Coin !

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse au canard ?

Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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Une bonne raison

Un bambin entre en courant dans un poste de police :
- Venez vite, monsieur l'agent, y a un salaud qu'est en train de casser la gueule à mon père !
Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Il se tourne vers l'enfant :
- C'est lequel, ton père ?
- Je sais pas. C'est justement pour ça qu'ils se battent.

La santé de belle-maman

Deux types discutent dans un bar :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- M'en parle pas, elle a déjà une semaine de retard.

Déontologie

Deux jeunes jouent au foot au parc Borély, à Marseille, quand l'un d'eux est attaqué par un pitbull. L'autre a le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipite pour interviewer le garçon. Il commence par noter :
"Un jeune supporter de l'OM sauve son ami d'une mort sanglante."
Le garçon remarque alors :
- Mais je suis pas supporter de l'OM.
- Tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter interloqué.
- Je suis pour le PSG !
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
"Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise."

C'est pas juste !

C'est quatres Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture, dans le bois de Boulogne, à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ? demande le conducteur.
- 70 devant, 120 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous, une fois ?

Sida et Lada

Quelle est la différence entre le sida et une Lada ?

Essayez un peu de refiler une Lada.

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La loi du marché

Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.

L'entretien

C'est une blonde qui se présente pour un emploi de secrétaire de direction. Au cours de l'entretien d'embauche, le patron lui demande :
- Si vous deviez passer la nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous ?
- Le vivant !

L'envol

Toto entre brusquement dans la chambre de ses parents. Il surprend sa mère nue, couchée sur son père.
- Hé, qu'est-ce que vous faites ?
La mère, gênée, répond :
- Euh... eh bien, ton père croit qu'il va s'envoler vers le ciel. C'est pour ça que je reste couchée au-dessus de lui pour le retenir.
Toto se gratte la tête, perplexe.
- Ah bon... mais alors, fermez au moins les rideaux. Les voisins pourraient croire que vous êtes en train de baiser.

Proposition indécente

Un patron fait venir sa secrétaire :
- Sabrina, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune femme demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois rentrée, elle lui explique la situation. Visiblement intéressé, le mari lui dit :
- Essayons ici pour voir, et si ça marche, tu peux te faire du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant même qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a déjà ramassé le billet. Il recommence, et cette fois-ci il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
- C'est bon, tu peux accepter. On va se faire un max de blé.
Le lendemain soir, sa femme revient du travail, et là, horreur, elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et alors ? T'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro !

Scène de ménage

Trois semaines après le jour de ses noces, une femme téléphone au prêtre qui l'a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé. Ce n'est pas aussi grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute.
- Je sais, je sais ! Mais maintenant qu'est-ce que je fais du corps ?

Tiré par les cheveux

Valéry Giscard d'Estaing visite une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite fille lève la main :
- Dis, monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?
VGE répond :
- Ah, c'est parce que je suis très intelligent. Tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup.
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille demande :
- Alors t'es un peu con sur les bords ?

La BMW et l'hémorroïde

Quelle est la différence entre une BMW et une hémorroïde ? 

Aucune : tous les trous du cul finissent par en avoir une.

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Business is business

Abraham a accroché devant son magasin une grande pancarte :

ICI 20 % DE REMISE !

 
Alors Jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande :

ICI 30 % DE REMISE !!!

Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et se dit : "Impossible de descendre plus bas". Il réfléchit un peu, puis installe au-dessus de sa porte une grande banderole :

ENTRÉE PRINCIPALE

Voyance

Une grenouille mâle dépressive appelle une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
Après avoir noté son numéro de carte bleue, la voyante lui dit :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître de vous.
- Super ! Et je vais la rencontrer où ? En boîte ? À une soirée ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain en cours de biologie.

La condition féminine

À un congrès féministe international, la première à prendre la parole est une Allemande :
- Guten Tag, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer tous les repas.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Italienne :
- Buon giorno. Je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain, tu nettoies toi-même la maison. Capito ?" Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième non plus. Mais dès le troisième jour, Luigi a commencé à passer l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane :
- Bonjour, mon nom est Aïcha et j'ai dit à mon mari : "Oussama, tu débarrasseras la table après le repas. Eh bien, le premier jour je n'ai rien vu du tout. Le deuxième non plus. Mais le troisième... j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche.

Cordon bleu ou carton rouge ?

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois, dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?
- Tu m'étonnes ! Toutes les recettes commençaient de la même façon : "Prenez un plat propre..."

Que d'eau, que d'eau...

Un Suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau, s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne un verre d'eau puis retourne se coucher.
Dix minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre et redemande un verre d'eau.
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.
Et ça continue comme ça pendant une heure.
Le réceptionniste fulmine :
- Mais qu'est-ce que vous avez bien pu manger pour avoir une soif pareille ?
- J'ai pas soif, répond le Suisse, y a le feu dans ma chambre.