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Une très belle femme se balade avec deux chiens énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net et, la bouche ouverte, reste en admiration devant les chiens.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le gamin répond :
- Oui, mais je m'appelle Jérôme, pas Bernard.
Une brune dit à sa copine blonde :
- Tu savais qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull ?
- Ben non. Je savais même pas que les moutons savaient tricoter.
Un homme discute avec le médecin qui a accouché sa femme.
- Dites moi, docteur, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah ! les salauds ! J'aurais dû m'en douter.
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat constipe et la belle-mère fait chier.
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C'est une hôtesse de l'air qui dit à sa collègue :
- Va voir en queue de l'appareil s'il y a de nouvelles têtes. Moi, je vais faire
le contraire.
Tard le soir, un employé et son chef se croisent dans le couloir :
- Dites-moi, mon petit Lambert, vous connaissez la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie ?
- Euh... non.
- Vous avez bien deux minutes ?
Dans un embouteillage, un homme remarque une blonde ravissante.
La fille baisse sa vitre et lui adresse un grand sourire. Tout content, il baisse sa vitre aussi. Alors la blonde lui dit :
- Vous aussi, vous avez pété ?
Un fonctionnaire se plaint à un collègue :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, je ne peux plus dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Un petit garçon dit à une petite fille :
- L'autre jour, mon papa il a oublié un préservatif dans la véranda.
La petite fille ouvre des yeux comme des soucoupes :
- C'est quoi, une véranda ?
Qu'est-ce qui mesure 25 mètres de long et qui sent le pipi ?
Une farandole dans une maison de retraite.
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C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Le lendemain, le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour, c'est un pasteur qui vient se faire couper les cheveux. Il s'apprête à payer, mais le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Quelques jours après, arrive un rabbin, et bien sûr, au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Et le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin.
Un homme est à l'hôpital depuis plusieurs jours, la tête enveloppée d'un gros pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois elle m'a eu.
En Corse, le patron d'un restaurant téléphone aux pompiers :
- Veuillez excuser ma secrétaire, elle s'est trompée en vous appelant. L'incendie ne commencera que dans une heure.
Un Français et un Belge entrent dans un bar. Ils remarquent une femme superbe assise seule à une table.
- Il faut absolument que je fasse sa connaissance ! dit le Belge.
- Laisse tomber, c'est une lesbienne.
- Aucune importance ! Laisse-moi faire, tu vas voir.
Il s'avance vers elle d'un pas assuré, sourit d'un air engageant et lui dit :
- Bonsoir. Vous êtes d'où en Lesbie ?
Un touriste discute avec un fermier.
- Elles donnent combien de litres de lait par jour, vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
- Ah... Et qu'est-ce qu'elles mangent ?
- La blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne et du foin.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Là, le touriste commence à être agacé :
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi vous me demandez à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- Ahhhhhh, mais c'est que la blanche, elle est à moi !
- Ah bon, je comprends mieux. Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Toto a invité deux copains à la maison et ils parlent de leurs pères respectifs :
- Le mien, dit le premier, il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
- C'est nul, dit le deuxième. Le mien, il la recrache par les oreilles.
- Eh ben moi, dit Toto, mon père il la recrache par le trou de balle.
Les autres rigolent, incrédules.
- Attendez, je vais vous le prouver.
Et il sort de sa chambre. Quelques instants plus tard, il revient avec un slip de son père :
- Et ça, c'est peut-être pas des traces de nicotine ?
Que disent deux chats amoureux ?
On est félin pour l'autre.
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Babi et Baba, deux moutons, sont sur un bateau.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
Baba coule et Babi bêle.
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