Du tac au tac

A la caserne, un appelé téléphone à l'un de ses amis :
- Pfff... L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul.
Pas de chance, le sergent passe juste à ce moment-là :
- Les permissions, c'est comme les couilles, c'est suspendu !

La tatie de Toto

La tante de Toto lui demande :

- Tu n'est pas trop triste que je parte demain, mon petit ?

- Oh si, Tatie, j'aurais tellement préféré que tu partes aujourd'hui !

Vu sous cet angle...

Un homme dit à sa femme :
- Chérie, tu ne me verras pas ce soir.
- Pourquoi ? Tu sors ?
- Non, je t'encule.

Logique

C'est un type qui rentre chez lui après une fête un peu trop arrosée et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. Je buvais un café au bar avec des copains, quand un type bourré est entré et m'a gerbé dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing.
Le lendemain matin, sa femme lui demande :
- Dis moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais? tu vas le revoir ?
- Euh... C'est possible. Pourquoi ?
- Eh bien, tu lui diras qu'il te redonne 20 euros : il a aussi chié dans ton slip.

Drôle de créature

Qu'est-ce qui a deux seins et treize couilles ?

 

Blanche-Neige et les sept nains. Pourquoi treize ? Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une ?

 

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Rappeur

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique sa mère et le campeur monte sa tente.

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Bzzz

Deux mouches sont posées sur une grosse merde. Soudain, l'une des deux pète.
- T'es dégueulasse ! fait l'autre. On est à table, tout de même.

C'est Toto qui va au Moyen Âge

Toto dit à sa mère :

- J'aimerais vivre au Moyen Âge.

- Tiens donc ! Et pourquoi ?

- Parce que comme ça j'aurais moins d'histoire à apprendre.

Noir et blanc

Dans un village africain, le chef arrive chez le médecin blanc. Il
brandit un nouveau-né blanc et hurle, furieux, au médecin :
- Ma femme avoir accouché d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!!
Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre :
- Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ??? Non ??? Eh bien, c'est génétique. Il peut arriver qu'un enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est génétique !
Alors le chef réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote :
- Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour mouton.

Le japonais sans peine

Un homme d'affaires européen très porté sur la chose part au Japon. Le soir-même, il est au lit avec une belle geisha qui, bien entendu, se pâme. Quand même, songe-t-il en pleine action, notre réputation d'occidentaux n'est pas surfaite. "Kawa ! Kawa !" gémit la geisha sous les coups de boutoir de l'étalon. Il la retourne en tous sens : "Kawa ! Kawa !" Et cela se prolonge jsqu'à une heure avancée de la nuit.

Le lendemain, notre héros retrouve son correspondant japonais. A l'issue d'une journée de travail, ce dernier lui propose d'aller faire un parcours de golf. L'homme d'affaires japonais met la balle au trou du premier coup, avec un geste impeccable. Alors, pour exprimer son admiration, l'européen ne trouve rien de mieux que de s'exclamer : Kawa ! Kawa !

Le Japonais le regarde avec étonnement et dit :
- J'ignore où vous avez appris les rudiments de notre belle langue japonaise, mais je puis vous assurer que je ne me suis pas trompé de trou.

Rudolph et Ride

Rudolph est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.

Quant à Ride, il est toujours derrière Rudolph pour tirer le traîneau du Père Noël et il a un nez marron. Pourquoi ?

 

Parce qu'il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolph.

 

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Bonté divine

Un petit vieux se rend chez le médecin.
- Vous savez, docteur, Dieu veille sur moi. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule aussi. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur, qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu et...
- Ah, le con ! l'interrompt Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Toilettes de luxe

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes.
- Au fond, à gauche puis à droite, répond le barman.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en or ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a fait dans des toilettes en or, en lui disant où se trouve le café.
Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Il arrive devant le barman et demande :
- Où sont vos toilettes en or ?
Le barman le considère d'un air méfiant, puis, tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, viens voir ! J'ai trouvé le mec qu'a chié dans ton tuba.

Chauffeur

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :

- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaie de me tuer !

- Oh, laisse-lui encore une chance.

Signe particulier

Un couple de Belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Là, ils se rendent à l'école de ski :
- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier. Est-ce possible, une fois ?
- Bien sûr. Comment s'appelle-t-il ?
- Ah ! là on ne s'en souvient plus, dis, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge.
- Ah, ce n'est pas suffisant, vous savez : ils ont tous la même tenue... Il n'avait pas un signe particulier ?
- Si, justement ! Il avait deux anus !
- Deux anus ? Vous en êtes sûr ?
- On ne les a pas vus, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait : "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?"

Aïe !

Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
- Tu as appris la nouvelle ? dit l'un. Charles Lambert a tué sa femme avec son revolver !
- Ça alors ! s'écrie l'autre. Et en combien de coups ?

Négatif

Toto étudie les nombres négatifs à l'école. Le soir, n'ayant pas compris cette leçon, il demande à son père de lui expliquer.

- Bon, écoute, c'est très simple. Imagine quatre personnes dans un bus. Si à l'arrêt suivant huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.

Cheese !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." Ou encore : "Là c'est Kévin, il est ingénieur... et là, c'est Amélie, elle est manucure..."

Alors la petite voix de Toto se fait entendre au fond de la classe :

- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.