Dépannage informatique

Un gars téléphone à une hotline informatique :
- Bonjour, j'ai un ordinateur sous Vista...
- Oui, d'accord, dit le technicien.
- Je vous appelle parce que mon PC fonctionne très mal.
- Je sais, vous venez de me le dire.

Surmenage

Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
- Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
- Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
- Eh bien vous écrirez avec l’autre main.

Sage précaution

Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
- A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
- J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.

Danse du ventre

Lors d'un mariage très chic, la mariée est invitée à danser un slow par un bel inconnu. A peine sont-ils enlacés qu'elle lâche un pet monumental.
- Oh ! excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que ça restera entre nous...
L'homme fronce les narines :
- J'aimerais autant que ça circule.

Croco

Que fait un crocodile lorsqu'il voit une femelle à son goût ?

Il Lacoste.

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Prévoyante

C'est Toto qui va chez le pharmacien :
- Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
- Comment ? A ton âge ?
- C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
- Ah bon... Quelle taille ?
- Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

Question de goût

Deux chèvres sont en train de brouter dans une décharge publique.
La première tombe sur une vieille bobine de film et commence à l'engloutir.
- Il est bon, ce film ? demande l'autre.
- Oui, mais je crois que j'ai préféré le livre.

Tout compris

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T’as demandé quoi pour Noël ?
- Une PlayStation. Et toi ?
- Un Tampax.
- C’est quoi, ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

Incongru

En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est un congre ?
- Ouigre !

Scandaleux

Au salon de coiffure, des clientes discutent :
- Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
- Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
- Il couchait avec ses patientes.
- Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...

Que du bonheur

Deux Corses discutent :
- Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
- Et tu es heureux, toi ?
- Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.

Bis repetita

Une brune voit arriver sa copine blonde avec un gros pansement sur chaque oreille.
- Hou là là ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un truc idiot ! L'autre jour, j'étais en train de repasser en regardant la télé, quand tout à coup le téléphone sonne. Au lieu de décrocher, j'ai saisi le fer à repasser !
- Ma pauvre, tu as dû avoir drôlement mal ! Et l'autre oreille alors ?
- Ben tu penses bien que j'ai tout de suite appelé le médecin...

En panne

Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
- Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
- Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
- Dans la Seine.

En toute franchise

Deux types discutent :
- Dis-moi, si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ?
- Non.
- On serait copains ?
- Non.
- On ne serait quand même pas ennemis ?
- Non.
- On serait quoi alors ?
- On serait quittes.

Le sens de l'observation

Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
Les parents se mettent à hurler :
- Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
- Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

Sans crier gare

Toto joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse :
- Lille, gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
- Non, mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?
Toto continue de plus belle :
- Angers, gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
- Ecoute, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie dans ta chambre. Tu as compris ?
Toto reprend son jeu en silence, mais quelques minutes plus tard :
- Nous arrivons à Tarascon. Gare de Tarascon, gare des cons, 2 minutes d'arrêt !
La mère colle une baffe à Toto et l'envoie dans sa chambre.
Le temps passe, la mère termine son repassage et se dit qu'elle s'est peut-être montrée trop sévère avec Toto. Elle décide d'aller le chercher.
- Allez, mon poussin, tu peux reprendre ton jeu. Mais fais-moi le plaisir de surveiller ton langage.
Toto redémarre son train et joue en silence pendant quelque temps, puis soudain :
- Votre attention, s'il vous plaît. Nous arrivons à Paris. Paris, gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !

Hamster

Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?

Hamster dame.

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Sigles à gogo

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis le primaire.
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon bac. Entrée en I.U.T. j'en suis sortie avec un D.U.T. qui m'a permis d'entrer à la fac ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. Je crois pouvoir dire que j'ai réussi. Et toi, qu'est-ce que tu deviens ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais juste avec mon C.U.L.