En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.
Une dame très myope se promène le soir lorsque, tout à coup, elle se cogne à un réverbère et s'écorche le front. Avisant une enseigne lumineuse qu'elle croit être celle d'une pharmacie, elle entre dans un sex shop.
- Bonsoir monsieur, dit-elle au vendeur derrière son comptoir. Auriez-vous une petite compresse ?
- Ah non, mais j'en ai une grosse qu'on suce.
C'est un type qui veut faire du music-hall. Il va voir un imprésario et lui dit :
- Bonjour, je suis pétomane et je sais chanter la Marseillaise avec mon cul.
- Hmmm... je demande à voir, fait l'imprésario, sceptique. Allez-y.
Le gars baisse son pantalon, se tourne et... rien ne vient. Il insiste, insiste... D'un seul coup, PRRRRRT !!! il inonde le bureau de l'imprésario d'une chiasse immonde. Dossiers, contrats, stylos, téléphone, ordinateur, tout y passe : c'est une horreur.
- Espèce de salopard ! hurle l'imprésario.
- Pfff, soupire le pétomane, si on ne peut même plus s'éclaircir la voix...
Quel plat sent le clitoris de vache ?
La langue de boeuf.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Profitant de l'absence de son mari en voyage d'affaires, une femme a fait venir son amant chez elle. Et voilà que vers minuit, une clé tourne dans la serrure.
- Ciel, mon mari ! s'écrie-t-elle. Il ne devait rentrer que demain soir...
- Où est la porte de service ? demande l'amant en se rhabillant précipitamment.
-Il n'y en a pas, répond la femme, affolée. Viens vite dans la chambre du gosse, je vais te cacher dans le placard à jouets...
Sitôt dit, sitôt fait. Il était temps, car quelques secondes plus tard, le mari rejoint son épouse, qui lui dit combien elle est heureuse qu'il ait pu rentrer plus tôt que prévu.
Les lumières s'éteignent, la maison retombe dans le silence. C'est alors que le petit garçon se lève, va vers son placard à jouets, et frappe à la porte en disant :
- Je voudrais mon nounours.
Pas de réponse.
- Je sais qu'il y a quelqu'un. Donne-moi mon nounours.
- Je ne peux pas ouvrir de l'intérieur, murmure une voix étouffée.
- Moi, je ne peux pas dormir sans mon nounours ! Alors donne-moi dix euros.
- Ça va pas ? Petit salaud !
- Bon, je vais chercher papa. Il ouvrira le placard et il me donnera mon nounours...
- Ne fais pas ça, petit salaud ! Attends...
Et un billet de dix euros glisse sous la porte.
Une demi-heure plus tard, le gosse se relève.
- Je ne dors toujours pas...
- Je m'en fous.
- Très bien. Je vais chercher papa, et il va me donner mon nounours.
- Fais pas ça, petit salaud !
- Alors, je veux vingt euros.
- Tiens, les voilà ! grommelle l'autre en glissant le billet sous la porte, mais c'est fini, je n'ai plus rien sur moi.
Le gamin se recouche et s'endort.
Le lendemain il part à l'école, le mari au bureau, et la femme libère l'amant. Mais voilà qu'en classe, l'après-midi, le petit garçon a un cours de morale. Sujet : le chantage. Il en sort livide, en se disant qu'il a fait quelque chose d'épouvantable, et va droit à l'église pour se confesser. Agenouillé dans le confessionnal, il commence ainsi :
- Figurez-vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours...
Le curé l'interrompt :
- Encore toi, petit salaud !
C´est Stallone qui reçoit un de ses copains et en profite pour lui montrer un puzzle de 20 pièces qui représente un nounours :
- Super, hein ? Je l´ai fait en 6 mois.
L'autre s'esclaffe :
- Ha ! ha ! Ben moi je le fais en 3 minutes, ton puzzle !
- Déconne pas ! Sur la boîte, c´est marqué : "de 3 à 5 ans."
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là, toi ?
-Ben ... c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine... Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
- Moi, c'est pareil. Je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et crac ! je me la suis faite...
- Alors toi aussi, on va te couper les couilles ?
- Non, les griffes !
Samuel et David sont au bord de la mer. Sur la plage, ils sont étendus à se faire dorer depuis quelques heures lorsque Samuel s'aperçoit que les vagues se rapprochent dangereusement.
- David ?
- Oui, Samuel ? marmonne David à moitié assoupi.
- La mer monte...
David se redresse d'un bond :
- Achète !
Le curé du village reçoit à dîner l'évêque du diocèse. La bonne prépare un repas simple mais bon et tout se déroule pour le mieux. Seulement, après le départ de l'évêque, le curé et la bonne constatent que la louche en argent a disparu... Ils sont très embêtés car seul l'évêque a pu emporter l'objet.
Finalement le curé se décide à lui écrire :
"Monseigneur,
Veuillez m'excuser si vous me trouvez impertinent, mais depuis que vous êtes venu dîner, ma louche en argent a disparu. Je ne dis pas que vous l'avez chipée, mais si par hasard elle est en votre possession, vous seriez bien gentil de me la rendre."
Quelques jours plus tard, le curé reçoit la réponse suivante :
"Cher curé,
Je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez retrouvé la louche."
Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J’aimerais ouvrir un compte dans votre putain de banque.
- Pardon ?
- Vous êtes sourde ou bien débile ? Je vous dis que je veux ouvrir un compte dans votre putain de banque ! C'est clair, non ?
L'employée se récrie :
- Non mais, vous n’avez pas à me parler comme ça ! Je vais chercher le directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n’avez pas à insulter mon personnel. De quoi s'agit-il ?
Le type soupire bruyamment.
- Je viens de gagner à l’Euromillions et je voudrais ouvrir un compte dans votre putain de banque !
Le directeur le regarde, interloqué :
- Et cette conne vous emmerde ?
Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes sœurs ont une petite basse-cour. Elles y élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour, sœur Marie-Madeleine a une idée :
- Et si on leur mettait des clochettes autour du cou? Ainsi, on pourrait les repérer plus facilement.
- Excellente idée, lui répond la Mère supérieure. Allez donc au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Sœur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et sans les clochettes.
- Ma Mère, si vous saviez ce que m'a dit le droguiste...
- Qu'est ce qu'il a dit qui puisse vous mettre dans un état pareil ?
- Ben, dit-elle en rougissant de plus belle, il m'a demandé si j'avais du poil... au cul, sauf votre respect, ma Mère.
Outrée, la Mère supérieure enfourche son vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair. Elle arrive à la droguerie très remontée :
- Il paraît que vous avez demandé à sœur Marie-Madeleine si elle avait du poil au cul ? dit-elle, furieuse, au droguiste.
Celui-ci hausse les épaules.
- Et alors ? Elle m'a bien demandé si j'avais des grelots à la pine !
Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.
Pour voir la réponse, sélectionnez la zone colorée.
Une petite fille se promène dans la rue avec son grand-père quand, tout à coup, ils passent devant deux chiens l'un sur l'autre.
- Papy, regarde les chiens !
Le grand-père, embarrassé :
- Euh... oui, eh bien tu vois, heuuuuu, le chien du dessus il est très fatigué, alors l'autre le remorque.
- Ah bon ? fait la fillette. Et pour le remercier, il l'encule ?
A l'école, la maîtresse demande aux enfant la profession de leur père.
- Moi, mon papa il est charcutier.
- Moi boulanger.
- Et le mien, il travaille chez France Télécom.
Arrive le tour de Toto :
- Moi, mon papa il est mort.
Gros silence... puis la maîtresse, gênée, demande :
- Mais euh... avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
- Il faisait "Aaaarrgghhhhh !!!"