Rassurant

Un touriste visite un château en Écosse.
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- Hanté, mon château ? Y a jamais eu aucun fantôme ici ! Jamais ! Je sais de quoi je parle, ça fait 300 ans que j'y habite.

Question coton

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

2 ouates.

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C'est pas du gâteau

Une fillette entre dans une pâtisserie.
- Gonjour bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gâteau d'anniversaire. Et quel genre de gâteau ?
- Un plein de chraises avec son nom charqué dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle, ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli, ça. D'où est-ce que ça vient ?
- Quand elle venait de gnaître, une plume est trombée sur son berbeau.
- C'est mignon. Et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Trou de mémoire

Au cours d'une soirée, un gars en rencontre un autre dont il a oublié le nom :
- Tiens, bonjour monsieur... euh...
- Convert.
- Ah oui, bien sûr ! Je ne me souvenais plus de la couleur.

Naufragés

Un couple en voilier fait naufrage. Il nage jusqu'à une île déserte. Les jours passent. La femme est désespérée. Guettant le ciel et l'horizon à la recherche d'un avion ou d'un bateau, elle pose inlassablement la même question à son mari :
- Tu as payé les impôts ?
Agacé par cette question saugrenue, inquiet de l'état de sa femme, il reste évasif. Un jour, excédé par son insistance, il finit par lâcher :
- Eh bien non, je n'ai pas payé les impôts ! J'ai oublié, voilà tout.
Le visage de la femme s'éclaire et elle se jette dans les bras de son mari.
- Ah ! quelle chance, mon amour ! On va nous retrouver !

Compatissant

Ça se passe en plein hiver, alors qu'il fait -20 °C et que la neige recouvre tout.  Le vieux Simon Blumenstein est à l'article de la mort. Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel, qui reste près de son lit, de lui appeler un prêtre.
- Mais enfin, Simon, tu n'as plus toute ta tête ! Pourquoi un prêtre ?
- On ne va quand même pas déranger le rabbin par un temps pareil.

Le goût du risque

Sur un vol long-courrier, tout le monde dort sauf un couple d'homos qui n'arrive pas à trouver le sommeil. Le moins timide propose à son ami de faire l'amour, là, tout de suite, dans l'avion.
- Allez, on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non, mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Merci bien, j'ai pas envie de me prendre la honte si on nous surprend.
- Mais on risque rien, tout le monde dort. Allez, viens !
- Comment tu peux en être aussi sûr ?
- Tiens, regarde.
Il se lève et demande à voix haute :
- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo, s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers.
- Tu vois, ils dorment tous. Prends-moi, j'en ai vraiment trop envie !
Le second, rassuré, se met a l'ouvrage. Ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour, l’hôtesse passe dans les rangs et demande si tout s'est bien passé. Non loin des places de nos deux amoureux, une petite vieille grelotte.
- Madame, tout va bien ? lui demande l’hôtesse.
- Oh, j'ai eu un peu froid cette nuit, sinon ça va.
- Mais vous auriez dû demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer !

Tôle froissée

Un type retrouve sa voiture avec une aile emboutie sur le parking du supermarché. Il avise un petit mot sur le pare-brise : "J'ai embouti votre voiture. Tout le monde me regarde et pense que je suis en train de vous laisser mes coordonnées. En fait, non."

Rachoirs

Quel jour vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?

Le jour de la fête des mères.

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Traître

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral, dit-il au patron. Je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Oh ! le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et il est privé de Canigou pendant trois jours.

Sans fondement

Une dame va voir un avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique.
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise matin et soir.
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique.
- Mais avant le mariage, j'avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes et maintenant il est large comme une pièce de 2 euros...
- Voyons, on n'attaque pas son époux pour 1,90 € !

L'astronome et son chauffeur

C'est un astronome qui donne des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Tous les soirs, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante : 
- Ecoutez, Roger, depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Voici ce que je vous propose : ce soir, on échange les rôles, y compris le costume. Vous ferez la conférence, et moi je conduirai. Personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur, qui est un passionné d'astronomie, accepte. Le soir venu, il remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un  tonnerre d'applaudissements à la fin de son exposé.
Puis vient la traditionnelle séance de questions.
- Qui a découvert Uranus ?
- William Herschel.
- Et qui a découvert Pluton ?
- Clyde Tombaugh, répond le chauffeur. 
Enfin, du fond de la salle :
- Pourriez-vous nous expliquer les avantages et les inconvénients du modèle d'instabilité par accrétion du disque et de celui par pulsation pour expliquer les explosions des étoiles variables cataclysmiques ?
Pris au dépourvu, le conférencier garde le silence un long moment, puis répond :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. D'ailleurs, pour vous montrer à quel point c'est enfantin, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Mes deux balles (1)

Derrière mon écran

C'est Toto qui va aux putes, mais il a que cinq francs. Oh, croyez bien que je m'en veux amèrement d'user d'un procédé aussi détestable à seule fin de capter un instant votre attention fluctuante, alors qu'au fond un sobre "Il est trop bien le dernier Marc Levy !!!" eût peut-être suffi. Mais là, je ressens le besoin impérieux d'exhiber devant vous et sans fausse pudeur ma grosse déception quant au monde virtuel.

Pompier en herbe

Un pompier croise un petit garçon qui joue dehors. Celui-ci a peint un chariot en rouge et lui a mis une échelle pour imiter un camion de pompiers. En s'approchant, le pompier voit un chien et un chat attelés au chariot. Il se rend compte que le chien est attelé par son collier tandis que le chat, lui, est attaché par les couilles.
- Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite, dit-il au gamin.
- Ouais, je sais. Mais j'aurais plus de sirène.

Abracadabra !

Lors d'une soirée, un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui. Comme elle hésite un peu, il insiste et ajoute qu'il est magicien et lui montrera un tour.
Arrivés chez lui, ils prennent un verre, puis le magicien lui demande de se déshabiller.
- Et le tour de magie ? s'étonne la jeune femme.
- Ben c'est simple : je te baise, ensuite tu disparais.

Voyons voir...

Comment appelle-t-on un grand rassemblement d'aveugles ?

Un festival de cannes.

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Evidemment

Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine.
- Et les autres ? demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps-là ?
- Eh bien elles se mouchent dans leurs doigts.

Serviables

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus,  les  employés  des  pompes  funèbres  décident  de  faire  quelque  chose. Et  le  lendemain,  la dame   retrouve  son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, messieurs ?
- Mais rien du  tout ! Le hasard a voulu qu'un client meure d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes.