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Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan :
- Elles sont vraiment belles, vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?
- Ben juste un peu de fumier.
- Ah, c'est pas comme chez nous. Chez nous, en Belgique, on met du sucre.
Un homme fait du deltaplane. Soudain, il croise une femme sur un balai à huit cents mètres d'altitude :
- Ça alors ! Vous êtes une sorcière ?
- Non, j'étais femme de ménage à Tchernobyl.
Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
- Dis-moi, Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?
- C'est pas de ma faute, m'dame. C'est mon père, il a été brûlé.
- Oh, excuse-moi. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
- Oh si ! C'est que ça rigole pas, au crématorium.
Quelle est la différence entre une coccinelle et un morpion ?
La coccinelle est un coléoptère et le morpion un collé aux couilles.
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Un motard entre dans une ferme et dit au paysan :
- Je suis désolé. A la sortie du virage, votre coq était au milieu de la route et je l'ai écrasé. Mais ne vous inquiétez pas, je vais le remplacer.
- Si vous voulez, dit le fermier. Les poules sont au fond de la cour.
Ça se passe dans un cabaret. Il y a un roulement de tambour, puis un type arrive en smoking et un crocodile s'amène. La salle se tait. Le crocodile ouvre la gueule, le type baisse sa braguette, il met sa zigounette dans la gueule du crocodile. Le public retient son souffle.
Alors le dompteur prend une batte de base-ball, il tape sur la tête du crocodile, qui ne referme pas la gueule. Le gars retire sa zigounette, claque des doigts, et le crocodile referme ses mâchoires. Les gens applaudissent à tout rompre. Alors le dompteur demande :
- Est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Dans le fond, une petite vieille se lève.
- Moi, je veux bien. A condition qu'on me tape pas sur la tête.
C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les rattraper dans sa bouche. A un moment, sa femme le heurte en passant derrière le canapé, et la cacahuète atterrit dans son oreille au lieu de sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce, pour finalement se coincer tout au fond de l'oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient du cinéma avec un ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler. La cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Les parents remercient chaudement le jeune homme et, tandis que la fille le raccompagne à la porte, la femme dit à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
- Si j'en juge à l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre.
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin lui lance un regard sévère.
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques.
- Et alors ? Ça vous fait rire ?
- Ben oui, je suis gynécologue.
C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
Quelle est la différence entre un chalet suisse et un 69 ?
La vue.
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Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télévision. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre et lui montre la télé dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui, et du coup la visite dure un certain temps.
Il finit malgré tout par réparer l'appareil, puis donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien, dit-elle en soupirant, mais il souffre d'une certaine incapacité physique, si vous voyez ce que je veux dire. Alors que vous, vous m'avez l'air d'un homme bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Deux Suisses font de la varappe lorsque l'un des deux tombe dans une crevasse.
- Tu t’es fait mal ?
- Je sais pas, j’ai pas fini de tomber.
Ça se passe à l'émission Des chiffres et des lettres :
Consonne : C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne: L
Consonne: L
Voyelle : E
Consonne: S
- 8 lettres.
- Pas mieux.
- LUCIOLES.
Toto sonne à la porte de l'école qu'il a quittée une heure plus tôt. Le gardien vient lui ouvrir.
- Qu'est-ce qu'il y a, Toto ?
- Je viens chercher mon stylo, je l'ai oublié.
- Et ça ne pouvait pas attendre demain ?
- Ah non alors ! Hier, ma soeur est rentrée du lycée sans ses règles, qu'est-ce qu'elle s'est fait engueuler !
Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.
Un homme dit à sa femme :
- Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
- Je le ferais bien, mais tu ne veux pas que je t'appelle au bureau.
Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N et tombe des arbres dans le Midi ?
Putain, des feuilles, con !
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