubliant de couper le micro, il s'adresse à son copilote :
- Bon, ben maintenant je vais chier, et après je me tape l'hôtesse.
Du fond de l'appareil, celle-ci se précipite, rouge de confusion, vers le poste de pilotage.
Une petite vieille la retient par le bras :
- Courez pas comme ça ! Il a dit qu'il allait chier d'abord.
Paul discute avec son copain Mamadou :
- Dis donc, il paraît que vous les Noirs, vous êtes particulièrement gâtés par la nature. C'est vrai, ça ?
Mamadou éclate de rire.
- Mais non, ça n'a rien a voir avec la nature. Dès notre enfance, on nous attache à la queue une ficelle avec une pierre au bout, et au fil des années elle finit par s'allonger. C'est pas plus compliqué que ça.
- Ah ouais ? Et tu crois qu'à mon âge ça marcherait encore ?
- Je sais pas. T'as qu'à essayer.
- OK.
Huit jours plus tard, Mamadou croise Paul :
- Alors, t'as commencé ?
- Oui, bien sûr.
- Et elle est plus longue ?
- Non, mais elle est déjà noire.
Tard le soir, un employé et son chef se croisent dans le couloir :
- Dites-moi, mon petit Lambert, vous connaissez la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Euh... non.
- Vous avez bien deux minutes ?
Un petit garçon dit à une petite fille :
- L'autre jour, mon papa il a oublié un préservatif dans la véranda.
La petite fille ouvre des yeux comme des soucoupes :
- C'est quoi, une véranda ?