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humour - Page 3

  • Bonne nouvelle

    Deux marseillais se croisent sur la Canebière.
    - Eh con ! Tu connais pas la nouvelle ? Je vais marier ma fille.
    - Oh là ! putain !
    - Non, pas celle-là. L'autre.

  • Dépannage informatique

    Un gars téléphone à une hotline informatique :
    - Bonjour, j'ai un ordinateur sous Vista...
    - Oui, d'accord, dit le technicien.
    - Je vous appelle parce que mon PC fonctionne très mal.
    - Je sais, vous venez de me le dire.

  • Surmenage

    Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
    - Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
    Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
    - Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
    Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
    - Eh bien vous écrirez avec l’autre main.

  • Sage précaution

    Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère :
    - A l'école, les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
    - Je t'ai déjà expliqué qu'ils font ça pour voir ta petite culotte ! dit la mère, excédée.
    - J'ai pas oublié, maman. Je l'avais retirée avant.

  • Danse du ventre

    Lors d'un mariage très chic, la mariée est invitée à danser un slow par un bel inconnu. A peine sont-ils enlacés qu'elle lâche un pet monumental.
    - Oh ! excusez-moi, ça m'a échappé ! J'espère que ça restera entre nous...
    L'homme fronce les narines :
    - J'aimerais autant que ça circule.

  • Croco

    Que fait un crocodile lorsqu'il voit une femelle à son goût ?

    Il Lacoste.

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  • Prévoyante

    C'est Toto qui va chez le pharmacien :
    - Je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
    - Comment ? A ton âge ?
    - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur.
    - Ah bon... Quelle taille ?
    - Toutes les tailles, elle part en vacances en auto-stop.

  • Question de goût

    Deux chèvres sont en train de brouter dans une décharge publique.
    La première tombe sur une vieille bobine de film et commence à l'engloutir.
    - Il est bon, ce film ? demande l'autre.
    - Oui, mais je crois que j'ai préféré le livre.

  • Tout compris

    Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
    - T’as demandé quoi pour Noël ?
    - Une PlayStation. Et toi ?
    - Un Tampax.
    - C’est quoi, ça ?
    - Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, et même de la natation.

  • Incongru

    En cours de sciences naturelles, la maîtresse demande à Toto :
    - Sais-tu ce qu'est un congre ?
    - Ouigre !

  • Scandaleux

    Au salon de coiffure, des clientes discutent :
    - Vous ne connaissez pas la dernière ? Le docteur Durand vient d'être radié de l'Ordre.
    - Pas possible ! Mais qu'est ce qu'il a fait ?
    - Il couchait avec ses patientes.
    - Quel dommage ! Un si bon vétérinaire...

  • Que du bonheur

    Deux Corses discutent :
    - Tu vois, dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail.
    - Et tu es heureux, toi ?
    - Oui. J'ai une bonne santé et ma femme a un bon travail.

  • Bis repetita

    Une brune voit arriver sa copine blonde avec un gros pansement sur chaque oreille.
    - Hou là là ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
    - Un truc idiot ! L'autre jour, j'étais en train de repasser en regardant la télé, quand tout à coup le téléphone sonne. Au lieu de décrocher, j'ai saisi le fer à repasser !
    - Ma pauvre, tu as dû avoir drôlement mal ! Et l'autre oreille alors ?
    - Ben tu penses bien que j'ai tout de suite appelé le médecin...

  • En panne

    Un jeune homme prête sa voiture neuve à sa copine.
    Une heure plus tard, elle l'appelle au bureau :
    - Mon chou, tu ne vas pas être content. Je crois bien que j'ai noyé le moteur.
    - Oh ! mais c'est pas vrai !... Bon, ajoute-t-il en soupirant, ce n'est pas trop grave, je m'en occuperai en rentrant. Où est-elle ?
    - Dans la Seine.

  • En toute franchise

    Deux types discutent :
    - Dis-moi, si je couchais avec ta femme, on serait toujours amis ?
    - Non.
    - On serait copains ?
    - Non.
    - On ne serait quand même pas ennemis ?
    - Non.
    - On serait quoi alors ?
    - On serait quittes.

  • Le sens de l'observation

    Sarah et David font de la barque sur un lac avec leur fils Samuel.
    Soudain, l'enfant tombe à l'eau et coule comme une enclume.
    Les parents se mettent à hurler :
    - Mon Dieu, mon Dieu ! Rendez-nous notre petit !
    Et là, miracle, le gamin ressort de l'eau et une vague le dépose délicatement sur le bateau.
    - Merci mon Dieu pour ta miséricorde ! s'écrie David en tombant à genoux.
    - Dis-donc, Dieu... dit Sarah. Le gamin, il avait pas une casquette quand il est tombé ?

  • Sans crier gare

    Toto joue avec son train électrique pendant que sa mère repasse :
    - Lille, gare des débiles, 3 minutes d'arrêt !
    - Non, mais ça ne va pas de dire des grossièretés comme ça ?
    Toto continue de plus belle :
    - Angers, gare des pédés, 3 minutes d'arrêt !
    - Ecoute, si tu dis encore des gros mots, je t'envoie dans ta chambre. Tu as compris ?
    Toto reprend son jeu en silence, mais quelques minutes plus tard :
    - Nous arrivons à Tarascon. Gare de Tarascon, gare des cons, 2 minutes d'arrêt !
    La mère colle une baffe à Toto et l'envoie dans sa chambre.
    Le temps passe, la mère termine son repassage et se dit qu'elle s'est peut-être montrée trop sévère avec Toto. Elle décide d'aller le chercher.
    - Allez, mon poussin, tu peux reprendre ton jeu. Mais fais-moi le plaisir de surveiller ton langage.
    Toto redémarre son train et joue en silence pendant quelque temps, puis soudain :
    - Votre attention, s'il vous plaît. Nous arrivons à Paris. Paris, gare Montparnasse, une heure de retard à cause d'une connasse !

  • Hamster

    Comment appelle-t-on la femelle du hamster ?

    Hamster dame.

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