La voix de son maître

Au comptoir d'un bar, un client saisit son portable et compose un numéro :

- Prépare l'eau chaude, j'arrive !

- Dites donc, lui dit un autre client, quelle autorité ! Mais vous avez raison, c'est comme ça qu'il faut parler aux femmes.

- Ben oui, vous ne croyez tout de même pas que je vais faire la vaisselle à l'eau froide.

Un peu de calcul

À l'école, l'institutrice de Toto demande :

- Qui peut deviner mon âge ?

Toto lève le doigt.

- Vas-y, Toto, nous t'écoutons.

- Alors, maîtresse, je pense que vous avez 32 ans.

- Bravo ! Comment as-tu fait ?

- Ben c'est facile. Ma grande soeur a 16 ans et mon père n'arrête pas de dire qu'elle est à moitié folle.

Service sympa

Confortablement installé dans le salon, le père de Toto lui demande :
- Fiston, tu veux me rendre un service ?
- Oui, p'pa !
- Tu veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
- Bien sûr !
Arrivé en haut, il croise sa soeur avec une copine très sexy.
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
- Mais c'est vrai ! Papa ?
- Oui ? 
- Un seul ou les deux ?
- Les deux, bien sûr !

Tout le monde peut se tromper

Un gamin rentre de l'école avec un zéro. Son père est furieux.

- Mais comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?

- Je n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.

- Eh bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme.

Dring !

Une dame téléphone à son électricien :

- Vous deviez venir réparer ma sonnette depuis deux jours !

- Mais madame, nous sommes venus.

- Ne mentez pas, je n'ai pas quitté la maison.

- Mon ouvrier a pourtant sonné plusieurs fois et personne n'a répondu.

En avant la musique !

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ? 

 

Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.

 

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Précoce

Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa biroute et ses roupettes.

- Maman, c’est mon cerveau ?

- Pas encore, mon chéri.

Coup de chance

Deux blondes se promènent, quand soudain l'une d'elles aperçoit un billet de 5 euros par terre.

Tandis qu'elle le ramasse, sa copine lui demande :

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?

- Ben je vais m'acheter un portefeuille. Comme ça, je pourrai ranger mon billet dedans.

Scout toujours !

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.

L'avion est en train de piquer du nez et il n'y a qu'un seul parachute.

- Laissons le parachute au jeune scout, dit le juge, résigné.

- Ça va pas, non ? dit l'avocat. Le scout, on l'encule !

Et le curé demande :

- Vous croyez qu'on a encore le temps ?

Ben mon cochon !

Une petite vieille entre dans une charcuterie :

- Bonjour monsieur, je voudrais du jambon en tranches.

- Fines ?

- Oui.

- Comme ça ?

- Un peu plus fines.

- Vous m'arrêterez ?

Le charcutier compte :

- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?

- Oui, oui.

- Douze, treize, quatorze...

- Stop ! C'est celle-là que je veux !

In vino veritas

Un homme sirote un verre de vin en compagnie de sa femme.

- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi, dit-il.

Sa femme lui demande :

- C'est toi ou le vin qui parle ?

- C'est moi qui parle au vin.

100 % des perdants ont tenté leur chance

Quel est le point commun entre tous les perdants du Loto ?

 

Ils appartiennent tous au même groupe sans gains.

 

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Chez le bijoutier

Un monsieur entre chez le bijoutier :

- Bonjour, je voudrais une bague.

- C'est pour votre femme, ou bien vous voulez mettre plus cher ?

Bon appétit

Dans un bar, deux amis discutent :

- Tu sais que d'après les chercheurs les plus optimistes, dans 30 ans on bouffera de la merde ?

- Ah bon ? Et d'après les plus pessimistes ?

- Ben y en aura pas pour tout le monde.

Saint-Valentin

Que peut faire un célibataire pour la Saint-Valentin ?

 

Des économies.

 

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Bon voisinage

Un homme va sonner chez son voisin :

- Je suis désolé, ma poule a abîmé votre potager.

- Oh, c'est pas grave, mon chien a mangé votre poule.

- Alors on est quitte, je viens d'écraser votre chien.

Ce sera nous les deux nains

Pourquoi les nains sur les bûches de Noël ont-ils toujours le sourire ?

 

Parce qu'ils savent qu'on va les sucer à la fin.

 

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Petit malin

C'est une nana qui sort avec un mec pour la première fois :

- Tu sais, ma mère m'a fait jurer de répondre "Non" à toutes tes demandes.

- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?