Tout le monde peut se tromper

Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.

- Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?

- Je n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.

- Eh bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme.

Dring !

Une dame téléphone à son électricien :

- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours !

- Mais madame, nous sommes venus.

- Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison.

- Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.

En avant la musique !

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ? 

 

Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

 

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Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.

- Maman, c’est mon cerveau ?

- Pas encore, mon chéri.

Coup de chance

Deux blondes se promènent, quand soudain l'une d'elles aperçoit un billet de 5 euros par terre.

Tandis qu'elle le ramasse, sa copine lui demande :

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?

- Ben je vais m'acheter un portefeuille. Comme ça, je pourrai ranger mon billet dedans.

Scout toujours !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.

L'avion est en train de piquer du nez et il n'y a qu'un seul parachute.

- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge, résigné.

- Ça va pas, non ? dit l'avocat. Le scout, on l'encule !

Et le curé demande :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

In vino veritas

Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.

Sa femme lui demande :

- C'est toi ou le vin qui parle ?

- C'est moi qui parle au vin.

100 % des perdants ont tenté leur chance

Quel est le point commun entre tous les perdants du Loto ?

 

Ils appartiennent tous au même groupe sans gains.

 

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Chez le bijoutier

Un monsieur entre chez le bijoutier :

- Bonjour, je voudrais une bague.

- C'est pour votre femme, ou bien vous voulez mettre plus cher ?

Bon appétit

Dans un bar, deux amis discutent :

- Tu sais que d'après les chercheurs les plus optimistes, dans 30 ans on bouffera de la merde ?

- Ah bon ? Et d'après les plus pessimistes ?

- Ben y en aura pas pour tout le monde.

Saint-Valentin

Que peut faire un célibataire pour la Saint-Valentin ?

 

Des économies.

 

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Bon voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :

- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.

- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.

- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

Ce sera nous les deux nains

Pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont-ils toujours le sourire ?

 

Parce qu'ils savent qu'on va les sucer à la fin.

 

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Petit malin

C'est une nana qui sort avec un mec pour la première fois :

- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "Non" à toutes tes demandes.

- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

Faudrait savoir

Un policier arrête une blonde en excès de vitesse au volant de sa voiture.

- Je peux voir votre permis de conduire ?

La blonde s'enerve.

- Enfin quoi, faudrait vous mettre d’accord dans la police ! Hier, votre collègue me retire mon permis, et aujourd’hui il faudrait que je vous le montre !

A la bonne heure

Un dragueur compulsif se promène sur les grands boulevards parisiens, lorsqu'il aperçoit une très jolie fille à la terrasse d'un café. Il s'approche et dit :

- Bonjour, mademoiselle. Ma montre high-tech me dit que vous ne portez pas de culotte.

La fille hausse les épaules.

- Eh bien elle se trompe.

Le type regarde sa montre.

- Oh ! Vous avez raison. Elle avance d'une heure.

Toute première fois

Un jeune homme entre dans un bar et commande 10 whiskies. Le barman, interloqué, lui demande son âge.

- J'ai 18 ans ! Alors servez-moi ! 

- Ok, dit le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup ? 

- Ouaip, ma première pipe.

- Formidable ! Eh ben tu sais quoi ? Je t'offre le onzième.

- Merci, mais je pense qu'avec dix, le goût sera passé.

Nouvelle économie

Comment appelle-t-on un directeur dans la nouvelle économie ?

 

Un e-responsable.

 

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