Sigles à gogo

Une jeune femme rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis le primaire.
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh bien, après le C.E.P. j'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon bac. Entrée en I.U.T. j'en suis sortie avec un D.U.T. qui m'a permis d'entrer à la fac ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études, j'ai fait un M.B.A. et maintenant je suis P.D.G. d'une P.M.E. Je crois pouvoir dire que j'ai réussi. Et toi, qu'est-ce que tu deviens ?
- Moi ? J'ai pas mal réussi aussi, mais juste avec mon C.U.L.

Un prêté pour un rendu

Dans un bar, deux types discutent accoudés au comptoir :
- Moi, quand j'ai trop bu et que je veux me faire vomir, je me mets un doigt au fond de la gorge et un autre bien profond dans le trou du cul. Ça marche pratiquement à tous les coups.
- Ah ouais ? Et quand ça ne marche pas ?
- J'inverse.

Drôles de vacances

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Tiens, bonjour !
- Bonjour.
- Vous avez passé de bonnes vacances ?
- Ah ! ne m'en parlez pas ! J'ai été quinze jours dans le coma.
- Et vous avez eu beau ?

Oh la vache !

Dans un petit village, une fillette arrive en retard à l'école.
- Tu as vu l'heure ? lui dit la maîtresse. J'espère que tu as une bonne excuse.
- Ben j'ai dû mener la vache au taureau.
- Comment ? Ce n'est pas ton père qui s'en charge, d'habitude ?
- Si, mais la vache préfère le taureau.

Chacun son numéro

Le père de Toto est au lit, le sexe dressé sous les draps, lorsque Toto entre dans la chambre.
- C'est quoi, ça, papa ? demande-t-il en désignant la bosse.
- Euh... va donc voir ta mère. Dis-lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Toto sort. Il revient quelques instants plus tard :
- Maman dit que la représentation est annulée : le petit clown saigne du nez.

Joyeux anniversaire

Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu sais que demain c'est l'anniversaire de ma mère ? Et si on lui offrait un appareil électrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Un ami dans le besoin

Un type roule depuis des heures sur l'autoroute lorsqu'il est pris d'une furieuse envie de chier. Il décide de s'arrêter à la première station service afin de se soulager. Il traverse la station en courant, passe le magasin, s'engouffre dans les toilettes et s'installe dans la première cabine disponible. Alors qu'il commence sa grosse commission, il entend une voix amicale venant de la cabine d'à côté :
- Bonjour, tu vas bien ?
Un peu embarrassé, il répond :
- Euh... oui… ça va...
L'autre continue :
- Tu fais quoi en ce moment ?
- Eh bien, euh... je fais comme toi... un gros caca.
A ce moment-là, le voisin se met en colère :
- Bon, écoute, je te rappelle plus tard, y a un con à côté qui répond à toutes mes questions.

Ah ben oui

Qu'est-ce qui est transparent et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.

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Oiseau

Une blonde et une brune marchent dans la rue, quand soudain la brune s'écrie :
- Oh ! regarde ! Un oiseau mort.
La blonde lève les yeux au ciel :
- Où ça ?

Joyeuses fêtes

Deux potes discutent au comptoir d’un bar :
- Tu sais quoi ? Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses : sur la gauche "Joyeux Noël" et sur la droite  "Bonne année".
- Ah oui ? Ben tu lui diras que je passerai entre Noël et le Jour de l'an.

Histoire cochonne

Une vieille paysanne dit à son mari :
- Demain ça fera 40 ans, jour pour jour, qu'on est mariés... Et si on tuait le cochon ?
- Ben pourquoi ? Il y est pour rien.

Forcément

Toto déboule dans la cuisine :
- Maman, maman, l'armoire de ma chambre est tombée !
- Oh mon Dieu, va vite prévenir ton père !
- Il le sait déjà, il est dessous.

Y a comme un os

Toto dit à son père :
- Papa, j'ai eu zéro parce que je ne sais pas où se trouve le col du fémur.
- Eh bien, va réviser ta géographie.

Humour canin

Toto demande à son père :
- P'pa, tu veux bien jouer au chien avec moi ?
- D'accord, fiston.
Et il se met à quatre pattes.
- Maintenant, aboie !
Le père aboie, et Toto lui refile un grand coup de pied au cul :
- Mais c'est qu'il me mordrait, ce con-là !

Grouik grouik

Toto rentre à la maison, les vêtements tachés de boue.
- T'as pas honte ? lui dit sa mère. T'as l'air d'un vrai goret ! J'espère que tu sais ce que c'est ?
- Oui, m'man. C'est le petit d'une truie.

Deux femmes

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec la femme de ménage, tu ne rentres pas quand c'est mouillé.

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Destination exotique

Une femme demande à son mari :
- Dis, tu as pensé à notre anniversaire de mariage ?
- Oui, je vais t'emmener dans un endroit où tu n'es jamais allée.
- Ah bon ? Où ça ?
- Dans la cuisine.

Le naufrage du Titanic

C'est un homme qui est sur le Titanic durant le naufrage. Il repère une chaloupe, la jette à l'eau et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine qui lui crie :
- Hé ! Qu'est-ce que vous faites ? Il y a encore des femmes à bord !
- Ah ! ben si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...