Spécial geeks

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?

Le temps d'accès.

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Bon sang ne saurait mentir

Un riche Corse sur son lit de mort appelle ses trois fils pour savoir qui va hériter.
Par tradition, c'est le plus paresseux qui l'emportera.
- Dominique, dit-il d'une voix affaiblie, monte, je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, tu vois un billet de 500 euros par terre dans la rue. Qu'est-ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas. Trop fatigant.
- C'est bien, mon fils. Paulo, dit-il dans un souffle, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras. Qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien. Trop fatigant.
- C'est bien, mon fils. Antonio, dit-il enfin dans un râle déchirant, monte me voir. 
- Hé non, descends plutôt, toi !

Quel exploit !

Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?

Le morpion.

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Flagrant délit

Deux vieux paysans évoquent leurs premiers ébats amoureux :
- Tu vois ce champ en face ? C'est là que j'ai arrangé la Marie pour la première fois. Même que sa mère nous a surpris.
- Didiou ! Et qu'est-ce qu'elle a dit ?
- Mêêêêêêêêê !

Reconnaissants

Dans la brousse, deux tigres bavardent, couchés devant une trousse médicale :
- Quel bon vétérinaire !
- Oui, dommage qu’il n’en reste plus.

La fin du monde

Deux potes discutent dans un bar :
- Si on t'annonce la fin du monde pour dans 30 minutes, tu fais quoi ?
- J'hésite pas, je baise tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Je bouge pas.

Un peu juste

Un gars prend un taxi. Arrivé à destination, il demande au chauffeur :
- Combien je vous dois ?
- 13 euros.
- Ah ! je n'ai que 12 euros. Vous pouvez reculer un peu ?

Echange d'amabilités

Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste :
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
- Je suis ravie qu'il vous ait plu... mais qui vous l'a lu ?

Tiré par les cheveux

Deux blondes prennent leur douche ensemble dans les vestiaires d'un gymnase :
- Tu peux me passer du shampooing, s'il te plaît ?
- Tu en as un à tes pieds.
- Je sais, mais celui-là c'est pour les cheveux secs. Moi j'ai les cheveux mouillés.

Ingénieuse

Deux éléphantes marchent dans la savane par une chaleur accablante. Soudain, elles aperçoivent un point d'eau, frais et ombragé. La première se précipite dans l'eau et commence à s'asperger avec délice, lorsqu'elle s'aperçoit que sa copine est restée sur la berge :
- Tu ne viens pas te baigner ? Elle est super bonne !
- Je peux pas, j'ai mes trucs.
- Et alors ? Fais comme moi, mets un mouton !

Une bonne raison

Un type entre dans un bar, tout sale et hirsute, égratigné, griffé sur la figure, couvert de morsures aux bras et aux jambes.
- Un double whisky !
Le patron le sert et lui demande :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ? Vous avez eu un accident ?
- Non, je viens d'enterrer ma belle-mère.
- Je ne vois pas le rapport...
- Ben si, elle voulait pas !

Bon élève

Toto rentre de l'école et dit à sa mère :
- Aujourd'hui, j'étais le seul à savoir répondre à la question de la maîtresse !
- Bravo ! Et c'était quoi, la question ?
- Qui a collé un chewing-gum sur ma chaise ?

Une mission pour Superman

Superman survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'ennuie un peu. Tout à coup, sur le toit d'un building, il aperçoit Wonder Woman, nue, les jambes écartées, qui fait bronzette en se trémoussant. Son sang ne fait qu'un tour, il fonce sur elle en piqué à la vitesse de l'éclair... et crac ! il encule l'Homme invisible.

Sérénade

Minuit et quelques. Mouloud hurle en bas de l'immeuble :
- Nono ! Hé, Nono ! Jette-moi un oinj !
Pas de réponse. Mouloud insiste.
- Nonooooo ! Jette un oinj !
Une fenêtre s'ouvre et M. Lévy passe la tête :
- S'il vous plaît, silence. C'est Kippour !
- Zyva, c'est pour oim !

Il faut bien varier les plaisirs

Un mari lance un regard coquin à sa femme :
- Mon amour, si on changeait de position de temps en temps ?
- D'accord. Ce soir, je m'affale devant la télé et toi tu fais le repassage.

L'échelle et le camion

Quelle est la différence entre une échelle et un camion ?

Passer sous un camion ne porte pas malheur.

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Réincarnation

Deux clochards discutent sous un pont :
- Tu sais quoi ? J'aimerais me réincarner en casserole.
- Ben pourquoi ?
- J'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme.

Réparation express

Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit qu'on lui a embouti sa portière. Un jeune homme passe par là et, voyant son air dépité, lui dit en souriant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de créer une poussée d'air et de faire ressortir la bosse.
La blonde se met alors à genoux et souffle dans le pot.
Arrive une de ses amies, blonde elle aussi :
- Ben tu fais quoi ?
- J'essaie de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça se voit pas ?
L'autre s'esclaffe :
- Mais ça marchera jamais !
- Ah oui ? Et je peux savoir pourquoi ?
- T'as laissé une vitre ouverte !