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Superman survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, il s'ennuie un peu. Tout à coup, sur le toit d'un building, il aperçoit Wonder Woman, nue, les jambes écartées, qui fait bronzette en se trémoussant. Son sang ne fait qu'un tour, il fonce sur elle en piqué à la vitesse de l'éclair... et crac ! il encule l'Homme invisible.
Minuit et quelques. Mouloud hurle en bas de l'immeuble :
- Nono ! Hé, Nono ! Jette-moi un oinj !
Pas de réponse. Mouloud insiste.
- Nonooooo ! Jette un oinj !
Une fenêtre s'ouvre et M. Lévy passe la tête :
- S'il vous plaît, silence. C'est Kippour !
- Zyva, c'est pour oim !
Un mari lance un regard coquin à sa femme :
- Mon amour, si on changeait de position de temps en temps ?
- D'accord. Ce soir, je m'affale devant la télé et toi tu fais le repassage.
Quelle est la différence entre une échelle et un camion ?
Passer sous un camion ne porte pas malheur.
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Deux clochards discutent sous un pont :
- Tu sais quoi ? J'aimerais me réincarner en casserole.
- Ben pourquoi ?
- J'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme.
Sur le parking d'un supermarché, une blonde s'aperçoit qu'on lui a embouti sa portière. Un jeune homme passe par là et, voyant son air dépité, lui dit en souriant :
- Le meilleur moyen, c'est de souffler dans le pot d'échappement afin de créer une poussée d'air et de faire ressortir la bosse.
La blonde se met alors à genoux et souffle dans le pot.
Arrive une de ses amies, blonde elle aussi :
- Ben tu fais quoi ?
- J'essaie de souffler dans le pot pour faire ressortir la bosse, ça se voit pas ?
L'autre s'esclaffe :
- Mais ça marchera jamais !
- Ah oui ? Et je peux savoir pourquoi ?
- T'as laissé une vitre ouverte !
Un homme décide de laver son maillot de foot lui-même. Perplexe devant la machine à laver, il crie à sa femme :
- Chérie, j'utilise quel programme pour laver mon maillot de foot ?
- Ça dépend. Qu'est-ce qui est écrit dessus ?
- PSG !
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit et commence un strip-tease. A chaque vêtement enlevé, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça ? C'est de la dynamite !
Ça commence par les biceps : de la dynamite. Puis les pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous et finit par les cuisses : de la dynamite !
Lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis-moi, c'est pas dangereux de trimballer autant de dynamite avec une mèche aussi courte ?
Un gars rencontre un de ses amis :
- Tu en fais une tête ! Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu tires une tronche pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent-ils leur guitare à la verticale ?
Essayez donc de répéter à douze dans une caravane.
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Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur qui en a 9 :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Oui, je sais ! C'est trop fastoche !
- Alors vas-y, dis-le-moi.
- D'abord, le papa, il met une graine dans le ventre de la maman.
- Et après ?
- Ben il la pousse au fond avec sa bite.
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes pour passer un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
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Un facteur remet son courrier à un Belge :
- Tenez, vous avez une lettre par avion.
- Menteur ! Je vous ai vu arriver avec votre vélo.
Un belge entre dans un bar parisien et s'accoude au comptoir. Le fils des patrons lui demande :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît.
Le Belge avale son verre d'un trait et prend le chemin de la sortie.
Le garçon le rappelle :
- Hé monsieur, il faudrait penser à payer votre consommation.
- Comment ça, payer ? Vous m'avez demandé ce que je prenais. C'était une invitation. Il ne faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis belge.
Et il s'en va.
Le soir, le garçon raconte l'incident à ses parents.
- Ça ne fait rien, dit le père. Demain, c'est moi qui m'occupe du bar. S'il revient, il trouvera à qui parler.
Le lendemain, le patron est derrière le bar quand le Belge arrive. Ayant oublié l'incident de la veille, il demande machinalement :
- Qu'est-ce que vous prenez, monsieur ?
- Un whisky avec deux glaçons, s'il vous plaît, dit le Belge.
Puis il siffle son verre et s'apprête à partir.
Le patron le rappelle, mais le Belge dit :
- Ah non, vous m'avez aimablement proposé de boire quelque chose. Quand on offre une consommation, on n'exige pas le paiement.
Et il sort.
Le patron, furieux, raconte ça à sa femme le soir. Autoritaire, celle-ci decide de tenir le bar le lendemain et de s'occuper de l'individu s'il ose reparaître.
Et le lendemain, le Belge entre dans l'etablissement comme si de rien n'était.
- Bonjour monsieur, dit la patronne.
- Bonjour madame, répond le Belge.
A son accent, elle se méfie et décide de se taire.
Au bout d'un quart d'heure, elle finit quand même par s'impatienter et s'enquiert finement :
- Monsieur désire passer commande ?
- Oui, bien sûr. Donnez-moi un oeuf dur et un couteau, s'il vous plaît.
Un peu étonnée, la patronne lui donne ce qu'il demande. Puis elle le voit éplucher l'oeuf et le découper en petits cubes. Curieuse, elle s'approche :
- Qu'est-ce que vous faites ?
- Je me prépare pour la pêche, répond le Belge.
- Ah oui ? dit la patronne, intéressée malgré elle. Vous pêchez avec des oeufs durs ?
- Oui, c'est un système à moi, ça marche du tonnerre.
- Et qu'est-ce que vous prenez avec ça ?
- Un whisky avec deux glaçons ! lance le Belge triomphant.
Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
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Un Belge entre dans un bar et commande une bière. Il a à peine bu deux gorgées qu'il est pris d'une soudaine envie de pisser. Pour qu'on ne lui siffle pas son verre, il y colle un Post-it : "J'ai craché dans ma bière", puis va aux toilettes. Lorsqu'il revient, quelqu'un a ajouté sur le Post-it : "Moi aussi".
Athlétisme : un Belge a battu le record du monde du 100 mètres. Il a couru 102 mètres.