La mer

Un couple à la limite de la dispute :

- Tu sais, mon chéri, tu me fais penser à la mer...

- C'est parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?

- Non, c'est parce que tu me rends malade.

Belle-maman

Deux amis discutent dans un bar :

- Tu sais, j'ai de la chance. Ma belle-mère est un ange.

- Ça c'est vrai, tu as une sacrée veine ! La mienne est encore en vie.

Croc !

Quel est l'animal qui a le plus de dents ?

 

La petite souris.

 

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Match nul

Un reporter belge appelle sa rédaction du stade de foot :

- Le match Anderlecht-Standard vient de se terminer. Le résultat est de 0-0.

- C'est noté. Au fait, quel était le score à la mi-temps ?

- Attends, je vais me renseigner.

Zlatan facts

Que fait Zlatan lorsqu'il se blesse sur le terrain ?

 

Il porte lui-même la civière.

 

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Voyage

Un homme d'affaires sort de son bureau et dit à sa secrétaire blonde :

- Jessica, je pars pour Milan.

- Oh là là... si longtemps que ça ?

Point de vue

Un petit garçon demande à son père :

- Dis, papa, c'est quoi un célibataire ?

- Un célibataire, c'est une personne qui peut descendre du lit des deux côtés.

Au feu, les pompiers !

Une blonde appelle les pompiers :

- Viiite, venez viiite, j'ai mis le feu à mon lave-linge !

- Calmez-vous, madame, et dites-moi comment on se rend chez vous.

- Ben avec un camion qui fait pin-pon !

Chapeau !

Un Belge dans un grand magasin :

- Mademoiselle, s'il vous plaît, pourquoi tous vos chapeaux sont-ils si grands ?

- Vous êtes au rayon abat-jour, monsieur.

 

Souvenirs, souvenirs

Dans un bar, deux amis discutent :

- Moi, j'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?

- Euh... attends que je réfléchisse. Rappelle-moi son nom de jeune fille...

Chassez le naturel...

Un gars qui vient juste de se marier rencontre un de ses amis. Celui-ci vient aux nouvelles :

- Alors, cette nuit de noces ?

- M'en parle pas. Une catastrophe !

- C'était loupé ?

- Non, c'était formidable ! Tellement formidable qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin en partant, j'ai laissé un billet de cinquante euros sur l'oreiller.

-Aïe ! Et tu crois qu'elle va t'en vouloir ?

- C'est pas ça. Figure-toi qu'elle était à moitié endormie et qu'elle m'a rendu vingt euros.

Ingrat

Marius a invité Olive à venir passer quelques jours dans son cabanon. Cependant, au fur et à mesure que le week-end passe, un malaise s’installe entre les deux amis.

Au bout de trois jours, Marius est complètement crispé et il s'arrange pour éviter Olive. Alors Olive le prend par le bras et lui dit :

- Écoute, tu m'as invité, mais si ça ne te plaît plus, si vraiment je dérange, il vaut mieux le dire au lieu de me faire une tronche pareille !

- C'est pas que tu déranges, réplique Marius. Tu es seulement un peu inconscient. Samedi, tu t'es tapé ma femme. Bon, je ne lui cavale plus après depuis longtemps, alors je t'ai laissé faire. Dimanche, tu t'es tapé ma fille de 17 ans et elle était vierge. J'ai fermé ma gueule, parce que tu es un ami. Lundi matin, tu t'es fait la bonne. Lundi soir, tu t'es envoyé mon fils de 19 ans. Alors, résumons-nous : ma femme, ma fille, ma bonne, mon fils... Et moi, un ami de vingt ans... rien ?

Raccourci

Dans le métro :

- Attention, madame ! Vous avez oublié un paquet sur la banquette.

- Ça ne fait rien, c'est le casse-croûte de mon mari. Il travaille aux objets trouvés.

Pas contrariant

Un malade arrive en consultation. 

Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. 

Le docteur lui demande alors : 

- Enlevez aussi votre caleçon.

Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare : 

- Oh ! Là là ! Mais vous êtes décalcifié !

- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !

Baril en la demeure

- Je veux bien signer un engagement sur votre navire, dit le matelot au capitaine, mais est-ce qu'au moins il y a des femmes à bord ?

- Non, dit le capitaine. Mais vous verrez ! Il y a mieux que ça. Je vous expliquerai dès que nous serons en mer.

Et trois jours après, comme le matelot revient aux renseignements, le capitaine lui dit :

- Voilà, quand ca te démange, tu viens me trouver. Je te donne la clé de la cale. Dans la cale, il y a un tonneau avec un gros bouchon de liège. Tu enlèves le bouchon, et le reste c'est ton affaire.

Il faut croire que ce petit manège convient au gars, puisque tous les soirs il frappe à la porte du capitaine, se fait remettre la clé et descend dans la cale d'où il ressort rayonnant.

Mais le 20ème jour, alors qu'il vient chercher la clé, le capitaine lui dit :

- Ah non ! Aujourd'hui, ne compte pas sur la clé, parce qu'aujourd'hui, tu vois, c'est marqué sur le calendrier : c'est toi qui es dans le tonneau.

Business is business

C'est Jacob qui rencontre Abraham :

- Figure-toi qu'en ce moment j'ai de l'urée.

- Ah oui ? À combien ?

Hypocondrie

Une dame du monde s’ennuie terriblement. Alors elle va tout le temps chez son médecin et lui dit :

- Je crois que j’ai quelque chose au foie.

Ou bien :

- Docteur, j’ai le coeur qui bat trop vite.

Ou encore :

- Depuis hier, j’ai une oreille qui me démange…

Et à chaque fois, le médecin l’ausculte et lui dit :

– Ce n’est rien, madame, absolument rien.

Puis voilà qu’elle reste tout un mois sans venir. Enfin, elle réapparaît dans le cabinet et le docteur lui dit :

– Eh bien, il y a longtemps que je ne vous avais pas vue. Comment cela se fait-il ?

- Ah, docteur, je n’ai pas pu venir parce que j’étais malade.

Sans appel

Une dame sort d’un magasin de lingerie et va retrouver son mari qui l’attend au volant de sa voiture en lisant le journal.

- Chéri ! J’ai trouvé exactement le soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 700 euros.

Alors le mari lève un oeil et dit :

– Laisse tomber.