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Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.
Un Belge demande à sa femme :
- Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?
- Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé.
- Alors on y va. Un, deux, trois !
Quelle est la différence entre un PV et une contractuelle ?
Le PV peut parfois se faire sauter.
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Maman est en train de tricoter. La nounou est à la cuisine. Une petite fille de 5 ans fait des dessins sur un grand cahier. Tout d'un coup, en se penchant, la maman s'aperçoit que sa fille est en train de dessiner un énorme sexe d'homme.
Horrifiée, elle lui arrache la feuille des mains et lui flanque une fessée. La petite fille se met à hurler. Attiré par le vacarme, le père s'amène :
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Il se passe que ta fille dessine des cochonneries ! dit la mère en tremblant de fureur.
Et elle lui tend la feuille. Le père jette un coup d'œil, il a un haut-le-corps et donne une gifle magistrale à la petite fille.
- Vilaine ! Où est-ce que tu as pu voir une chose pareille ?
Et la môme réussit à articuler entre deux sanglots :
- A la cuisine !… C'est les ciseaux de nounou.
Deux Esquimaux sont en vadrouille sur les Champs-Elysées. Le premier dit à l'autre :
- Si on allait au cinéma ?
- Mais on va rien comprendre !
- Peut-être, mais il paraît qu'on nous suce à l'entracte.
Quelle est la différence entre un lapsus et un cunnilingus ?
Aucune : un écart de langue et tu te retrouves dans la merde.
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Quelle est la différence entre une femme et un chariot élévateur ?
Aucune : quand on n'en a pas, on décharge à la main.
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Un touriste belge de passage à New York tombe en arrêt devant une étrange machine automatique sur laquelle trône un écriteau :
| JE FAIS ÇA MIEUX QUE VOTRE FEMME ! |
Un passant s'approche de la machine, entrouvre sa braguette, finit par se coller tout contre la paroi de nickel et repart l'air très satisfait.
Assez excité, le Belge s'avance à son tour, met une pièce d'un dollar dans la fente, ouvre son pantalon et s'offre à la machine comme il l'a vu faire. Alors on entend un terrible hurlement et l'infortuné se retrouve avec un bouton cousu au bout de la bite.
Quelle est la difference entre un tampax et le téléphone rose ?
Avec le tampax, au moins, on sait qui est au bout du fil.
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Après une consultation, le mari interroge le médecin :
- Alors, docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème : elle est atteinte au poumon gauche.
- Oh, docteur, vous me flattez...
Un automobiliste belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping car et frappe à la porte. Une prostituée lui ouvre.
- Bonjour madame, qu'est-ce que je peux avoir pour 10 euros ?
- Eh ben mon petit gars, pour 10 euros tu vas te branler.
Et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard, quelqu’un frappe de nouveau. Elle ouvre et se retrouve nez à nez avec le même Belge.
- Qu’est-ce que tu veux encore, toi ? dit-elle en soupirant.
- Ben je viens vous payer.
Os, os, os court ! Il manque UL dans un coin noir !
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C'est un gars qui a survécu à un naufrage et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie d'une brebis et d'un chien de berger.
Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible. Bref, ce serait le paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se sentir bien seul. Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton. Mais le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les mollets.
Un beau jour, alors qu'il scrute machinalement l'horizon, il voit quelque chose flotter. Il nage jusque-là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.
Il ramène la belle rescapée sur son île et lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous.
Le gars réfléchit quelques instants.
- J'ai bien une idée, mais j'ose pas...
- Mais si, voyons, dit-elle avec un regard complice.
- Bon, allez, je me lance... Vous voulez bien emmener le chien faire une petite promenade ?
Un jeune homme va voir son médecin :
- Docteur, j'ai un conseil à vous demander. Un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Qu'est-ce qu'il doit faire ?
- Hmmm... Ouvrez donc votre braguette et montrez-moi votre ami.
C'est deux bites qui vont à la plage.
- Tu viens te baigner ?
- Non, je garde les sacs.
Un couple est en train de faire l'amour :
- Chéri, tu me fais mal avec ton alliance.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.