Qui veut gagner des millions ?

Une blonde passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Elle arrive à la première question et elle bloque déjà.

- Bon, je vais appeler un ami.

Elle téléphone à Jacques et lui dit : 

- Bonjour, Jacques, là je coince et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?

Lavage de carreaux

Pourquoi les blondes découpent-elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?

 

Parce que sur l'étiquette, il est écrit "Laver les couleurs séparément".

 

Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.

Chapeau !

Une blonde apporte la photo de son défunt mari à un photographe : 

- Vous pouvez refaire la photo en retirant le vilain chapeau que mon mari portait à ce moment-là ? 

- C'est possible, madame. Mais comment était-il coiffé ? Avait-il la raie à droite ou à gauche ?

- Oh ! je ne sais plus. Mais vous verrez bien quand vous lui enlèverez son chapeau.

Point de vue

Une blonde et une brune passent dans la rue.

La brune dit à la blonde :

- Tu l'as vu, le chien là-bas avec un seul oeil ?

La blonde se couvre un oeil et dit :

- Où ça ? Où ça ?

C'est pas faux

Pendant la leçon de grammaire, l'institutrice demande à Toto :

- Dans la phrase "Le malade est mort des suites de son affection", peux-tu me dire où se trouve le sujet ?

- Au cimetière, m'dame !

Code de la route

Deux blondes sont en voiture, quand soudain les freins lâchent.

- On va mourir ! s'écrie la première.

- Qu'est-ce qu'il y a en bas de la pente ?

- Un stop.

- Ouf ! On est sauvées.

Printanier

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :

- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine.

Étourdie

Une blonde marche dans la rue, le chemisier ouvert. Un policier s'approche d'elle :

- Madame, savez-vous que je pourrais vous arrêter pour tenue indécente sur la voie publique ?

- Mais enfin, ce n'est pas indécent !

- Madame, refermez votre corsage, s'il vous plaît, ou je vous embarque.

- Oh là là ! J'ai oublié mon bébé dans le bus !

Chacun ses goûts

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :

- Je vais te faire une confidence : je n'aime pas du tout ma belle-mère.

- D'accord, mais mange au moins le riz.

Meuh ?

Deux vaches discutent dans un pré :

- Ça te fait pas peur, la maladie de la vache folle ?

- Oh, moi, tu sais, je m'en fous, je suis un lapin.

Nativité

Marie-chantal et Gladys visitent le Louvre et tombent en arrêt devant une nativité de Rembrandt.

- Chérie, demande Marie-Chantal, pourquoi cette misère, pourquoi cet âne et ce boeuf miteux qui leur soufflent dans le cou ?

- Vous savez bien, répond Gladys, que ces gens-là avaient des difficultés monstres et pas d'argent du tout.

- C'est incroyable ! Pas d'argent et se faire peindre par Rembrandt !

Devinette

- Dis, papa : qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et mesure 10 cm ?

- Je ne sais pas, fiston.

- Moi non plus, mais il est sur ton cou.

Une mesure qui s'impose

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :

- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.

- Ah bon ? Tu ne vas quand même pas le faire piquer ?

- Tu rigoles ! Je viens lui faire aiguiser les dents.

Pas si bête

- Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.

- 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.

- Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !

- Mais vous pouvez les ouvrir.

 - Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent !

Traitement de choc

Un petit garçon a avalé une souris. Au téléphone, le docteur dit à la maman :

- Mettez un bout de fromage devant sa bouche, ça va peut-être attirer la souris. Je viens tout de suite.

Le docteur arrive et voit le garçon avec une sardine dans la bouche.

- Mais je vous avais dit de mettre du fromage !

- Oui, mais maintenant c'est le chat qu'il faut faire sortir.

Le compte est bon

- 887, 888, 889, 890...

- Chérie, tu vas bien ? dit un mari à son épouse blonde.

- 991, 992, 993, 994, 995...

- Mon amour ?

- 996, 997, 998, 999, 1000 ! Au secours, il y a un mille-pattes sous la douche !

Inscription

Une dame entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur :

- Est-ce qu'il serait possible de faire broder un texte sur mes culottes et soutien-gorge ?

- Pas de problème. Quel est le texte ?

- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS."

- Hmmm... oui. En cursives ou en capitales ?

- Ni l'un ni l'autre : en braille.

Quelle jeunesse !

- Quel âge as-tu, demande une veille dame à un petit garçon ?

- Sept ans.

- Comment ?

- J'ai dit : sept ans.

- Dix-sept ans ?

- Non, sept, sans dix.

- Sept cent dix ans ? Bravo, mon garçon. Tu ne fais pas ton âge.