C'est pour détendre

Un camion s’est renversé sur l’autoroute avec tout son chargement de Viagra. Bilan : une queue de 20 kilomètres.

Alsace

Que signifient les lettres P et F sur les corbillards alsaciens ?

Pon Foyage.

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C'est pour meubler

Deux jeunes mariés viennent de s’installer dans un tout petit studio et, comme ils sont fauchés, ils n’ont pas de meubles. Un soir, ils invitent un copain à dîner. Celui-ci s’étonne :
- Pierre, comment tu fais pour manger ? Il n’y a pas de table.
- Ma femme se met à genoux et je dîne sur son dos.
- Ah ? Et comment tu fais pour dormir ? Je ne vois pas de lit.
- Ben c’est simple, je retourne la table.

Mélomane

Dans un restaurant italien, un violoniste demande à un couple de Belges :
- Voulez-vous un peu de Paganini ?
- Volontiers, répond la femme, mais ne forcez pas sur la sauce tomate.

Tiré par les cheveux

Deux amies discutent :
- Tu sais, ma mère conserve précieusement dans un médaillon une mèche de cheveux de papa.
- Ah bon ? Ton père est mort ?
- Non, il est chauve.

L'addition

Un Écossais et un juif vont manger dans un restaurant très chic. Le repas est copieux et les mets raffinés. Lorsque la serveuse arrive avec l’addition, bien salée, l’Écossais dit :
- C'est pour moi.
Et il paie effectivement. Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local :

UN VENTRILOQUE JUIF RETROUVÉ ASSASSINÉ DANS UNE RUELLE

Promotion

Le directeur d'une entreprise vient de mourir d'une crise cardiaque. Un chef de service voit dans ce triste événement l'occasion inespérée d'une promotion. Il demande un rendez-vous au PDG et lui dit sans détour :
- Je prendrais bien la place de mon défunt collègue.
- Cela ne dépend pas de moi, cher ami. Arrangez-vous avec le responsable du cimetière.

Dur, dur

Un homme entre dans une pharmacie :
- Je voudrais une boîte de Viagra, s'il vous plaît.
- Bien sûr, monsieur. Je peux voir votre ordonnance ?
- Euh… A vrai dire, je n'en ai pas. Mais j'ai apporté une photo de ma femme.

JDCJDR

Une dame appelle le médecin de famille :
- Docteur ! Alors ? Mon mari ? Qu'est-ce qu'il a au juste ?
- Une DSLS.
- C'est quoi, ça, docteur ?
- Dieu Seul Le Sait.

Le bon diagnostic

Une patiente s'énerve :
- Mais enfin, docteur, je vous dis que je suis malade et vous vous contentez de me répondre que j'ai juste besoin de repos, tout cela sans même m'examiner ni me demander de tirer la langue...
- Je n'ai pas besoin de voir votre langue. Je suis sûr qu'elle aussi a besoin de repos.

On ne sait jamais

Un papy se rend à la mairie du village. Le gardien de la paix en faction lui dit :
- Hep ! monsieur ! Ne garez pas votre vélo ici, Monsieur le maire va arriver !
 - Rien à craindre, mon gars, j'ai mis l'antivol.

Quelle coïncidence !

Deux clochards discutent devant un litron de vin :
- T'habites où, toi ?
- Nulle part.
- Ah bon ? Alors on est voisins !

Chambres particulières

Un type se rend à l'hôpital et demande à l'infirmière qu'il croise dans le couloir le numéro de la chambre de son ami Marcel Durand :
- Ah ! C'est le pauvre homme qui s'est fait écraser par un  rouleau  compresseur ?
- Oui, c'est ça !
- Chambres 17, 18, 19.

Le bon choix

Un conseiller d'orientation reçoit un élève :
- Qu'aimeriez-vous faire plus tard ?
- Médecin, peintre ou bien laveur de carreaux.
- J'ai comme l'impression que vous n'êtes pas bien fixé.
- Si, monsieur. Moi, la seule chose qui m'intéresse, c'est de voir des femmes à poil.

Brrr...

Deux types bourrés avachis sur le zinc d’un bistrot sont là, le regard vide, devant leur verre. Soudain, il y en a un dont le visage s’illumine :
- Hé, t’as déjà vu ça, toi, un glaçon avec un trou au milieu ?
- Ouais. J’ai même été marié avec pendant dix ans.

Le riche et le pauvre

Comment reconnaît-on un Suisse pauvre d'un Suisse riche ?

Le Suisse pauvre conduit lui-même sa Mercedes.

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Remède de cheval

Le vétérinaire dit au paysan :
- Bon, votre cheval est bien malade. Je lui ai injecté un remède, mais si dans trois jours il n'est pas relevé, il faudra l'abattre.
Le cochon, qui a l'oreille fine et a tout entendu, s'avance vers le cheval et lui dit :
- Cheval, lève-toi !
- Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le jour suivant :
-Cheval, lève-toi !
Je peux pas, je suis trop fatigué.
Le troisième jour :
- Cheval, lève-toi vite, sinon ils vont t'abattre !
Dans un dernier effort, le cheval se lève. Peu après, le paysan arrive avec le vétérinaire.
- Ah ben vrai ! Vous voyez ça, docteur ? Le cheval est debout ! Pour fêter ça, on va tuer le cochon.

Vison futé

Une femme dit à son mari :
- Mon chéri, je t'avais demandé une voiture pour mon anniversaire, pas un manteau de vison !
- Oui, je sais, mais j'ai pas trouvé de fausse voiture.