Vive la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi, mon père, je sais qu’il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Dans une cellule

Dans une prison de Pékin, un jeune étudiant chinois demande à un autre qui vient d'être arrêté et mis dans la même cellule :
- T'en as pris pour combien ?
- Dix ans.
- Et t'avais fait quoi ?
- Rien !
- Impossible ! Rien, c'est cinq ans.

La loi des affaires

David passe une commande par fax à son fournisseur de tissus en Asie.
Réponse du fournisseur :
     Nous ne pouvons pas honorer cette commande tant que la précédente ne sera pas réglée.
David répond aussitôt :
     Annulez cette commande, je ne peux pas attendre aussi longtemps.

Bande de cochons

Le nouveau facteur du village arrive à la ferme :
- J'ai une lettre recommandée pour monsieur Durand.
- C'est mon mari. Il est dans la porcherie. Vous le reconnaîtrez facilement, c'est le seul qui a un béret.

Prune

Quelle est la différence entre un PV et une contractuelle ?

Le PV peut parfois se faire sauter.

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Sermon

Un prêtre fait son sermon sur les ravages de l'alcool.
- Je vous le dis, mes frères, qu'y a-t-il de pire que la boisson ?
Une voix traînante s'élève du fond de l'église :
- La soif !

Peinture fraîche

Un couple a décidé de faire repeindre son appartement. Le soir, en rentrant du bureau, le mari, croyant que la peinture est sèche, met la main sur la porte de la chambre et y laisse des traces de doigts. Son épouse, dès que le peintre arrive le lendemain matin, lui dit :
- Venez dans la chambre, je vais vous montrer où mon mari a mis la main hier soir.
- Si ça ne vous dérange pas, je préfèrerais un bon café.

Sécurité

Sur un vol Paris-Bruxelles, avant le décollage, l'hôtesse au micro annonce aux passagers :
- Vous êtes priés d'attacher vos ceintures.
Un homme l'interpelle :
- Comment je fais, mademoiselle ? Moi, j'ai des bretelles, une fois !

Faut pas pousser

À trois heures du matin, dans la rue, un ivrogne braille d'une voix lamentable :
- Faut me pousser !... Faut me pousser !...
Réveillée par les cris, une femme secoue son mari.
- Chéri, réveille-toi ! Quelqu'un a besoin d'aide dans la rue.
Le mari se lève en maugréant, passe une robe de chambre et sort dans la rue. Là, l'ivrogne hurle toujours :
- Faut me pousser !... Faut me pousser !
- Je ne vous vois pas ! Où êtes-vous ?
- Sur la balançoire !

Méfiant

Le gardien de prison s'adresse à un détenu :
- Alors Roger, tu as pris une douche ?
- Non, pourquoi ? Il en manque une ?

Modèle d'exposition

Pendant les soldes, une dame entre dans une boutique de vêtements et demande à une vendeuse blonde :
- Est-ce que je pourrais essayer la robe dans la vitrine ?
- Vous ne préférez pas l'essayer dans une cabine ?

La danse des boeufs

Quelle est la danse préférée des boeufs ?

Le slow, parce qu'ils dansent joug contre joug.

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Tout devient possible

En plein mois d'août, un émir qatari débarque dans un grand hôtel de Monaco suivi d'une armée de domestiques qui transportent du matériel de ski, un traîneau, des raquettes...
- Mais, Votre Altesse, lui dit le concierge, je crois que vous vous trompez. Il n'y a jamais de neige à Monte-Carlo.
- Je sais, répond l'émir. Elle suit avec le reste de mes bagages.

Bonne intention

Un escargot dit à sa femme :
Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
Une semaine plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici.

Naturellement

Un jeune étudiant fait un sondage dans la rue :
- Que pensez-vous du traitement aux hormones des veaux et des poulets ?
- Oh, personnellement, ça ne me dérange pas.
- Merci monsieur.
- Non, madame.

Logique

Un promeneur demande à un pêcheur :
- Ça mord ?
- À moitié... ça fait deux heures que je suis là et je n'ai encore rien pris.
- Et vous appelez ça à moitié ?
- Oui, parce que, vous voyez, le gars qui est là-bas, lui non plus n'a rien pris. Et il est là depuis quatre heures.

Cause toujours

Une femme est au lit avec son amant quand soudain le téléphone sonne. Elle décroche et dit :
- Allô ? Oui, ça va. Non, je ne m'ennuie pas trop, je bricole... Bon, eh bien ne rentre pas trop tard.
- Qui c'était ?
- Mon mari. Il est en train de prendre un verre avec toi.

C'est rassurant

A la campagne, le voisin demande à la fermière :
- Et votre mari, comment va-t-il ?
- Oh, il va de pis en pis.
- Ah bon ? Il est gravement malade ?
- Non, il est en train de traire les vaches.