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Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je crois que je deviens sourd, je ne m'entends même plus péter.
- Bien, je vais vous prescrire de la liqueur du Père Grégoire. C'est à base de choux et de haricots.
- Et j'entendrai mieux ?
- Non, mais vous péterez beaucoup plus fort.
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Une deuxième blouse blanche s'approche, soulève le drap et l'examine, puis repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, soulève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais vous allez m'opérer quand ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Aucune idée, nous on repeint le couloir.
Comme chaque année, une dame va chez le dentiste pour une visite de routine. Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une des molaires.
- Madame, j'ai bien peur qu'il faille passer par la fraise et un beau plombage.
- Oh non... j'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerais encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne. Laissez-moi simplement ajuster la position du fauteuil.
Un homme rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans. C'est bien, hein ?
- Ah oui ? ricane le mari. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.
Un homme demande à son médecin :
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
- Entre 3 000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
Une dame très chic et très snob se rend chez son médecin.
- Docteur, aidez-moi, une guêpe m'a piquée.
- Elle vous a piquée où ?
- Docteur, je n'ose vous le dire. Je me sens trop honteuse et je serais la risée de mes voisines...
- Mais madame, il faut me le dire, sinon je ne peux pas vous soigner. D'ailleurs, je suis tenu au secret professionnel.
- C'est que je suis tellement confuse... Enfin, je veux bien vous le dire en toute confidentialité : c'était chez Lidl.
Une blonde va consulter son médecin :
- Docteur, je n'arrive pas à avoir d'enfant.
- Bon, déshabillez-vous.
- C'est que... docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.
Un vétérinaire qui ne se sent pas en forme va consulter le médecin. Le toubib lui demande quels sont ses symptômes, depuis quand ça dure, etc. Mais le véto l'interrompt :
- Vous savez, moi je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, je les examine attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?
Le médecin ne répond pas et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il rédige une ordonnance et la remet au vétérinaire :
- Voilà. Suivez ce traitement pendant dix jours. S'il n'y a pas d'amélioration, je serai obligé de vous piquer.
Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez, là, c'est une lourde décision. Une fois que ce sera fait, c'est pour la vie !
- Oui, oui, je sais, mais j'ai bien réféchi. Je veux changer de sexe.
- Bon... Et que souhaitez vous exactement ?
- Ben j'en voudrais un plus long et plus gros.
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin lui lance un regard sévère.
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques.
- Et alors ? Ça vous fait rire ?
- Ben oui, je suis gynécologue.
Un monsieur plus tout jeune, dans les 85 ans, va voir son médecin :
- Docteur, j'ai besoin d'un fortifiant, ça ne va plus du tout. Vous comprenez, je suis fiancé à une jeune fille et chaque fois que je vais chez elle, j'ai des difficultés.
- Mais vous savez, c'est tout à fait normal à votre âge.
- Pas du tout, docteur. Au premier, pas de problème, mais au deuxième ça devient difficile, et au troisième c'est fini, je peux plus.
- Alors arrêtez-vous au premier, c'est déjà très bien comme ça, répond le médecin, admiratif.
- Mais docteur, la jeune fille habite au quatrième !
Un homme va chez son médecin :
- Docteur, j'ai mal au testicule gauche, il est tout gonflé.
Le toubib l'examine et lui dit :
- C'est une inflammation, ce n'est pas grave. Je vais vous donner le numéro d'un confrère urologue.
Mais le docteur, distrait, se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend donc rendez-vous et se présente chez l'avocat.
- Bonjour cher monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?
Illico, le malade baisse son pantalon.
- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde, stupéfait.
- Cher monsieur, excusez moi, mais ma spécialité c'est le droit.
- C'est vraiment la merde dans ce pays ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !
Venus Williams va voir son médecin :
- Docteur, depuis quelques semaines j'ai des poils qui me poussent sur la poitrine.
- Montrez-moi donc ça... Ah oui, effectivement. Et ça descend jusqu'où ?
- Jusqu'aux couilles, docteur.
Un papy va chez le médecin :
- Docteur, je ne vais pas bien du tout...
- Allons, allons, je vous connais ! Vous êtes solide comme un chêne !
- Justement, docteur. Le tronc, ça va, mais c'est le gland qui m'inquiète.
Une dame se rend chez le médecin :
- Docteur, je ne sais pas pourquoi, mais en l'espace de six mois j'ai grossi de soixante kilos.
- Bien, madame, nous allons voir ça. Ouvrez la bouche et faites meuh.
Samuel rencontre David :
- Ouh là là ! Je suis malade, mais j'ai pas envie d'aller chez le toubib, ça coûte cher.
- Tu devrais aller voir le docteur Goldstein, il pratique un tarif dégressif. Dès la deuxième visite, il ne prend plus que la moitié.
Samuel se présente donc chez le Dr Goldstein. Quand arrive son tour, il avance d'un pas décidé :
- Ah ! bonjour docteur ! C'est encore moi !
Au cours d'un dîner, une dame accable de questions son voisin, qui est médecin. Au bout d'une heure, celui-ci, furieux, demande à un avocat assis à côté de lui :
- Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. D'après vous, suis-je en droit d'exiger des honoraires ?
- Absolument ! Quant à vous, vous me devez 75 euros.
Une prostituée va voir son gynécologue.
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Oh, à peu près mille euros.