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  • Question de temps

    Isaac doit s'absenter quelques instants de son magasin de confection. Mais il a tellement peur de perdre des clients qu'il accroche un écriteau à la porte :
     
    JE REVIENS DANS UN QUART D'HEURE.
     
    Puis il se dit que les gens n'auront pas la patience d'attendre. Alors il ajoute :
     
    JE SUIS DEJA PARTI DEPUIS 10 MINUTES.

  • Fines lames

    Trois samouraïs s'exercent au maniement du sabre.
    Le premier vise un moucheron en plein vol et il le coupe en deux.
    Le second trouve ça trop facile. Il donne deux coups de sabre fulgurants et il coupe un moucheron en quatre.
    Alors le dernier s'amène tranquillement. C'est un vétéran ridé. Il regarde les deux autres d'un air méprisant et leur dit :
    - Vous me faites rigoler !
    Puis soudain, son sabre zèbre l'air tellement vite que personne n'a rien vu. Mais le moucheron qu'il visait continue à voler. Du coup les deux autres s'esclaffent :
    - Raté !
    - Comment, raté ? dit le vieux. Je lui ai coupé les couilles !

  • Bonne affaire

    - Bonjour à tous ! Vous écoutez Radio Tel Aviv, 102.7 FM... mais en insistant un peu, vous pouvez l'avoir pour 102.

  • Resquilleur

    Un gars est en train de faire la queue devant un cinéma. Tout à coup, il voit un morpion qui se balade sur sa chemise. Furieux, il l'attrape et le fait glisser dans sa braguette en bougonnant :
    - Allez ! À la queue, comme les autres !

     

  • Solidarité

    L'histoire se passe en Alabama, devant une station-service. Un touriste s'est arrêté pour faire le plein. Il demande au garagiste :
    - Pourquoi tout le monde est si agité ? Il s'est passé quelque chose ?
    - Je pense bien ! Il y a un Noir qui vient de s'arroser d'essence. Il a craqué une allumette et il a flambé comme une torche.
    - C'est affreux ! Mais qu'est-ce que vous avez fait ?
    - Ben on a tout de suite organisé une collecte pour sa veuve et ses gosses.
    - Et vous avez recueilli combien ?
    - Oh, environ cinquante litres.

  • Bon appétit !

    La dernière guerre atomique a presque tout détruit sur terre. Une vieille duchesse sort d'un hôtel particulier de Neuilly et se dirige à pied vers la Concorde. Elle entre chez Maxim's où un maître d'hôtel la fait descendre dans la cave au milieu des gravats. Elle s'accroupit en tailleur et on lui apporte révérencieusement une assiette pleine.
    Elle goûte et demande au maître d'hôtel :
    - Mais c'est de la merde ?
    - Certainement, madame la duchesse. Et de la meilleure !
    - Mais comment se fait-il ? On en trouve encore ?

     

  • Les risques du métier

    Un journaliste a réussi à infiltrer un maquis de guérilleros en Amérique du Sud. Il s’est glissé dans un groupe d’hommes qui se présente à l’entrée d’un camp. Chacun passe en montrant sa barbe à la sentinelle et en
    criant :
    - Barbudo !
    Le gars, qui est complètement imberbe, s’aperçoit qu’on va sûrement le refouler, peut-être même le fusiller. Que faire ? Tout d’un coup, il lui vient une idée. Quand arrive son tour, il s’avance vers la sentinelle, déboutonne sa braguette et crie :
    - Barbudo !
    Et il ajoute à voix basse :
    - Servicio secreto.

  • Et hop !

    Le directeur de l'asile vient de surprendre une scène incroyable. Un fou est allongé par terre de tout son long tandis qu'un autre, parapluie à la main, lui saute sur le ventre en criant :
    - Dix-sept ! Dix-huit ! Dix-neuf !...
    Le directeur se précipite pour les séparer et exige des explications immédiates.
    - C'est pas de ma faute, réplique le fou au parapluie. Il m'a dit que si jamais j'avais un pépin, je pouvais compter sur lui.

  • Et ça fait mal ?

    Deux copains homos se croisent dans la rue.
    - Hou là là, qu'est-ce que t'as sur le nez ? C'est un furoncle ?
    - Oui... Touche pas ou tu vas te furonculer.

  • La pure vérité

    Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un car portant le logo du parti.
    Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré du père Grégoire. Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les lieux de l'accident. Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y enterre les politiciens.
    Quelques jours après, un motard de la gendarmerie passe sur la route. Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à l'agriculteur : 
    - Mais où sont passés les politiciens ?
    - Ben ma foi, je les ai tous enterrés.
    - Mais vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ?
    Le père Grégoire hausse les épaules.
    - Oh, y en a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les politiciens.