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Deux collègues de bureau qui font régulièrement des virées ensemble le soir discutent un matin :
- Alors ? Qu'est-ce qu'elle a dit, ta femme, quand t'es rentré hier soir à minuit ?
- Rien. Elle s'est contentée de me mettre un grand coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge.
- Mon pauvre vieux ! Alors maintenant, tu vas faire plus attention ?
- Tu m'étonnes ! Dorénavant, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.
Une femme demande à son mari :
- Chéri, tu préfères les femmes jolies ou intelligentes ?
- Voyons, tu sais bien que je n'aime que toi.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Tu le vois bien : je chasse les mouches.
- Et tu en a eu beaucoup ?
- Oui, 3 mâles et 2 femelles.
- Et comment tu fais la différence ? dit-elle en pouffant de rire.
- Facile : y en avait 3 sur la canette de bière et 2 sur le téléphone.
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
C'est la Fernande qui va se marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon sur la nuit de noces :
- Y va te mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Ben son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui... et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu verras.
Arrive la nuit de noces. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...
- Hé, le gars Georges ! Qu'est-ce que t'attends pour me faire mal avec ton truc qui te sert à faire pipi ?
Alors le gars Georges se lève, saisit son pot de chambre et lui en colle un grand coup sur la tête.
Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans. C'est bien, hein ?
- Ah oui ? ricane le mari. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Trois semaines après le jour de ses noces, une femme téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé. Ce n'est pas aussi grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute.
- Je sais, je sais ! Mais maintenant qu'est-ce que je fais du corps ?
À un congrès féministe international, la première à prendre la parole est une Allemande :
- Guten Tag, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer tous les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Italienne :
- Buon giorno. Je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain, tu nettoies toi-même la maison. Capito ?" Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais dès le troisième jour, Luigi a commencé à passer l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane :
- Bonjour, mon nom est Aïcha et j'ai dit à mon mari : "Oussama, tu débarrasseras la table après le repas. Eh bien, le premier jour je n'ai rien vu du tout. Le deuxième non plus. Mais le troisième... j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche.
Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où est écrit en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Plein d'assurance, il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant le soir au bureau, il voit un Post-it de sa secrétaire collé à la porte :
"Votre femme a téléphoné, elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement."
Une dame va voir un avocat :
- Maître, je voudrais divorcer. Mon mari me traite comme un chien.
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !
Comment une blonde fait-elle pour rendre son mari millionnaire ?
Elle l'épouse milliardaire.
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C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste, de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non, tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose. Sinon je ne pourrai pas mourir en paix... Je t'ai trompé.
Le mari lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Sinon, pourquoi aurais-je mis du poison dans ton café ?
Un homme dit à sa femme :
- Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
- Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau.
La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et dit au comte qui est en train de lire son journal :
- J'ai dit à monsieur le curé que pendant tout ce carême, pas un morceau de viande ne m'avait traversé le corps.
Le comte enlève ses lunettes et la regarde :
- Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions.
Une femme dit à son mari :
- J'en ai assez ! Tu ne t'intéresses pas à moi, il n'y a que le foot qui compte. Le samedi soir, tu ne me sors jamais, tu vas au match. Le dimanche, tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça. Tu ne parles que de foot, j'ai l'impression de ne pas exister. Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !
- Alors là tu te trompes ! Comment je pourrais l'oublier ? C'est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Coupe d'Europe.
C'est une dame qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines.
Un certain jeudi, elle se retrouve avec un jeu tellement bon qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude.
Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie :
- Oh non ! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari ! Il sera furieux s'il rentre et que son repas n'est pas prêt.
Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle. Elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boîte d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout. Elle ouvre la boîte à chat, la mélange à l'oeuf et dispose le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. A ce moment-là, son mari arrive. Il s'installe à table, goûte et dit:
- Mmmm, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'aies préparé en trente ans de mariage ! Tu peux recommencer tous les jours.
Et ce soir-là, ils font l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois.
Evidemment, tous les jeudis, elle refait le même dîner à son mari, et elle ne tarde pas à le lui faire tous les jours.
Lorsqu'elle raconte ça à ses copines du club de bridge, elle lui disent, horrifiées :
- Mais tu vas le tuer ! Il ne peut pas manger de la bouffe pour chat le restant de sa vie !
Deux mois plus tard, le mari meurt.
Aux funérailles, les copines de bridge attaquent la nouvelle veuve :
- Tu l'as tué ! On t'avait pourtant prévenue. Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords ?
- Ah, mais ce n'est pas moi qui l'ai tué ! Il était en train de se lécher le trou de balle quand il est tombé du haut de l'armoire.
Une dame dit à son mari :
- Je descends chez la voisine lui emprunter un peu de farine. J'en ai pour cinq minutes.
- D'accord, chérie.
- En attendant, sois gentil d'arroser le gigot toutes les demi-heures.
Un couple en voilier fait naufrage. Il nage jusqu'à une île déserte. Les jours passent. La femme est désespérée. Guettant le ciel et l'horizon à la recherche d'un avion ou d'un bateau, elle pose inlassablement la même question à son mari :
- Tu as payé les impôts ?
Agacé par cette question saugrenue, inquiet de l'état de sa femme, il reste évasif. Un jour, excédé par son insistance, il finit par lâcher :
- Eh bien non, je n'ai pas payé les impôts ! J'ai oublié, voilà tout.
Le visage de la femme s'éclaire et elle se jette dans les bras de son mari.
- Ah ! quelle chance, mon amour ! On va nous retrouver !