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Une dame très chic et très snob se rend chez son médecin.
- Docteur, aidez-moi, une guêpe m'a piquée.
- Elle vous a piquée où ?
- Docteur, je n'ose vous le dire. Je me sens trop honteuse et je serais la risée de mes voisines...
- Mais madame, il faut me le dire, sinon je ne peux pas vous soigner. D'ailleurs, je suis tenu au secret professionnel.
- C'est que je suis tellement confuse... Enfin, je veux bien vous le dire en toute confidentialité : c'était chez Lidl.
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame se rend à l'accueil et demande au préposé :
- Vous auriez un pansement adhésif ? Je me suis blessée.
- Où vous êtes-vous blessée, madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou.
- Ah bon ? Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir.
Comment appelle-t-on un lapin dur d'oreille ?
Lapiiin !!!
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Un coiffeur a installé à l’entrée de son salon un magnifique perroquet très coloré sur un perchoir.
Hélas, à chaque fois que Sabrina, une jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Tiens, v'là la petite pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire, qui promet de faire le nécessaire.
Quelques jours plus tard, Sabrina passe devant le salon de coiffure et voit que le perroquet a été teint en noir pour le punir. Comme l'oiseau reste muet, la jeune fille lui demande d'un air narquois :
– Alors, tu dis plus rien ?
Et le perroquet répond :
– Je parle pas aux putes quand je suis en smoking.
Une petite vieille assiste à la messe, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Le voisin facétieux répond :
- II a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance un regard offusqué.
- Vous, madame ? A votre âge ! vous n'avez pas honte ?
- Mais non ! C'est pas parce que j'ai plus mes dents que je suis pas capable d'en sucer une de temps en temps.
Dans un hôpital psychiatrique, un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans le parc et s'ennuient à mourir. Tout à coup, le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
- Et après, on le torture ! dit le sadique.
- Et après, on le tue ! dit le tueur en série.
- Et après, on le baise ! dit le nécrophile.
- On le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle ! dit le pyromane.
Le masochiste reste silencieux.
- Ben alors, tu dis rien ? font les autres en choeur.
Et le masochiste dit :
- Miaou !
C'est le Marcel qui entre dans la chambre suivi d'une chèvre. La Germaine lève le nez de son magazine.
- Tiens, regarde donc, dit le Marcel, c'est la vache que je me tape quand t'as la migraine.
La Germaine soupire.
- Si t'étais pas idiot à ce point, tu verrais ben que c'est une chèvre.
- Si t'étais pas idiote à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
Dans un square, un jeune homme aperçoit un papy assis sur un banc, un casque sur les oreilles, qui remue frénétiquement la tête, les jambes et les mains. Il s'approche et demande, assez fort :
- Charleston ?
- Non, Parkinson !
Une blonde va consulter son médecin :
- Docteur, je n'arrive pas à avoir d'enfant.
- Bon, déshabillez-vous.
- C'est que... docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique : quand on s'arrache un poil de cul, ça fait pleurer.
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Une femme monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.
- Mais oui, bien sûr.
Il se lève et lui cède sa place, puis remarque :
- Vous savez, ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
- Dix minutes, mais ça m'a coupé les jambes !
Un vétérinaire qui ne se sent pas en forme va consulter le médecin. Le toubib lui demande quels sont ses symptômes, depuis quand ça dure, etc. Mais le véto l'interrompt :
- Vous savez, moi je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, je les examine attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?
Le médecin ne répond pas et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il rédige une ordonnance et la remet au vétérinaire :
- Voilà. Suivez ce traitement pendant dix jours. S'il n'y a pas d'amélioration, je serai obligé de vous piquer.
Deux Marseillais se rencontrent :
- Oh Toine, tu sais, hier soir je me suis fait une gonzesse, con, elle avait le clitoris comme un cornichon !
- Ah oui ? Aussi gros ?
- Mais non, couillon, aussi aigre !
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières, qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je sais pas, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières, qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Et quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Terrifié, l'homme ne dort pas de la nuit et part au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et se décide à rentrer à la maison.
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, lui dit sa femme. Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh là là ! C'était la pire journée de ma vie. Mais n'en parlons plus.
- Tu as peut-être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne. Je vais ouvrir. Et là, le facteur tombe raide mort devant notre porte !
Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez, là, c'est une lourde décision. Une fois que ce sera fait, c'est pour la vie !
- Oui, oui, je sais, mais j'ai bien réféchi. Je veux changer de sexe.
- Bon... Et que souhaitez vous exactement ?
- Ben j'en voudrais un plus long et plus gros.
Une vieille fille appelle son vétérinaire en pleine nuit :
- Docteur, venez vite ! Il y a deux chiens qui font des choses dégoûtantes sous ma fenêtre.
- Mais madame, c'est la nature...
- Oui, mais c'est intolérable sous ma fenêtre. Il faut que ça cesse.
- Ecoutez, je ne peux pas me déplacer en pleine nuit pour ça, mais si vous voulez un conseil, ouvrez votre fenêtre et dites-leur qu'on les demande au téléphone.
- Comment ? C'est une plaisanterie ?
- Mais non, ça a bien marché avec moi.
Comment une blonde fait-elle pour rendre son mari millionnaire ?
Elle l'épouse milliardaire.
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Un camionneur s'arrête pour prendre un café dans un bar. Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui.
L'un des loubards prend sa clope et l'éteint dans le café du routier. Celui-ci, ne voulant pas d'histoires, se lève et se dirige vers la sortie. Mais le deuxième loubard lui fait un croche-pied et il s'étale de tout son long.
Eclat de rire général.
Le troisième s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement, le routier arrive à sortir, sous les huées.
Un des loubards dit au patron :
- Quel naze, ce mec ! Il sait pas éteindre les clopes, il sait pas marcher et il sait même pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre.
- Il sait pas conduire non plus, il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.