Au pied de la lettre

C'est une femme qui se lève la nuit parce que le bébé s'est mis à pleurer.
- Il va falloir que j'aille le changer, fait-elle en soupirant.
Et le petit frère dit :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !

Beurk !

Deux potes discutent dans un bar :
- Ma femme, elle est crade, mais crade...
- Pourquoi tu dis ça ?
- Tiens, la nuit dernière par exemple, je me lève pour aller pisser, eh bien il a fallu que je retire la vaisselle sale de l’évier.

Dico

Pourquoi les blondes refusent-elles de lire le Petit Larousse ?

Elles attendent que le film sorte.

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Tout est relatif

Un homme s'énerve après une employée de mairie :
- Mais enfin, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi ça fait quinze ans que je suis derrière !

Chacun sa méthode

Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles, vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Ben juste un peu de fumier.
- Ah, c'est pas comme chez nous. Chez nous, en Belgique, on met du sucre.

Là-haut

Un homme fait du deltaplane. Soudain, il croise une femme sur un balai à huit cents mètres d'altitude :
- Ça alors ! Vous êtes une sorcière ?
- Non, j'étais femme de ménage à Tchernobyl.

Tout feu tout flamme

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi, Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est pas de ma faute, m'dame. C'est mon père, il a été brûlé.
- Oh, excuse-moi. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si ! C'est que ça rigole pas, au crématorium.

Cherchez la petite bête

Quelle est la différence entre une coccinelle et un morpion ?

La coccinelle est un coléoptère et le morpion un collé aux couilles.

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Ça roule, ma poule

Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé. A la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Mais ne vous inquiétez pas, je vais le remplacer.
- Si vous voulez, dit le fermier. Les poules sont au fond de la cour.

Septante moins un

Quelle est la différence entre un chalet suisse et un 69 ?

La vue.

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La chute

Deux Suisses font de la varappe lorsque l'un des deux tombe dans une crevasse.
- Tu t’es fait mal ?
- Je sais pas, j’ai pas fini de tomber.

Un tirage sévèrement burné

Ça se passe à l'émission Des chiffres et des lettres :
Consonne : C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne: L
Consonne: L
Voyelle : E
Consonne: S
- 8 lettres.
- Pas mieux. 
- LUCIOLES.

Le stylo

Toto sonne à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt. Le gardien vient lui ouvrir.
- Qu'est-ce qu'il y a, Toto ?
- Je viens chercher mon stylo, je l'ai oublié.
- Et ça ne pouvait pas attendre demain ?
- Ah non alors ! Hier, ma soeur est rentrée du lycée sans ses règles, qu'est-ce qu'elle s'est fait engueuler !

Ça est logique, hein ?

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Honnête

Un homme dit à sa femme :
- Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
- Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau.

Arbori-colle

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N et tombe des arbres dans le Midi ?

Putain, des feuilles, con !

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Consciencieux

Deux chasseurs marchent dans les bois. Soudain, l'un des deux s'effondre, inanimé.
Paniqué, l'autre appelle le SAMU :
- Mon ami vient de tomber raide mort, qu'est-ce-que je dois faire ?
- Calmez-vous, répond l'opérateur, et assurez-vous d'abord qu'il est bien mort.
Silence... suivi d'une détonation.
- Voilà, c'est fait ! Et maintenant je fais quoi ?

Tel père, tel fils

Deux petits garçons discutent :
- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
- Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois, comme mon papa.
- C'est pas vrai ? Ton père, il gagne 10 000 euros par mois ?
- Non, mais il en rêve aussi.