Remerciements

C'est un curé qui va chez le coiffeur. Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Le lendemain, le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un autre jour, c'est un pasteur qui vient se faire couper les cheveux. Il s'apprête à payer, mais le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Le lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Quelques jours après, arrive un rabbin, et bien sûr, au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Pour un homme de Dieu, chez moi c'est gratuit.
Et le lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin.

Mal de tête

Un homme est à l'hôpital depuis plusieurs jours, la tête enveloppée d'un gros pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ?
- D'habitude oui, mais cette fois elle m'a eu.

Contretemps

En Corse, le patron d'un restaurant téléphone aux pompiers :
- Veuillez excuser ma secrétaire, elle s'est trompée en vous appelant. L'incendie ne commencera que dans une heure.

Tout le monde peut se tromper

Un Français et un Belge entrent dans un bar. Ils remarquent une femme superbe assise seule à une table.
- Il faut absolument que je fasse sa connaissance ! dit le Belge.
- Laisse tomber, c'est une lesbienne.
- Aucune importance ! Laisse-moi faire, tu vas voir.
Il s'avance vers elle d'un pas assuré, sourit d'un air engageant et lui dit :
- Bonsoir. Vous êtes d'où en Lesbie ?

C'est logique

Un touriste discute avec un fermier.
- Elles donnent combien de litres de lait par jour, vos vaches ?
- Laquelle ? La noire ou la blanche ?
- Disons la blanche.
- Dix litres.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
- Ah... Et qu'est-ce qu'elles mangent ?
- La blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne et du foin.
- Et la noire ?
- Ben elle aussi.
Là, le touriste commence à être agacé :
- Ecoutez, si tout est pareil chez ces vaches, pourquoi vous me demandez à chaque fois si je parle de la noire ou de la blanche ?
- Ahhhhhh, mais c'est que la blanche, elle est à moi !
- Ah bon, je comprends mieux. Et la noire ?
- Ben elle aussi.

Les méfaits du tabac

Toto a invité deux copains à la maison et ils parlent de leurs pères respectifs :
- Le mien, dit le premier, il avale la fumée par la bouche et la recrache par le nez.
- C'est nul, dit le deuxième. Le mien, il la recrache par les oreilles.
- Eh ben moi, dit Toto, mon père il la recrache par le trou de balle.
Les autres rigolent, incrédules.
- Attendez, je vais vous le prouver.
Et il sort de sa chambre. Quelques instants plus tard, il revient avec un slip de son père :
- Et ça, c'est peut-être pas des traces de nicotine ?

Miaou miaou

Que disent deux chats amoureux ?

On est félin pour l'autre.

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Deux moutons

Babi et Baba, deux moutons, sont sur un bateau.
Baba tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?

Baba coule et Babi bêle.

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Contraception

Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif ?

C'est plus facile à avaler.

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Rapporteurs

Trois chasseurs discutent des prouesses de leur chien :
- Le mien, je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
- Ouais, pas mal, mais le mien, je lui ai fait sentir une plume de faisan, eh ben il m'a rapporté un faisan.
- Tout ça, c'est rien à côté du mien : je lui ai fait renifler le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin.

Ça change tout

Dans une soirée, un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend si jolie...
- Pourtant, je n'en ai pas bu une seule coupe, dit-elle en minaudant.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Témoins

Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

Aucune. Ils vont toujours par paire et on ne les laisse jamais entrer.

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Fast food

Deux Marseillais discutent :
- Hé con, tu connais pas la nouvelle ? Je vais monter une chaîne de restauration rapide.
- Ah bon ? Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes Couilles Mickey.
- T'es pas un peu fada ? On a jamais vu un restaurant avec un nom pareil !
- Ah non ? Et Ma Queue Donald ?

Quel aplomb !

Un homme arrive chez lui, la démarche incertaine et l'haleine avinée. Sa femme l'attend sur le pas de la porte :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent.

En Corse

Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?

Parce qu'il est plus facile d'y trouver des parrains que des témoins.

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Entre hommes

Un jeune homme sort précipitament d'un café et interpelle un agent de police :
- C'est incroyable, je viens de me faire aborder par un gars qui m'a fait des avances !
L'agent lui lance un regard sévère :
- Ouh ! la vilaine rapporteuse !

Encore un mâtin

Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son molosse :
- Il est formidable ! tous les matins, il va au kiosque et me rapporte le journal en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même lui apprendre à jouer aux échecs, tellement il est intelligent.
- Ton chien est vraiment extraordinaire, lui dit Abraham. Je t'en offre 500 euros.
- Tu es fou ou quoi ? Je ne le céderai pas à moins de 5 000 euros !
- Je t'en propose 2 000.
- Allez, je te le laisse à 3 000, mais c'est bien parce que c'est toi.
- D'accord.
Une semaine plus tard, Abraham croise de nouveau Simon :
- Dis donc, Simon, qu'est-ce que c'est que cette arnaque ? Le chien que tu m'as vendu à prix d'or, eh bien il passe son temps à manger comme quatre et à dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça ?
- J'en dis que si tu parles aussi mal de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre.

Elastic man

Quelle est la différence entre un élastique et un homme qui sort du lit ?

Aucune : il s'étire, s'étire, s'étire... et finit toujours par péter.

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