Halètement

Qu'est-ce qu'il y a de meilleur dans le lait maternel ?

L'emballage.

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Tout simplement

C'est une brave paysanne qui élève des chèvres et un bouc. Un hiver, le bouc tombe malade. Elle fait venir le vétérinaire, qui ne cache pas son inquiétude. Après avoir fait une piqûre au bouc, il donne des médicaments et dit :
- Surtout, si vous voulez qu'il guérisse, faites attention à ce qu'il ne prenne pas froid. Gardez-le bien au chaud, je repasserai dans une semaine.
Une semaine plus tard, le vétérinaire revient et voit le bouc qui gambade.
- Eh bien, il est guéri, dit-il à la paysanne. Mais comment avez-vous fait avec ce froid ?
- Oh, ben j'ai réfléchi et je me suis dit que le seul endroit chaud, c'était mon lit. Alors je l'ai mis là.
- Pas possible ? Et l'odeur ?  demande le vétérinaire interloqué.
- Oh, il a bien fallu qu'il s'habitue.

Sens pratique

Une jeune femme entre toute nue dans un bar et commande une bière.
Le barman reste là sans bouger à la regarder.
- Qu'est-ce qu'il y a ? Vous n'avez jamais vu de femme nue ?
- Euh... si, si...
- Ben alors, qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça ?
- Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer.

Avec modération

Pendant une soirée, un garçon s'approche d'une jeune fille :
- Mademoiselle, encore un verre ?
- Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes.
- Ah, je vois, elles s'engourdissent ?
- Non, elles s'ouvrent.

Montée en puissance

Un homme rentre du bureau et dit à sa femme :
- Chérie, mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités.
- Ah bon ? dit-elle, surprise.
- Oui, désormais je suis responsable de tout ce qui va de travers.

À la FNAC

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Elle finit par s'adresser à une vendeuse, blonde elle aussi :
- Je voudrais un livre.
- Oui, quel auteur ?
- Euh... Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

Comme un chien

Une dame va voir un avocat :
- Maître, je voudrais divorcer. Mon mari me traite comme un chien.
- Il vous maltraite ?  Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

Vengeance belge

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

Pendant.

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Lundi noir

Un lundi matin, deux collègues se rencontrent à la machine à café.
- Salut, tu vas bien ?
- M'en parle pas, je suis comme Robinson Crusoé.
- Comment ça ?
- J’attends Vendredi.

Sooo diplomatic!

Lors d'une visite officielle à Londres, Georges W. Bush traverse la City dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout à coup, un des chevaux de l'attelage lâche un pet monstrueux qui asphyxie les passagers du carrosse.
La reine dit alors à Bush :
- Vous voyez, mon cher président, que même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler.
Et Bush répond :
- J'apprécie l'honnêteté de votre Majesté. Je croyais que c'était le cheval.

Immobilier

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, hein ? Mais la mienne vaut le double de la vôtre.
- Comment ça ? demande le notaire interloqué. Elles sont parfaitement identiques ! 
- Bien sûr, dit Mustapha, mais moi j'habite à côté d'un notaire et vous à côté d'un Arabe.

Chez le coiffeur

Une fillette va chez le coiffeur. Comme elle ne se tient pas tranquille, le coiffeur lui offre un berlingot avant de commencer à lui couper les cheveux.
La petite fille reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, cracher... elle s'étouffe. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre petite, tu dois avoir des poils sur ton berlingot.
- Oh non, m'sieur, j'ai que huit ans.