Rachoirs

Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?

Le jour de la fête des mères.

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Traître

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.

Sans fondement

Une dame va voir un avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise matin et soir.
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.
- Mais avant le mariage, j'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant il est large comme une pièce de 2 euros...
- Voyons, on n'attaque pas son époux pour 1,90 € !

L'astronome et son chauffeur

C'est un astronome qui donne des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Tous les soirs, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante : 
- Ecoutez, Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Voici ce que je vous propose : ce soir, on échange les rôles, y compris le costume. Vous ferez la conférence, et moi je conduirai. Personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur, qui est un passionné d'astronomie, accepte. Le soir venu, il remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un  tonnerre d'applaudissements à la fin de son exposé.
Puis vient la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- William Herschel.
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur. 
Enfin, du fond de la salle :
- Pourriez-vous nous expliquer les avantages et les inconvénients du modèle d'instabilité par accrétion du disque et de celui par pulsation pour expliquer les explosions des étoiles variables cataclysmiques ?
Pris au dépourvu, le conférencier garde le silence un long moment, puis répond :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. D'ailleurs, pour vous montrer à quel point c'est enfantin, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Mes deux balles (1)

Derrière mon écran

C'est Toto qui va aux putes, mais il a que cinq francs. Oh, croyez bien que je m'en veux amèrement d'user d'un procédé aussi détestable à seule fin de capter un instant votre attention fluctuante, alors qu'au fond un sobre "Il est trop bien le dernier Marc Levy !!!" eût peut-être suffi. Mais là, je ressens le besoin impérieux d'exhiber devant vous et sans fausse pudeur ma grosse déception quant au monde virtuel.

Pompier en herbe

Un pompier croise un petit garçon qui joue dehors. Celui-ci a peint un chariot en rouge et lui a mis une échelle pour imiter un camion de pompiers. En s'approchant, le pompier voit un chien et un chat attelés au chariot. Il se rend compte que le chien est attelé par son collier tandis que le chat, lui, est attaché par les couilles.
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite, dit-il au gamin.
- Ouais, je sais. Mais j'aurais plus de sirène.

Abracadabra !

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Comme elle hésite un peu, il insiste et ajoute qu'il est magicien et lui montrera un tour.
Arrivés chez lui, ils prennent un verre, puis le magicien lui demande de se déshabiller.
- Et le tour de magie ? s'étonne la jeune femme.
- Ben c'est simple : je te baise, ensuite tu disparais.

Voyons voir...

Comment appelle-t-on un grand rassemblement d'aveugles ?

Un festival de cannes.

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Evidemment

Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine.
- Et les autres ? demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps-là ?
- Eh bien elles se mouchent dans leurs doigts.

Serviables

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus,  les  employés  des  pompes  funèbres  décident  de  faire  quelque  chose. Et  le  lendemain,  la dame   retrouve  son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, messieurs ?
- Mais rien du  tout ! Le hasard a voulu qu'un client meure d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes.

Aïe !

Quelle est le point commun entre les impôts et la sodomie ?

C'est le premier tiers qui est le plus dur à passer.

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Pas pratique

Deux amies discutent. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son mari rentrant du travail avec un bouquet de fleurs à la main.
- Et merde, voilà mon mec avec des fleurs. Il va encore falloir que j'écarte les jambes.
- Pourquoi, t'as pas de vase ?

Perdue de vue

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ? 
- Si, si, y a même pas dix minutes.
- Alors je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui, le courant est pas bien fort par ici.

La femme enceinte et le pendu

Quelle est le point commun entre une femme enceinte et un pendu ?

Tous les deux sont victimes d'un noeud coulant.

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Consultation

Un papy va chez le médecin :
- Docteur, je ne vais pas bien du tout...
- Allons, allons, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. Le tronc, ça va, mais c'est le gland qui m'inquiète.

La preuve

Un homme et sa  femme, blonde, vont au  restaurant pour  fêter  leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari.
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté.
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
- Ah bon ? Tu es sûr ?
Le mari, effaré, se contente de secouer la tête.
Mais quelques secondes plus tard, sa femme lui redonne un coup de pied.
- Non, regarde... Il a bougé !

Avant et après

Quel est la différence entre un homme avant et après l'amour ?

Avant, il a le sang qui bout. Après, il a le bout qui sent.

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Artiste

Dans un buffet de gare, un client commande le menu du jour.
Le serveur lui apporte tout de suite l'entrée, une salade de radis.
En voyant son assiette très bien présentée, le client, ravi, lui dit :
- Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux que vous de l'apparence des mets qu'ils servent, ce serait formidable. Mais dites-moi, comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?
Le serveur lui adresse un large sourire.
- Avec mon peigne, monsieur.