L'ascenseur et la femme

Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?

Aucune. Tu mets ton doigt où t'habites.

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Bon conseil

Au cours d'un dîner, une dame accable de questions son voisin, qui est médecin. Au bout d'une heure, celui-ci, furieux, demande à un avocat assis à côté de lui :
- Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. D'après vous, suis-je en droit d'exiger des honoraires ?
- Absolument ! Quant à vous, vous me devez 75 euros.

A la lettre

Deux types causent dans un bar :
- Mon frère, ça fait deux ans qu'il vit dans le Rhône.
- Ah ouais ? Et comment il fait pour respirer ?

Retrouvailles

Au paradis, Jésus rencontre un vieil homme triste et abattu. Il lui dit :
- Tu es au paradis, tu ne devrais pas être triste. Qu'as-tu ?
- Sur terre, j'ai perdu mon jeune fils et je pensais le retrouver au paradis.
- Quel était ton métier ? demande Jésus.
- J'étais menuisier.
- Papa ! s'écrie Jésus.
- Pinocchio ! s'exclame le vieil homme.

La bonne combine

Un curé explique à un ami rabbin :
- J'ai trouvé un moyen génial pour manger gratuit.
- Excellent ! C'est quoi ton secret ?
- Tu vas au restaurant, très tard, tu commandes une entrée, un plat, du fromage, un dessert, une bonne bouteille de vin, ensuite tu prends tout ton temps en buvant un café, puis un armagnac... et tu attends la fermeture. Lorsque les serveurs ont terminé de ranger et nettoyer et viennent te voir pour encaisser, tu leur dis simplement : "Mais, j'ai déjà réglé à un de vos collègues qui est déjà parti !".
- Formidable ! s'écrie le rabbin. Et si on essayait demain ?
- D'accord.
Le lendemain, les deux amis se rendent dans un très bon restaurant et tout se passe comme prévu.
Les serveurs nettoient les lieux, les tables sont rangées, et arrive la fermeture de l'établissement.
Un garçon arrive vers eux et leur demande s'il peut encaisser.
- Je suis confus, répond le curé, mais on a déjà réglé à un de vos collègues qui est parti.
Et le rabbin ajoute :
- D'ailleurs, on attend toujours notre monnaie.

Touriste

Un pêcheur explique à un touriste belge :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée.
- Ah ben ça c'est désolant, une fois. Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire autant de dégâts.

Perspicace

Dans un bar, deux gars discutent devant leur bière :
- Pfff, si tu savais comme ma femme est exigeante.
- Oh ! tu exagères. Je suis sûr qu'elle n'a pas toujours été comme ça.
- Ouais, t'as raison... Comment tu le sais ?
- Ben il a bien fallu qu'elle t'épouse.

Le chasseur, le chien et le renard

Pour un chasseur, quelle est la différence entre un chien et un renard ?

10 bières.

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Sens pratique

Une prostituée va voir son gynécologue.
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Oh, à peu près mille euros.

Psychologue

La nouvelle institutrice souhaite inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Ceux qui ont parfois l’impression d’être stupides, levez-vous.
Après une bonne minute, Toto se lève de mauvaise grâce.
- Alors comme ça, Toto, tu penses qu'il t'arrive d'être stupide ?
- Non m’dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Pas de chance

Une brune rencontre une copine blonde :
- Hé ! pourquoi t'as un bas noir et un bas rouge ?
- Pfff, m'en parle pas... Le pire, c'est que j'en ai encore une paire comme ça à la maison !

Chaîne alimentaire

Au restaurant :
- Garçon, il y une mouche dans ma salade !
- Soyez sans crainte, monsieur, elle n'en a plus pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?

Nom d'un chien !

Un Français et un Belge se baladent dans un parc. Ils passent devant un berger allemand en train de se lécher la bite.
- J'aimerais bien pouvoir en faire autant, dit le Français.
- Il vaudrait mieux que tu l'apprivoises d'abord, répond le Belge.

Pastèques ambulantes

Deux pastèques qui avancent au beau milieu d'un champ de maïs, qu'est-ce que c'est ?

Les couilles du Géant vert.

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Signe particulier

C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il est méchant, ce taureau, mais il a comme qui dirait la libido exacerbée.
Le paysan finit par trouver une solution. Il couvre l'âne d'un immense drap et le laisse dans l'étable avec le taureau. Apparemment, tout se passe pour le mieux. Le paysan s'endort et passe une agréable nuit.
Hélas, le lendemain matin, l'âne a disparu !
Le paysan part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre s'ils ne l'ont pas vu. Non ! Personne n'a vu l'âne en question. Après plusieurs heures de recherche, il s'apprête à abandonner. Par acquit de conscience, il demande tout de même à un gars qui passe par là :
- Vous n'auriez pas vu un âne avec un grand drap sur le dos ?
- Ah non, mais j'en ai croisé un avec un petit mouchoir dans le cul.

Gros besoin

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?

 

Beaucoup de place.

 

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Dans le fond...

Un gynécologue examine une patiente :
- C'est étonnant, je n'ai jamais vu un vagin aussi profond... profond... profond...
- Pas la peine de répéter, dit la patiente, agacée.
- Mais je ne répète pas, madame : c'est l'écho.

Pas de miracle

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. 
- C'est cinq cents shekels, dit le responsable.
- Quoi ! cinq cents shekels juste pour ça ? 
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied.
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !